רגע לפני שמתגרשים
חשוב לגבש אסטרטגיה
שתתאים בדיוק לך:
פנו אלינו
הסטריאוטיפים שעל פיהם רובנו חיים, מקטלגים גברים ונשים פרודים באופן שונה.
לרוב, לאישה גרושה נוטים להדביק תארים שליליים ואילו כשמדובר בגבר גרוש, החברה מייחסת לו תהילה ואטרקטיביות.
מיותר לציין שלהכללה הזו אין כל קשר למציאות, שכן התמודדות עם פרידה וגירושין היא קשה בכל מצב.
זה בכלל לא משנה אם אתה זה שהחליט לחתוך את הקשר ולהיפרד או אם היא זו שיזמה את המהלך, כיוון שמשך ואופי ההחלמה משתנים מגבר לגבר והם תלויים במגוון נסיבות.
בסקירה שלפניך נביא כמה וכמה טיפים פרקטיים שיעזרו לך להסתגל לימים הראשונים שאחרי הפרידה, בתקווה שגם אתה תדע כיצד להתנהל מחוץ למסגרת הנישואין, להחלים מהמשבר, ללמוד איך להיות אבא גרוש במידה ויש לך ילדים, לפתוח דף חדש בחייך ואולי בבוא העת לתת צ'אנס גם לפרק ב'.
העצה הראשונה לפרוד הטרי היא לא לשמור על קשר עם הגרושה, מעבר כמובן לתקשורת הבסיסית שצריכה להתקיים לטובת הילדים המשותפים, היה וישנם ילדים בתמונה.
אחרי שסיימתם את הסאגה המתישה והכואבת של חלוקת רכוש, קביעת הסדרי ראייה, מזונות וכיוצא בזה, כדאי מאוד לקחת כמה צעדים אחורה מבת זוגך לשעבר.
זה אומר בראש ובראשנה להפסיק לעקוב אחריה ברשתות החברתיות, לא לבדוק עם חברות שלה מה שלומה ולא לנהל אחריה מעקבים בדרך אל ומעבודתה.
אם תמשיך להיות בקשר צמוד עם הגרושה, הסיכויים שתצליח לשקם את עצמך, להחלים מהנישואין שפורקו ולצאת לדרך חדשה, נמוכים מאוד.
גם אם אתה מרגיש בודד או מבולבול, זה לחלוטין מיותר לסמס, להתקשר, להיפגש ו/או לשכב. ההחלטה שהגיע הזמן לשחרר ולהיפרד נלקחה לאחר מחשבה וסביר מאוד להניח שהגעגוע שאתה חש עכשיו והדחף לדבר שוב, קשורים בעיקר לעובדה שהתרגלת להיות בקשר ושעכשיו אתה פשוט מפחד להיות לבד.
הימים הראשונים שלאחר הגירושין מלווים בתחושת אובדן, תמיד. בין אם הנישואין פורקו בהסכמה הדדית ובדרכי שלום, בין אם הם נבעו בשל ריבים חוזרים ונשנים או אם זה קרה בגלל בגידה.
אחרי שמתגרשים ישנו פרק זמן שדרוש לכל אחד על מנת לעכל את האובדן ולהתאבל. להתאבל על התא המשפחתי שנהרס, על האהבה שנגמרה, על האגו שנפגע ובמיוחד, על חלום הזוגיות הרומנטי שהתנפץ לרסיסים. כשמפרקים נישואין, בעצם מפרקים רעיון שבו האמנתם והפירוק הזה מטבעו, משאיר בנו סימנים.
לאונרד כהן כתב פעם: "There is a crack in everything, that’s how the light gets in" כלומר, יש סדקים בכל דבר וזו הדרך של האור לחדור פנימה.
המשפט הזה רלוונטי להתמודדות עם גירושין ועם הצלקות שהם מותירים בנו ולכן, ככל שתקדים לאסוף את עצמך, להתאפס ולקבל בהשלמה והבנה את הסימנים והסדקים שנותרו בך בשל הפרידה, כך ייטב והאור יוכל להיכנס אליך שוב.
כשהבירוקרטיה של הגירושין נגמרת ומתחילה להיווצר שגרה, בלי הבת זוג ובחלק מהזמן גם בלי הילדים, מטבע הדברים יש ריקנות מסוימת.
כדי למלא את החלל באופן מושכל ובריא ולא לרסק את עצמך עם כמויות עצומות של אלכוהול, סמים ומשככי כאבים ורגשות אחרים, כדאי להשקיע במה שבאמת עושה לך טוב.
מומלץ למפות מבחינה רגשית את השעות ביום שבהן אתה מרגיש יותר עצבות ובדידות ולנסות למלא את המקומות שבהם אתה נגרר למטה בדברים טובים.
תברר מה גורם לך להרגיש חיוני ושמח ותקדיש את הזמן שלך לטובת אותם דברים. צא מהבית, תשקיע בתחביבים ישנים, תפתח תחביבים חדשים, תרוץ באוויר הפתוח, תצפה בסדרה מעניינת, תקבע דרינק עם חברים, תפגוש יותר את ההורים, תטייל עם הילדים בטבע ותייצר חוויות חדשות שמתאימות לסטטוס הנוכחי שלך.
במעמד זה נציין שחשוב לסגל הרגלים של רווק (גרוש) וכמו כן, גם להתחבר לחברים רווקים / גרושים.
טיפ נוסף בהקשר לחיים שאחרי הגירושין, הוא לפרגן לעצמך בבילויים ופאן ולא לפסול ריבאונד. זה אולי לא פוליטיקלי קורקט לומר זאת, אבל אין כמו להתנחם בזרועותיה של אישה אחרת כדי להתגבר על הבדידות ובואו נודה באמת, כולם עושים את זה, גם גברים וגם נשים שרוצות להתחיל מחדש.
מה שכן, כמובן שלא צריך להיות דושבאג ולרמות את הבחורה שאתה יוצא איתה ובכל אופן, עדיף לשים את כל הקלפים על השולחן מראש.
הריבאונד אגב, לא חייב להיגמר רק בסקס או סטוצ'ים. אפשר ורצוי לצאת גם לדייטים ובמידה ואתה כבר מצליח להסתכל קדימה אל פניי העתיד, עדיף שתשחק לפי הכללים של שוק הדייטינג העכשווי.
מה זה אומר? שלזוגיות בעידן האינטרנט יש חוקים משלה והדרך להיכרויות עוברת לרוב דרך הרשתות החברתיות וביניהן אפליקציות ואתרי היכרויות כמו טינדר, אוקיי קיופיד, היכרויות לאקדמאיים אלפא וכך הלאה.
אנשים מפחדים להיפרד, אבל הם יותר מפחדים להתחיל פרק ב' אחרי פרידה. שאלות דוגמת 'איך אוכל להתאהב שוב?', 'מה אם הקשר לא יצליח?', 'איך אכניס מישהי חדשה לחיים שלי?', 'איך הילדים יקבלו את זה?', 'מה יהיה אם שוב אצטרך להתמודד עם גירושין?' ו'האם אני בכלל בנוי לכל הכאב ראש שכרוך בזוגיות?' נשמעות ללא הרף.
אם אתה מרגיש שאתה צריך עוד זמן לבד זה לגמרי בסדר, אבל שים לב שאתה לא שוקע לתוך קיבעון.
היה ועברת כבר את שלב ה-בא לי להיות עם עצמי, להתבאס או לעוף על חיי כגרוש ואם אתה רוצה למצוא זוגיות, עליך לשים בצד את טראומות העבר ולהגיע לקשר בראש מורם. זה נכון שסצנת הדייטים לא פשוטה לאף אחד מהצדדים, אבל היא לא כל כך נוראית.
היום בנקודה שבה אתה נמצא, אחרי שכבר התנסית בזוגיות ארוכת טווח, אתה חכם יותר ויודע מה אתה מחפש, על מה אתה מוכן להתפשר ואיפה עוברים הגבולות האדומים שלך ויכול מאוד להיות שדווקא מהמקום הזה, תהיה לך הזדמנות טובה יותר לקשר חדש וחיובי.
אמנם אין מתכון לזוגיות בריאה ומאושרת וגם אין דבר כזה האחת, שהרי חווית את זה על בשרך.
מה כן יש? יש בחירה. בחירה במישהי שמעניינת ומרגשת אותך, במישהי שאתה מוכן להשקיע בה.
תהיה אמיץ, אל תוותר על לאהוב ולהרגיש שוב נאהב ואל תפחד לטעות. ולסיום, תשאל את עצמך בכנות מה אתה מעדיף - כישלון מפואר על חלומות במגירה?
קרא עוד בנושא: לחזור לזוגיות עם הגרושה...