רגע לפני שמתגרשים
חשוב לגבש אסטרטגיה
שתתאים בדיוק לך:
פנו אלינו
במקרה של גירושין הסטטיסטיקה של היום מספיקה להדביק את זו של מחר. עם השנים, נראה כי אחוז הגירושין עולה ויותר ויותר זוגות מוצאים עצמם בהליכי גירושין מרצון או שלא וגם אם בתחילת נישואיהם, קיוו או האמינו בלי צל של ספק, שאצלהם זה יהיה אחרת.
ברוב המקרים, גירושין הם תחילת תהליך אשר אחד מבני הזוג יזם ורצה, בעוד הצד השני פחות מעוניין בו, אך בעל כורחו נאלץ להשלים איתו, אף על פי שכמובן ישנם מקרים, בהם שני הצדדים שותפים להחלטה על הצורך להיפרד, או אז בדרך כלל ההליך הופך מסובך, מלוכלך וקשה פחות.
ד"ר אילן טל, מנהל הקליניקה לתמיכה רגשית ונפשית במרכז ד"ר טל, מסביר כי אחד ההיבטים הקשים בגירושין הוא העובדה שהאדם הכי קרוב אלינו, זה שחלקנו איתו הכל, הבאנו יחד איתו ילדים (בחלק מהמקרים) עברנו איתו רגעים שמחים ועצובים, הופך בחד מאוהב לאויב.
תוך זמן קצר, שבועות או חודשים, כל המציאות כפי שבני הזוג הכירו מתהפכת ועליהם להתמודד לא רק עם תחושות מעורבות ושונות כמו עלבון, כעס, בדידות, תחושות נקמה, עצבות ועוד אלא גם עם הצורך לשנות את החיים באופן משמעותי, להתמודד עם אי וודאות ולהתחיל בתהליכים רבים ומורכבים שמחייב הליך הגירושין, כמו למשל חלוקת רכוש, החלטת על משמורת ועוד.
בעולם הטיפול הרגשי נהוג לראות בגירושין כסיבה לטראומה נפשית בעיקר אצל ילדים, אך לא מן הנמנע שגם אצל מבוגרים. עובדת זאת נובעת מהעובדה שגירושין למעשה מהווים תהליך של אובדן, המקביל במידה מסויימת לתהליך של אובדן אדם והתמודדות עם מוות.
האובדנים המאפיינים הליך של גירושין, מסביר ד"ר טל, הנם לא רק אובדן בן הזוג, האדם הקרוב ביותר אלי או החבר הכי טוב שלי, אלא גם אובדן של הזוגיות בכלל ומערכת יחסים משמעותית שהיתה לאדם למשך תקופה כזו או אחרת.
כמו כן, זהו גם אובדן של התפקיד בן/בת זוג, אובדן תפקיד ההורה כחלק ממשפחה מאוחדת ושלמה - כמובן שההורה ממשיך להיות הורה, אך שינוי המסגרת המוכרת הוא משמעותי ביותר עבור הביטחון של ההורה בתפקידו.
מעבר לאובדן הרגשי ישנו גם אובדן פיזי של הבית המוכר במקרה של בן הזוג שנאלץ לעזוב את הבית, אובדן רמת החיים שהיתה מוכרת עד כה ואובדן של המון הרגלים, דפוסים וכל הדברים שהיו עד עכשיו חלק מהשגרה.
חלק מהאנשים המתחילים הליך של גירושין, מספר ד"ר טל מניסיונו, נוטים לחתוך באופן חד את האדם השני מחייהם. הנטיה הזו לא פעם נובעת מתוך תחושות של אכזבה, אשמה או בושה של "איך בכלל נכנסתי למערכת היחסים הזו".
אלא שלדבריו של ד"ר טל, הדבר הנכון יותר הוא להבין כי למרות הכל, אותו אדם שכבר או יהפוך בקרוב להיות הגרוש/ה הוא עדיין שותף.
כאשר ישנם ילדים בתמונה אותו אדם יהיה צריך להיות שותף בהחלטות לגבי הילד, לחגוג יחד אירועים משמחים וגם להיות איתו יחד במצבים עצובים או משבריים שהוא עשוי לעבור במהלך הדרך.
במידה ויש רכוש משותף או דירה משותפת, לעיתים לוקח זמן רב עד שמגיעים להבנות או עד שהכל מתחלק באופן סופי בין בני הזוג, כאשר עד אותה עת, בני הזוג הם עדיין שותפים לאותו רכוש ועליהם להסתדר אחד עם השני על מנת לצלוח את התקופה הזו כמה שיותר טוב בכמה שפחות זמן.
מעבר לכך, ההבנה שאותו אדם, גם אם הוא כבר לא בן/בת הזוג הקרוב, היה עד אותה עת חלק משמעותי מאוד בחיים, מסייעת לקבל יותר בהבנה ובעיקר בהשלמה, כי בעצם תמיד הוא יהיה שותף וחלק מהזיכרונות של אירועים או מצבים משמעותיים שעברתם בחיים.
אנשים רבים מנסים להתכחש או מעדיפים למחוק תקופות ארוכות מחייהם בשל הנוכחות של הפרוד/ה או גרוש/ה בהם, אך משלמים על כך מחיר שלא תמיד בצדק. היכולת להשלים עם כל אותה מורכבות חשובה מאוד לרווחה הנפשית של האדם כמו גם ליכולת שלו להצליח לתת שוב אמון באדם אחר ולאפשר לעצמם מערכת יחסים חדשה.
במענה לשאלה זו מדגיש ד"ר אילן טל בעיקר את החלק של התפקיד של בני הזוג כהורים, כאשר הוא ממליץ לכל הורה שמוצא עצמו בהליך גירושין, לחשוב איך הוא יכול להפוך את עצמו למודל חיקוי עבור הילדים - תמיד לטובת הילדים.
כלומר, להשקיע מאמצים רבים ולחשוב איך ומה הינו רוצים שילדינו יעשו כאשר הם יאלצו להתמודד עם משבר דומה? האם הינו רוצים שהם יתפרצו? יצעקו? יאבדו עשתונות? או שאולי הינו מעדיפים שיצליחו להביע איפוק וקור רוח.
הטריק הזה, אומר ד"ר אילן טל, בו חושבים הורים ופועלים מתוך הניסיון לראות בהליך הגירושין הזדמנות להראות לילדים איך להתמודד עם משבר קשה בצורה יעילה, טובה ונכונה יותר, יכול לעזור בהצלחה ומעבר חלק של הגירושין.
בנוסף מונה ד"ר טל כמה כלים נוספים אשר יכולים לסייע לזוגות להתמודד באופן מוצלח עם גירושין. ראשית, לנסות בכל ויכוח, מחלוקת או אי הסכמה שלא להיות אימפולסיביים.
למרות הצורך הבוער לא חייבים להגיב לכל אמירה או מעשה באופן מידי, ולפעמים ההשתהות בתגובה מאפשרת לצד השני להרגע ואולי גם לסגת וגם לכם לבחון את הדברים בפרספקטיבה של זמן, להגיב מאופק ושקול יותר.
שנית, החשוב הוא לטפל בעצמינו. תקופת הגירושין מעלה תחושות שונות ומעורבות כמו גם מצבי סטרס ולחץ רבים, כך שחשוב לתת להם מענה נכון.
אם התקופה גוזלת אנרגיות רבות והצורך המשמעותי שלכם הוא במנוחה, אפשרו זאת לעצמם, גם על חשבון דברים משמעותיים אחרים, על מנת שתוכלו לאפשר לעצמכם יותר כוחות התמודדות וכן על מנת להימנע מלפגוע בקרובים אליכם, לרבות הילדים, לאור מצבכם הרגשי הלא יציב.
עוד ממליץ ד"ר טל לפנות ולהיעזר בניסיון של אנשים אחרים, בני משפחה או חברים קרובים, אשר התגרשו גם הם ויכולים לחלוק מהחוויה שלהם ומהתובנות שלהם לאחר שעברו כבר את כל התהליך.
כמובן, מוסיף ד"ר טל, שחשוב לבחור עם מי לדבר ומומלץ שלא לבחור באותו אדם שסביר שיחמיר את התוקפנות ההדדית בין בני הזוג או ילהיט אתכם נגד בן הזוג.
חשוב גם לשים לב אילו מחשבות או תחושות עולות. האם אלו מחשבות של תסכול? אשמה? בושה? אכזבה עצמית?
האם אתם סובלים ממחשבות חוזרות המטרידות אתכם רוב היום ומשפיעות על התפקוד שלכם, כמו למשל: "זה הבן זוג הכי נורא שיכולתי לבקש. איך זה קרה לי. איך הייתי כל כך טיפש/ה להיכנס בכלל למערכת היחסים הזו" ועוד.
כל אותן תחושות ומחשבות נפוצות ולגיטימיות, אך כדי להצליח לעבור את תהליך הגירושין טוב יותר ומהר יותר חשוב ללמוד לווסת אותם. חשוב ללמוד להדוף אותן כשהן עולות, להחליף אותן במחשבות אחרות ולאמץ מחשבות אחרות יעילות ומחזקות יותר.
אפשר לעשות את זה לבד, באמצעות הדימיון, אפשר כאמור להיעזר בתמיכה של חברים או בני משפחה קרובים ואם אלו לא עוזרים מומלץ לפנות לטיפול ממוקד, על ידי איש מקצוע מנוסה, אשר יעזור בלמידת של טכניקות יעילות לוויסות המחשבות ושיפור התחושה המעיקה.