כל ילדה חולמת על בן זוג מהאגדות, כזה שיאהב אותה עד הירח, יעניק לה מה שתבקש בלי גבולות ויעריץ את האדמה שעליה היא דורכת.
העניין הוא שהפער בין הרצוי למצוי גדול וכך קורה אצל חלקנו, שבמקום אביר על סוס לבן מגיע גבר אלים ותוקפני, כזה שאולי אוהב אותך מאוד, אבל ללא כל ספק אינו יודע כיצד להראות את אהבתו וגרוע מכך, מפגין אותה בדרך שפוגעת בך ו/או בילדים.
לפעמים הסממנים לאלימות מופיעים כבר מהרגע הראשון ולעיתים זו תופעה שמתחילה אחרי משבר אישי או משבר ביחסים, צוברת תאוצה כמו כדור שלג ומגיעה למקומות מסוכנים. זה יכול לקרות אצל בני זוג נשואים, שאינם נשואים או כאלו הנמצאים בהליך גירושין, בכל גיל ובכל בית.
הכוונה היא להתעללות מכל סוג שהוא, המופנית מבן משפחה אחד כלפי אחר, לרוב אלימות של הגבר כנגד האישה.
נדגיש, שאלימות במשפחה יכולה לבוא לידי ביטוי במגוון דרכים ואל לך לחשוב שרק כאשר אישה חוטפת מכות מבעלה אז מדובר באלימות, שכן קיימת קשת רחבה של התעללויות ובכלל זאת: אלימות מילולית, רגשית, מינית וכלכלית.
השאלה היכן עובר הגבול האדום ומתי ריבים בין בני זוג יוצאים מכלל שליטה והופכים לדפוס קבוע של צעקות, קללות, השפלות, זלול, הקטנה, הפחדה, איומים, פגיעה וניצול, קשורה במוסכמות החברתיות וכמו כן, בהסכמים הבלתי כתובים בינך לבין בן זוגך.
ישנן מערכות יחסים שבהן תקשורת פוגענית ואלימה מהווה נורמה, כמו לדוגמא בני זוג שנוטים לצרוח זה על זו ולבזות אחד את השנייה כעניין שבשגרה, אך אין זה אומר שהתנהלות זו היא תקינה.
לא זאת בלבד, אלא שהיא עלולה להחריב את הקשר במקרה הטוב ולהותיר באישה ו/או בילדים צלקות פיזיות ונפשיות לכל החיים במקרה הרע.
אלו במצבים מסובכים ומורכבים ולא אחת אין אפשרות לתקנם, בשל היעדר הכרה בעובדה שאכן מדובר באלימות או משום שהאישה, אשר מודעת למצב, לא רוצה לקום וללכת כי היא אוהבת, מפחדת להישאר לבד, לא רוצה לפרק את המשפחה, תלויה כלכלית בבעל, חוששת לשלומה או לשלום ילדיה באם הם ייפרדו, שלא ינסה לרצוח אותה או להתאבד ועוד כהנה וכהנה.
קל לומר קומי ולכי אבל בפרקטיקה קשה הרבה יותר ליישם. נשים שחוות אלימות לרוב מתמודדות עם בושה, תלות, אובססיה, פחד ורגשות אשר מעכבים אותן מלמצוא פתרון לבעיה ומונעים מהן את החיים הבריאים והשפויים שאליהם הן ראויות.
רבות סופר ודובר על האפשרויות המשפטיות המצויות בישראל ועל החוק למניעת אלימות במשפחה, אך הידיעה שאלו קיימות לא מדרבנת את הנשים לפנות לרשויות ובחלק מהמקרים היא אף מרתיעה ומשתקת אותן.
בסקירה שלפניך נביא לפנייך כמה עצות להתמודדות רגשית עם אלימות במשפחה, שבתקווה יסייעו לך לשים סוף להתעללות שאת חווה בהקדם האפשרי ועם מינימום נזקים לכלל הגורמים המעורבים בעניין.
זכרי, בכל מקרה של אלימות מכל סוג שהוא בין בני המשפחה, רצוי ומומלץ תמיד לפנות ולקבל ייעוץ משפטי מעורך דין מומחה בדיני המשפחה.
כמו בכל בעיה בחיים, גם כאן השלב הראשון לפתרון הוא להודות שיש בעיה. ההכרה הזו לא תמיד מגיעה מיד ובחלק מהמשפחות נדרשות שנים עד שהאישה מוכנה לכנות את המפלצת בשמה.
אף אחת לא האמינה שיום אחד היא תהפוך לזאת מהחדשות שברחה למקלט של נשים מוכות ולדאבונך גם טיעונים כמו אני אישה חזקה ומשכילה, לא יצליחו להגן ולהוציא מחוץ לסטטיסטיקה, לא אותך ולא אחרות.
סביר להניח שגם את תמיד הסתכלת על אותן נשים מהצד ואמרת 'לי זה אף פעם לא יקרה', אך האמת המצערת היא שזה קרה, זה קרה לך וזה יכול לקרות גם לחברות שלך.
כאמור, אלימות יכולה להתבטא בשלל דרכים ולא משנה באיזה אופן את חווה את האלימות, אסור לך לתת לזה יד.
הוא לא צורח עלייך על בסיס קבוע כי 'הוא עצבני', הוא לא משפיל ומכנה אותך בשמות גנאי כי 'זה הסגנון שלו', הוא לא מבודד אותך מחברות שלך כי 'הוא קצת קנאי ורכושני', הוא לא מתעלם ממך כבר חודש כי 'הוא לפעמים מרוחק', הוא לא מונע ממך גישה לכספים כי 'הוא חסכן', הוא לא חדר אלייך בכוח כי 'הוא היה חרמן ולא שכבתם הרבה זמן' והוא לא משחרר לך סטירות מידי פעם כי 'התפלק לו בטעות'.
את חייבת להבין שהתעלמות, הכחשה או הדחקה רק מחיות ומחריפות את הסטטוס קוו הקיים ואם את רוצה להשיג לעצמך ולילדים שלך חיים טובים יותר, כדאי מאוד שתודי שמשהו ממש לא טוב קורה בתוך כותלי ביתך.
אחרי שזיהית את המצוקה, חשוב מאוד לספר עליה לאדם שאת סומכת עליו. זה יכול להיות מישהו מבני המשפחה, חברה טובה, איש מקצוע כמו יועץ זוגי או פסיכולוג, גורם ברשויות החוק והרווחה, עורך דין המתמחה בדיני משפחה וכך הלאה.
בכל אופן, ממש לא מומלץ לשמור בבטן, שכן אם תחלקי את המצב עם אנשים נוספים, זה בהכרח יהיה מועיל יותר מלשמור את האלימות בסוד. אלימות במשפחה היא בעיה חברתית מוכרת וכדאי שתדעי שיש מה לעשות, גם ברמה הפרטית וגם בפן המשפטי.
מחקרים מראים שישנם לא מעט מקרים שבהם גבר אלים שעבר טיפול ונרפא, הצליח לחזור לחיק המשפחה ולקיים מערכת יחסים "נורמלית" ולכן במידה והגבר שלך מבין שהוא סובל מבעיה אשר דורשת התייחסות מיוחדת ואם הוא מוכן להשקיע מאמצים כדי לטפל בעצמו ולהחלים, זה אפשרי.
יש סדנאות לשליטה בכעסים לגברים מכים במימון המדינה, אפשר לפנות לטיפול זוגי מסובסד אצל אנשי מקצוע שמנוסים ספציפית בטיפול במקרי אלימות במשפחה, ישנן קבוצות תמיכה, עמותות, רשויות רווחה ועוד המון גופים פרטיים ומוסדיים שיכולים לעזור לך.
כמובן שחייב להיות רצון הדדי של שני בני הזוג לשינוי ואם אחד מהצדדים לא משתף פעולה זה פשוט לא יעבוד. יתרה מכך, אם הגבר לא מוכן לטפל בעצמו ו/או אם ניסיתם לפתור את בעיית האלימות בדרכים שהוזכרו לעיל אך ללא הצלחה, כדאי שתדעי שקיימות הגנות במסגרת החוק שאת יכולה וצריכה להפעיל כנגד בן זוגך וביניהן: צו הגנה למניעת אלימות במשפחה, צו למניעת הטרדה מאיימת וצו הרחקה בעילת מדור שקט.
נשים רבות הופכות להיות קורבן של אלימות ולמרות ניסיונות נואשים לשפר ועל אף ההבנה שהאומללות הזו לא תצמח לכדי פריחה, הן נשארות.
על השאלה מדוע בכל זאת הן נשארות נתעכב בדיון אחר ונתמקד בכך שתחושת הנחיתות, הדיכאון, החרדות וההתכנסות שאת חווה, לא יחלפו עד שלא תעזבי.
כרגע את שבויה בתוך מעגל קסמים הרסני וזה לגמרי לא משנה מה מחזיק אותך בתוכו וכמה פעמים הגבר שלך הבטיח שזה לא יקרה שוב – זה יקרה. למרות שכרגע את לא מסוגלת לראות את זה, יש חיים חדשים אחרי הגירושין ואת מוכרחה להבין שטלטלה חד פעמית עדיפה על טלטלות לשארית חייך.
תאזרי אומץ ותעשי לעצמך ולכולם טובה אם תוותרי על הקשר ותלכי.
אמנם הידיעה שהגיע הזמן להיפרד היא קשה וכואבת ובמיוחד כשמלווה לכל הסיפור אלימות, אבל זה לא אומר שהיצמדות למוכר והידוע היא הפתרון.
רשויות החוק איתך ולצדך ואין שום סיבה שאף אחד יפגע בך, לא פיזית, לא כלכלית, לא מילולית ולא רגשית. אביתר בנאי שר "תן לשינוי לצמוח, אל תפחד מהפחד" ומילותיו רלוונטיות במיוחד בהקשר זה.
מגיע לך להיות במערכת יחסים אוהבת ובריאה, כזו שלא תצטרכי להתקפל בתוכה, מגיע לך גבר שיפנק אותך, ילטף אותך ויכבד אותך, תמיד.
גם כשאת כועסת, גם כשאת עצובה, גם כשאת מעצבנת וגם כשאת מפשלת. אל תתני לפחד ממנו ו/או משינויים להוביל אותך ולהשפיע על ההחלטות שלך וזכרי שאין דבר יותר חשוב מהביטחון, השמחה והשקט הנפשי שלך, בזוגיות ובכלל בחיים.
אולי יעניין לקרוא גם בנושא: הדרך לזוגיות בריאה ומאושרת