רגע לפני שמתגרשים
חשוב לגבש אסטרטגיה
שתתאים בדיוק לך:
פנו אלינו
התרחיש הבא מוכר לכולם: אתם מכירים מישהו, מתחברים, מתקרבים ובשלב כלשהו, במתכוון או שלא, הקשר הקליל הופך לזוגיות הדוקה ומחייבת.
בהתחלה הוא נראה לכם הכי יפה, הכי חכם, הכי מושך ובקיצור, פרטנר מעולה למערכת יחסים רומנטית ארוכת טווח. מתלהבים ונרגשים מכך שסוף כל סוף מצאתם את זה שעמו תרצו להקים משפחה, אתם מחליטים למסד את הזוגיות על ידי חתונה ברבנות או אלטרנטיבות אחרות לנישואים.
החודשים חולפים ועמם השנים ולאט אך ביסודיות ההרגשה שמשהו בקשר נשחק ושמצב היחסים הוא לא כתמול שלשום, מתגברת.
במקום שיחות עומק אל תוך הלילה וסקס פרוע על הגב של האוטו באמצע שומקום, יש הודעות חטופות על לו"ז החוגים של הילדים ומטלות הבית שצריך לבצע.
השגרה המתישה והניסיון לעשות ג'אגלינג בין העבודה, המשפחה, החברים (ושלא נדבר על זמן לעצמכם), היא לא ממש קרקע פורייה להיווצרותה של מערכת יחסים בריאה ומאושרת, ההפך הוא הנכון.
הלחץ המתמיד ועמו הדעיכה המובנית במד המשיכה לבן/ת הזוג, גורמים לוויכוחים ומתח ביחסים וחמור מכך, במקרי קיצון, אף להתעלמות והאילמות מוחלטת.
אומללים ומדוכאים בתוך הקשר, אנחנו מוצאים את עצמנו עייפים מהיומיום, אפתיים, לא נמשכים ולא מחפשים להימשך. בדיוק ברגע הזה, שנייה לפני ששוברים את הכלים ומפרקים את החבילה בטענה ש'נמאס לי ושום דבר לא הולך להשתנות', כדאי לקחת נשימה ולעצור.
זה נכון שלא צריך להישאר בקשר בכל מחיר ושישנם מצבים שבהם על אף הכאב והפחד הכרוך בפירוק התא המשפחתי, שווה לשקול פרידה ולהתגרש, כמו לדוגמא אם מדובר על בגידה או חלילה על אלימות במשפחה.
אבל ויש פה אבל גדול - העובדה שהנישואים שלכם סובלים מתסמינים של הידרדרות ושחיקה, לאו דווקא מעידה על כך שעדיף לחתוך.
בסקירה הבאה נביא לפניכם עצות פרקטיות שיעזרו לכם להחיות את הנישואים, בתקווה שגם אתם תצליחו לעורר את הקשר לתחייה ולמצוא שוב זה בליבו של זו, מקום של שלווה, אהבה, תשוקה, אינטימיות וביטחון.
בני אדם נוטים להתלונן ולהאשים אנשים אחרים ואת הסביבה במה שקורה להם. התופעה הזו לא רק שאיננה מסייעת לפתרון בעיות, אלא שהיא אף מחריפה אותן והאמת היא שכדי לעשות שינוי זוגי, מוכרחים קודם כל לעשות שינוי אישי.
מה זה אומר? בראש ובראשנה לקחת אחריות על עצמכם ועל ההתנהגות שלכם ולבדוק מה אתם יכולים לעשות טוב יותר כדי לשפר את הנישואים.
אם תצליחו לראות את המקומות האישיים בכם שדורשים התייחסות וטיפול ולא רק לחפש איפה הצד השני מפשל, בוודאות תראו שינוי חיובי בחיי הנישואים. תלונות והאשמות מייצרות ריחוק ותסכול אצל שני הצדדים ולפני שממהרים לדרוש מבן/ת הזוג להשתנות, מומלץ מאוד לשים את האצבע על הנקודות הפרובלמטיות אצלכם שכדאי לנקות.
בנוסף, ככל שתשדלו להבחין בצדדים הטובים אחד של השנייה, להיות חיוביים, להסביר מה כן ולא מה לא ולראות איך אפשר להצליח ולא איפה אפשר להיכשל, יהיה טוב יותר לכולם. אם תגייסו גישה יותר אופטימית ואוהדת לקשר שלכם בפרט ולחיים בכלל, תראו שיפור מיידי בזוגיות.
מרוץ החיים גורם לנו לקחת כמובן מאליו ולשכוח דווקא את הדברים החשובים באמת, כמו הזוגיות והמשפחה שלנו. איכשהו כל העניינים מסביב נעשים חשובים יותר ואנחנו מטאטאים מתחת לשטיח, גם את הטוב וגם את הרע שמלווים את הזוגיות.
ברגעי משבר צפה ועולה האמת המרה, שייתכן והתרחקתם ומחברים הכי טובים ומאהבים נפלאים, הפכתם לשותפים לדירה ותו לא או גרוע מכך, לזרים גמורים.
בנקודה הזו, הדבר הכי מועיל שניתן לעשות כדי לעורר מחדש את חיי הנישואים, הוא להעלות אותם לראש סדר העדיפויות ולהשקיע את מירב המאמצים והזמן בעבודה על היחסים.
יש מגוון רחב של דרכים שיסייעו לכם למקד את תשומת הלב בזוגיות בריאה כמו טיפול זוגי, דייטים רומנטיים לבד וכיוצא בזה. כך או כך, בכל מקרה, הצעד הראשון שעליכם לעשות בהקשר הזה, הוא להודות בקול רם שיש בעיה וששניכם רוצים לעבוד על הזוגיות, כדי להדליק את הניצוץ ולהתקרב מחדש.
ואם כבר בקרבה עסקינן, זוגיות בעידן האינטרנט מקשה מאוד על שימור של תקשורת אינטימית בין בני זוג.
השיחות בוואטסאפ אמנם נוחות ומקלות במידת מה על השיח, שמתאפשר גם בחטף, אבל אין בהן כדי להוות תחליף לתקשורת הבינאישית פנים מול פנים.
תעשו לעצמכם טובה ובמקום לשלוח סמיילי של לב, תראו אהבה שבאה מהלב, במקום אייקון של ידיים שמסמלות הכרת תודה, תאמרו תודה ובמקום כל היום להתכתב, תרימו טלפון ותתעניינו מה קורה זה בחייו של זו.
במהלך החיים כל אדם עובר מסע שבמסגרתו הוא לומד ומתפתח. כשמדובר על נישואים, יש כמה פרמטרים שצריך לקחת בחשבון וביניהם המסע האישי של האישה, המסע האישי של הגבר וכמובן, המסע המשותף כזוג.
כדי שהתהליך המשותף יניב פירות ועל מנת שחיי הנישואים שלכם לא יהפכו לכותרת ריקה מתוכן, כדאי לשתף אחד את השנייה בחוויות שאתם עוברים במהלך הדרך. שזה אומר להתעניין, לחקור, לדבר ולרצות לדעת ולגלות מה עובר על בן/ת הזוג שלכם.
שיחה טובה מייצרת קרבה והתחושה שיש מי שמקשיב לי ורואה אותי בקשר, היא תנאי הכרחי לזוגיות מאושרת.
בתחילת הקשר יצאתם לדייטים, שתיתם בירה קרה בערב, אכלתם ארוחת בוקר מפנקת מול הים, נזרקתם באוהל בכנרת והתפנקתם במלון מפנק באילת ועכשיו?
אין חוויות משותפות ואלו שכבר קיימות, לרוב נעשות במסגרת משפחתית מלאה ו/או במקרה הטוב עם חברים אחרים. זה טוב ויפה לבלות בחברותא, אבל לא צריך להיות חכם גדול כדי להבין שמוכרחים גם זמן זוגי לבד, רק שניכם.
אי אפשר לבסס את הקשר על זיכרונות העבר בלבד וכדי להחיות את הנישואים, כדאי מאוד לייצר רגעים חדשים מרגשים וחיוביים. אפשר לסגור חופשה זוגית קצרה, בהתאם לסגנון הבילוי שאתם אוהבים וחשוב אף יותר, לפני שמבזבזים הון תועפות על טיסה לחו"ל ושהות במלונות חמישה כוכבים, להתחיל בקטן.
אם לא תייצרו זמן משותף גם לפאן בשגרה, הזמן לא יציע את עצמו ולכן, תקבעו דייט קבוע פעם בשבוע ותתעקשו להוציא אותו לפועל. תשקיעו מחשבה בתכנון של ערבים (או בקרים) חווייתיים ובואו לדייט בסבלנות, בציפייה ליהנות ולהיות בנוכחות ולא במצב רוח ממורמר.
פרגונים ומחמאות מסייעים לשיפור חיי הזוגיות, תמיד. נסו להפגין חיבה כשהפרטנר שלכם עושה משהו טוב ושימו לב שאתם זוכרים לפרגן בקול רם ולא מאחורי הגב, על הישגים אישיים, על הצלחות בקריירה וגם על דברים שנראים זניחים, כמו תספורת חדשה או הקפה שמישהו מכם הכין לשני.
כמו כן, נסו להפתיע ולרגש גם בשגרה ולא רק באירועים מיוחדים ובשמחות. מחמאות משפרות את מצב הרוח וככלל, נתינה מעודדת את שני הצדדים לתת יותר וכך ניתן לייצר גלגל חיובי של קבלה ונתינה.
בספר "הנסיך הקטן" כתב אנטואן דה סנט אכזופרי "אתה אחראי לכל הרגליך" והמשפט הזה מתקשר באופן מושלם כתשובה לשאלה כיצד להחיות את הזוגיות.
לאורך השנים אנשים מסגלים לעצמם הרגלים ולרוב כשנאמרת המילה הרגלים בהקשר של זוגיות, היא מקבלת קונוטציה שלילית. זאת משום שמרבית ההרגלים שבני זוג נשואים אוספים, הם לא מי יודע מה מתחברים עם רומנטיקה וחיות, בלשון המעטה.
העצה שלנו היא שאם כבר הרגלים, אז לפחות תסגלו הרגלים חיוביים, שישמרו על הקשר שלכם ערני ותוסס ולא ישנוני ודועך.
איזה הרגלים? חיבוק ונשיקה כשיוצאים בבוקר וכשפוגשים אחד את השנייה בלילה, ארוחת ערב משותפת בלי טלוויזיה ובלי טלפונים ואפילו הרגלים רוחניים יותר כמו לדוגמא, שלוש תודות קטנות שאתם אומרים אחד לשנייה לכבוד יום שישי.
יש הרבה הרגלים נעימים ומרימים שאפשר לסגל, חלקם פשוטים יותר וחלקם דורשים חשיבה מחוץ לקופסא ויצירתיות.
מה שכן, לא משנה איזה הרגל טוב תבחרו ליישם, הוא בטוח יכניס אור לקשר שלכם.
זוגיות לא צריכה להיות רק מריבות ומלחמה, אלא שלום ואם תזכרו את האמרה הזו בעתות משבר וגם במצבים מורכבים ביניכם ותוותרו על להיות צודקים כל הזמן, תרוויחו יותר.
אילן הייטנר כתב באחד מספריו, שלנצח את זוגתך בריב ולצאת 'צודק', משמע להפוך את אשתך למנוצחת והרי ברור שף אחד לא רוצה לחיות עם אישה מנוצחת. לכן, תניחו את הצדקנות בצד ותפעלו מתוך חמלה, אהבה והקשבה.
טיפ נוסף לקראת סיום הוא לשכב יותר. בני זוג במערכות יחסים ארוכות נוטים להוריד את עניין המין לתחתית סדר העדיפויות בכל מיני תירוצים - כי הם עייפים, לא מרגישים טוב, בתקופה רעה ביניהם ועוד כהנה וכהנה.
זה הזמן לומר שהלופ הזה לא ייפסק אם לא תפסיקו אותו באופן ייזום והיעדר אינטימיות מינית, פוגעת בכם ובקשר באופן עמוק.
אם הפסקתם לשכב או שתדירות הסקס ביניכם נמוכה להחריד, צריך לפתור את זה בין כותלי חדר השינה או במידה וזה לא עובד לבד, להיעזר בסקסולוגית או יועץ מיני.
תמיד אפשר לעורר מחדש תשוקה מינית, זה פשוט מצריך סבלנות ומאמץ ואין שום סיבה לחיות בתוך נישואים שבהם אתם לא מסופקים מינית ולא מספקים את בן/ת הזוג.
מחסור בסקס הוא לא דבר טוב אף פעם ומעבר לכך שהוא עשוי להוביל לבגידות, הוא פוגע בהערכה העצמית של כל אחד מבני הזוג ומייצר ניכור וזרות.
המלצה אחרונה וחשובה לסיכומו של הדיון, קשורה בבחירה להתחייב אחד לשנייה ולקשר, כאילו זו הפעם הראשונה. זוכרים בהתחלה כשנשבעתם מתחת לחופה לדאוג, לכבד ולרצות לאהוב לנצח?
תשאלו את עצמכם לאן זה נעלם והאם יש לכם את הכוחות והאנרגיה לבחור שוב.
מערכת יחסים זוגית דורשת השקעה והיא מלווה בבחירה תמידית. לבחור לרצות להיות ביחד, לבחור להתמודד כזוג עם האתגרים שמביאים אלינו החיים ובשורה התחתונה - לבחור להישאר.
אם ניסיתם הכל והנישואים שלכם עדיין בקאנטים, אולי הגיע הזמן להיפרד. אבל, אם החלטתם שאתם נשארים בתוך הנישואים, לכו עם זה עד הסוף ותעשו את כל המאמצים הדרושים כדי שהזוגיות הזו תצליח.
אי אפשר להתלונן שלא טוב לכם בקשר, אבל להישאר פאסיביים ולא ננקוט פעולות כדי לשנות את המצב.
נשארתם? תתחייבו מכל הלב לתהליך, תראו את האור ותאמינו בקשר ובעיקר, באדם שנמצא מולכם. תבחרו לאהוב כל יום מחדש ותזכרו, אף אחד לא מכריח אתכם להישאר ותמיד אפשר לבחור אחרת.
קראו עוד בנושא: זוגיות במלכוד כלכלי