רגע לפני שמתגרשים
חשוב לגבש אסטרטגיה
שתתאים בדיוק לך:
פנו אלינו
כבר תקופה שאתם אבודים בתוך הנישואים, נעלמים ונאלמים זה מזו, לא מרוצים ולא מרצים ובעיקר, לא מסוגלים להתנתק מהמחשבה שאולי הגיע הזמן לשחרר ולהתגרש.
הקולות בראשכם מתרעמים בערבוביה, הלב והשכל במלחמה ובין כל אלו, אתם מנסים למצוא תשובה שפויה, שתאפשר לכם לקבל החלטה מושכלת בנוגע למצב.
החלטה שתהיה מלווה במקסימום השלמה ומינימום חרטות.
רגע לפני ששוברים את הכלים ומנפצים את האיזון המוכר והבטוח שהיה מנת חלקכם בשנים האחרונות של הקשר, כדאי לחשוב טוב-טוב, האמנם אתם באמת רוצים להתגרש.
היה והמענה לשאלה הוא שלילי ושני בני הזוג מבינים שהם מקווים לתת צ'אנס אחרון לזוגיות לפני שכל אחד הולך לדרכו, הנה כמה טיפים שיסייעו לכם להציל את הנישואים.
קלישאתי ככל שישמע המשפט שחמישים אחוז מהפתרון לבעיה הוא לזהות אותה ולהודות בקיומה, מדובר באמרה שיש לה אחיזה חזקה במציאות. לכן, בשלב הראשון, חשוב לדבר על הדברים בקול רם ולא להתעלם מהעובדה ששניכם כרגע עומדים על צוק גבוה, קרובים מידי לקצה ועלולים ליפול לתהום שאין ממנה דרך חזרה.
רק אחרי שתהיו מסוגלים להיות כנים זה מול זו וכמובן, כל אחד מול עצמו ולומר הנישואים שלנו בדרך לפירוק, אפשר יהיה לחשוב על הצעד הבא.
המפתח לשיקום הזוגיות טמון במידת הרצון לשינוי. מה זה אומר? שכדי להציל את הנישואים שני בני הזוג מוכרחים לרצות לתקן ולהיות נכונים לתהליך.
עניין נוסף בהקשר של זיהוי הבעיה, קשור לסיבה או הסיבות שבגינן אתם שוקלים לגמור את הנישואים - רומנטיקה שדעכה, בגידה, מלכוד כלכלי וכך הלאה.
שיחה פתוחה על הנושאים הללו, תקדם אתכם בדרך ליעד המיוחל, שהוא כאמור, הצלת הזוגיות מפני פרידה.
טיפ נוסף בהקשר להצלת הנישואים קשור לשאלת האחריות. לאנשים יש נטייה להפנות אצבע מאשימה לכל העולם מלבד לעצמם וכשמדובר על מערכות יחסים ובמיוחד מערכות יחסים רומנטיות, ההאשמות בהכרח יעשו יותר רע מטוב.
במקום להסתכל מה בן/ת הזוג עושה לא טוב (או לא עושה בכלל), עדיף להתבונן קודם כל על עצמכם. סביר מאוד להניח שהתבוננות עצמית תניב כמה מסקנות חדשות על ההתנהגות שלכם כאינדיבידואלים וכפרטנרים בקשר, מסקנות שאולי לא ידעתם או שהעדפתם להדחיק.
תבדקו איפה אתם יכולים להיות יותר טובים ומה אתם יכולים לשפר בעצמכם כדי שהקשר יתרומם. כמו כן, תפסיקו להיות תלותיים בבן/ת הזוג.
זה בסדר לרצות להיות חברים טובים, שיודעים לתמוך ולהכיל ועוד יותר בסדר לדרוש אחד מהשנייה לדעת "להרים" כשמישהו בצרה. אבל ויש פה אבל גדול, הצפייה להישענות טוטאלית היא חד משמעית פסולה. למה?
משום שבן/ת הזוג איננו המושיע, הוא לא אחראי לצרות שלכם ואין לו יכולות להציל אתכם בכל פעם שמשהו מתפקשש בנושאים שאינם קשורים לזוגיות.
אגב, גם בתוך הזוגיות עצמאות לא תזיק וככל שתיקחו יותר אחריות אישית ופחות תחפשו איפה הצד השני היה לא בסדר, לא מתחשב, לא רגיש ולא קשוב, כך יגדלו הסיכויים שהנישואים יעלו שלב ויהפכו מקשר על סף תהום לזוגיות בריאה ומאושרת.
כל אחד מבני הזוג מביא עמו לקשר שק שונה, שכולל היסטוריה משפחתית, חברתית ואישית מלאה בעליות ומורדות.
במהלך השנים הזוגיות נצבעת בהרבה מאוד צבעים, נעימים יותר ונעימים פחות והחוכמה היא לדעת איך לנקות את הקשר מרעשים חיצוניים. זוגיות בעידן האינטרנט היא עסק לא פשוט, שכן הרעשים החיצוניים והגירויים שעוטפים את חיינו בכל רגע נתון הם רבים.
הרעשים הללו יכולים לכלול כל מה שגורם לכם להתרחק ולהתנתק מהקשר ובכלל זאת עיסוק מוגזם ברשתות חברתיות, בגידות, התמכרויות לאלכוהול, סמים, ספורט, אוכל וכיוצא בזה.
ככל שתשאירו בצד את הבריחות שלכם ותשתדלו להסתכל לפחדים בעיניים (וגם אחד לשנייה), כך ייטב. כדי לקיים חיי נישואים מוצלחים לאורך זמן, דרושה השקעה, הקשבה ונוכחות. הרבה מאוד נוכחות.
זה נורמלי לרצות מידי פעם "להחליק" מחלוקות, זה בסדר לשאוף אוויר עם חברים לבד או באמצעות תחביב שעושה לכם נעים על הנשמה, אבל זה לחלוטין לא מועיל לעשות את זה כדי להימנע משהות משותפת עם בן/ת הזוג. שהות שבמסגרתה מדברים, גם על הבעיות.
רוצים להציל את הנישואים? תהיו נוכחים ותתנהגו כדיירי קבע ולא כאורחים זמניים שרק מחפשים תירוץ לברוח.
האגו הוא האויב הכי גדול של האדם ובמיוחד כשמדובר על זוגיות, שבה מעורבים שני אנשים, שלכל אחד מהם אגו משלו. תעשו לעצמכם ולנישואים שלכם טובה ותשאירו את האגו בצד.
תפסיקו לשאול מי עשה מה וכמה, תפסיקו להתחשבן אחד עם השנייה על כל שטות - מי הכניס כביסה למכונה, מי הוציא את הזבל, מי לקח את הילדים לגן ומי משקיע יותר, כי זה לא יעיל.
האגו הורס כל חלקה טובה שהוא נוגע בה ולא רק שהוא לא משרת את הקשר שלכם, הוא גם פוגע בו. צאו לרגע מהסרט שאתם נמצאים בו בזמן כעס, רדו מהעץ ודברו בגובה העיניים ומתוך ראייה אמיתית של האחר.
אפשר להביע חוסר שביעות רצון על הנושאים האמורים בנועם, בדרך שתגרום לצד השני באמת לרצות להקשיב לכם ולהשתפר ולא מתוך מקום של הטפה, תוכחה, צדקנות ומרמור.
למשל, במקום לומר אוף איתך! למה לכל הרוחות שוב קנית מעדנים עם תוקף ליומיים? נסו לומר איזה כיף שעשית סופר, תודה לך. פעם הבאה שים לב לתאריכים וכך הלאה.
בנוסף, דברו מהלב על נושאים שמציקים לכם ואל תתנהלו אחד מול השנייה על ידי משחקי כוחות של "מי ישבר קודם". ההתנהלות הזו ילדותית, לא חכמה ולא אפקטיבית והיא עלולה לשבור את שני הצדדים וגם את הקשר.
אחת הבעיות הנפוצות בין בני זוג קשורה לריבים. עובדתית, רובנו לא יודעים איך לריב ולנהל וויכוחים בריאים ובמקום לתקשר את הנושאים שמפריעים לנו, ממקום של סובלנות ואהבה, אנחנו אוגרים ואז מתפוצצים.
תקשורת לוקה בחסר בשילוב אי הסכמות והשקפות שונות בנוגע לסוגיות הקשורות באינטימיות, בחינוך הילדים, בכסף וכיוצא בזה, מובילות את בני הזוג לריבים מכוערים.
כאלו שבמהלכם צועקים, מטנפים זה על זו, מקללים ובמקרים חמורים של אלימות במשפחה, גם מרימים את היד. ריבים שמורידים את הקשר למטה במקום להרים מותירים בכל אחד מהצדדים סימנים וצלקות, שאחר כך בהמשך, קשה לטשטש ולהעלים.
במקום להילחם באגרסיביות על כל מחלוקת או לחלופין, לפצוח בקרב שתיקות מתיש, תיקחו נשימה עמוקה לפני שאתם יורים.
אם תקשיבו ולא רק תשמעו, אם תתדיינו על המחלוקות ולא רק תזרקו סיסמאות לאוויר, אם תדעו להתנצל כשפגעתם ולסלוח כשפגעו בכם וביקשו סליחה ובגדול, אם תלמדו איך לריב בכבוד, יש סבירות גבוהה שתצליחו להוביל את הנישואים למקום טוב יותר.
תקשורת טובה היא המפתח לכל מערכת יחסים בחיים ובמיוחד כשמדובר על מערכות יחסים רומנטית ואם במשך שנים הזנחתם אותה, אל תתפלאו מדוע הגעתם לנקודה שהגעתם בנישואים.
אנשים שיודעים להסתכל על חצי הכוס המלאה ולמצוא את הטוב באירועים שקורים להם, הם בהכרח אנשים שמצליחים יותר בחיים - בקריירה, בחיי החברה, בתא המשפחתי וכמובן, גם בזוגיות.
התמקדות בטוב מסייעת לייצר אינטראקציה חיובית, נעימה ובונה ומשפרת משמעותית את מצב היחסים בין בני הזוג. אם תצליחו להעריך את מה שיש, להתמקד בטוב ולרומם את עצמכם, אחד את השנייה ואת הקשר, תוכלו לעורר מחדש את האהבה, להבריא את הנישואים ולהימנע מהליך גירושין כואב ומיותר.
אף אחד לא רוצה שיסבירו לו מה הוא עשה לא טוב בשנייה שהוא חוזר הביתה מהעבודה, אף אחת לא רוצה שיפילו עליה באופן יומיומי האשמות, אף אחד לא רוצה ללכת לישון עם אישה מדוכאת ואף אחת לא רוצה להתעורר בבוקר עם גבר ממורמר.
תפסיקו לבדוק מה רע, מה חסר ומה יכול להיות אחרת ותתחילו לחשוב מה טוב, מה יש ואיך ליהנות ממה שיש. התמקדות בטוב לא סותרת את העובדה שסביר מאוד להניח שהנישואים שלכם צריכים להשתפר ומן הסתם, יותר יעיל לחולל שינוי כשמסתכלים קדימה אל האור ולא שקועים רק בבוץ ובעבר.
בכל שנה שחולפת יותר זוגות בישראל מתגרשים ובהנחה שאתם לא רוצים להפוך לחלק מהסטטיסטיקה העגומה וחושבים שיש עוד על מה לעבוד, עליכם להיות מחויבים במאה אחוז לשיקום של הקשר ולעשות כל מה שצריך כדי שהתהליך יצליח.
טיפול זוגי, גישור, קואצ'ר, זה ממש לא משנה. העיקר שתבחרו בדרך שאתם מאמינים בה ותלכו איתה עד הסוף. בזמן התהליך מומלץ מאוד לצאת לדייט זוגי, לפחות אחד בשבוע, גם אם בהתחלה זה ירגיש לכם מאולץ. כמו כן, רצוי להשתדל להחמיא, להפגין גילויי חיבה, לחזור לקיים יחסי מין ובעיקר להיות אכפתיים זה לזו.
אל תשאלו את עצמכם למה אני פה ואיך החיים שלי היו נראים אם הייתי בוחר בן/ת זוג שונה. שהרי ההחלטה כבר נתקבלה ועתה יש לכם שתי אופציות - לחיות איתה, להחיות את הנישואים ולהציל את הספינה מטביעה או לוותר.
הבחירה להישאר בנישואים ובפרט במערכת יחסים שספגה טלטלות קשות, היא לא בחירה פשוטה, ההפך הוא הנכון. היא בחירה שמלווה בהרבה אתגרים והתמודדויות. ההצלחה תלויה ברצון של שני בני הזוג לתקן ובמידת המחויבת לתהליך.
החלטתם להישאר? תשקיעו. תשקיעו בשיקום, תהיו נוכחים ותאמינו מכל הלב שאפשר לתקן.
קראו עוד בנושא: למה כל כך הרבה זוגות מתגרשים?