אנשים מתאהבים, מטיילים בעולם, עוברים לגור יחד, מתחתנים, מביאים ילדים ואחרי שנה, שנתיים או שלושים מוצאים את עצמם אבודים בקשר. הם מסתכלים על הגבר או האישה שלצידם ולא מוצאים סיבה מוצלחת דיו להישאר, אז הם בורחים - לעבודה, למאהבת, לאלכוהול או לריגושים אחרים.

חלקם מקבלים את הדעיכה של הזוגיות בהכנעה ומוכנים להמשיך לנהל מערכת יחסים אפורה ומשעממת. אחרים לעומתם, אשר מבינים שכלו כל הקיצים והגיע הזמן לשחרר, כי לחיות בשקר זה פשוט לא מספיק טוב, מתגרשים.

עובדתית, אחוז הגירושין בישראל עולה בכל שנה ונכון להיום 1 מתוך 3 זוגות שמתחתנים בסוף גם מתגרשים. עם זאת ועל אף המספרים הגבוהים, חשוב להבין שפירוק הנישואים הוא לא עניין של מה בכך ובמיוחד כאשר מעורבים בכל הסיפור גם ילדים קטנים.

רוב הזוגות שבוחרים להיכנס להליך גירושין לא מתעוררים בוקר אחד עם ההחלטה ופונים לבית הדין הרבני או לבית משפט לענייני משפחה ומבקשים להיפרד, אלא עוברים כמה שלבים בדרך. אצל כל זוג השלבים האלה שונים, אבל מה שבטוח הוא שייעוץ וטיפול זוגי טרום גירושין הוא שלב שממש לא כדאי לפספס ויש לכך כמה הסברים.

בין אם התוצאה הסופית תהיה שיקום הנישואים ובין אם פירוקם, ייעוץ זוגי יוכל לסייע לבני הזוג לבחור נכון ובכל אופן, להתנהל טוב יותר בתוך הקשר או לחלופין בזמן הליך הגירושין ולאחריו, הן במישור האישי והן מבחינה משפטית.

לזהות את הסיבה שבגינה שוקלים גירושין

לאורך השנים בני זוג חווים משברים בנישואים, חלקם קטנים וחלקם גדולים, אבל ההחלטה - זהו, מתגרשים! עולה בדרך כלל כשיש הרגשה שהמשבר הנוכחי בלתי ניתן לפתרון ושינוי ועל כן הדרך היחידה "לצאת מזה" היא באמצעות גירושין.

טיפול זוגי מקצועי יעזור לכם להבין מה שורש הבעיה ולזהות את הסיבה או הסיבות שהובילו לשקול אפשרות של פרידה. רק אחרי שתבינו על מה באמת הזוגיות שלכם עומדת ליפול, תוכלו לברר ביחד - האם ניתן לתקן או שמא המצב בלתי הפיך ואתם עמוק מידי בבור .

לפעמים אנשים מחליטים להתגרש, בלי שהם נתנו צ'אנס אמיתי לקשר ובמסגרת הטיפול הזוגי הם מבינים מה הרס את היחסים ביניהם ומצליחים לאחד כוחות ולפעול כדי להציל את הנישואים.

איפה ולמי הייעוץ הזוגי יכול לעזור?

בעיית תקשורת

תקשורת בין אנשים היא המפתח ליצירת הרמוניה, לא רק בזוגיות. בני זוג שלא יודעים איך לתקשר זה עם זו בשפה שהצד השני יבין, הרבה פעמים חווים פערים גדולים, עד כדי כך שהם גורמים לכזה כאוס בשגרת היומיום, שלא מאפשר להמשיך לחיות יחד.

משפטים כמו 'הוא לא מבין אותי', 'היא לא רואה אותי', 'אי אפשר לדבר איתו על כלום' או 'את אטומה', הם רק קצה הקרחון בנישואים שבהם בני הזוג סובלים מבעיית תקשורת. על מנת להצליח לשנות דפוסי תקשורת ולייצר שיח מכבד, נעים ואוהב, נדרשת עבודה רצינית של שני הצדדים ורצוי לעשות זאת באמצעות טיפול זוגי.

ריבים חוזרים

בואו לא נייפה את המציאות, כולם רבים. השאלה היא על מה רבים, איך רבים ומה התדירות והועצמה של כל פיצוץ. יתרה מכך, כדאי לבדוק האם המריבות ביניכם מגיעות לכדי פתרון וגורמות לכם לצמוח בתוך הזוגיות, או שמא שום וויכוח אף פעם לא מסתיים והריבים הבלתי פוסקים רק מייצרים קרע עמוק, פגיעות וריחוק ביניכם.

כך או כך, החדשות הטובות הן שללמוד לריב נכון זאת מיומנות שאפשר ומומלץ לרכוש בתוך הזוגיות, זה פשוט מצריך תרגול והשקעה לאורך זמן.

מעבר להורות

נתונים סטטיסטיים מראים שאחוז הגירושין הגבוה ביותר קורה בשנת ההורות הראשונה וההסבר לכך די ברור. הורים טריים רבים לא מסוגלים לצלוח את המעבר מזוג למשפחה וקורסים בתוך העומס שהשילוב בין מעגלי החיים החדשים מייצר.

למה? כי להצליח לתמרן בין תינוק קטן וחסר ישע, לבן/ת זוג, לעבודה, לחברים, לעצמך, זה עסק מורכב ואם החברות ביניכם לא מספיק חזקה ויציבה, יש סיכוי לא מבוטל שהמעבר להורות פשוט יגמור אתכם ואת הקשר מהר מאוד.

לאחר לידת הילד הראשון, במקרים שבהם אתם חווים משבר זוגי שנרקם ומתגבש, כדאי לפנות לקבלת ייעוץ זוגי ממטפל או מטפלת מנוסים. במסגרת ההליך הטיפולי תקבלו את הכלים שיעזרו לכם לשנות פאזה, מזוג להורים – למשפחה.

קשיי פוריות

מעברו השני של המתרס, זוגות שלא מצליחים להיכנס להריון לאורך זמן, חווים תסכול ותחושת כישלון, הן ברמה האישית והן ברמה הזוגית.

כל חודש שעובר מעצים את הפחד - 'אולי אנחנו בכלל לא יכולים להביא יחד ילדים' ולעיתים שם בסימן שאלה את הנישואים עצמם. שכן, אצל רובנו הרחבת הקן הזוגי, מהווה את המודל האוטופי של משפחה ונישואים מאושרים.

בגידה באמון

לבגידה יש הרבה פנים והיא לא חייבת להיות רק בגידה פיזית, כלומר, סקס עם מישהו אחר. בגידה מהווה כל מה שחורג מהנורמות והמוסכמות הבלתי כתובות של הקשר - מין עם אחרים ללא הסכמה, רומן רגשי, השקעת כספים בסתר, ניהול חשבונות בנק בחו"ל ועוד כהנה וכהנה.

מעילה באמון פוגעת בביטחון של הצד הנבגד ומייצרת תחושת זרות ובדידות בנישואים, גם אצל הצד הבוגד. מה שכן, אצל הרבה זוגות הבגידה לא מתרחשת כי לא אוהבים או כי לא נמשכים, אלא מגיעה כתמרור אזהרה, קריאת הצלה שמטרתה לעורר את היחסים.

המציאות מלמדת שאם מצליחים להתאושש מהמכה הקשה לאגו ולאמון ורוצים להתגבר על הבגידה, זה אפשרי. אפשר לבנות מחדש את האמון, אפשר להחיות את הנישואים ואפילו אפשר לשפר אותם - גם אחרי בגידה.

אם לשני בני הזוג יש רצון כנה לנסות ושקם את הזוגיות והאמון שנפגע, ליווי מקצועי של מטפל/ת זוגי/ת יכול בהחלט להוות גורם מסייע, שיעזור להתמודד מול המשבר, לצלוח אותו ולמנוע פרידה וגירושין.

פער במיניות

אחד הנושאים המתוקשרים בנישואים הוא המיניות והפופולאריות שלו לאו דווקא תופסת את אור הזרקורים על הצד החיובי, כמעט תמיד, ההפך הוא הנכון.

אצל מרבית הזוגות הנשואים ובפרט אלו עם הילדים, הסקס נדחק לתחתית סדר העדיפויות, כמות הפעמים שמקיימים יחסי מין יורדת להפליא וכך גם האיכות. ההידרדרות הזו היא תוצר לוואי טבעי של שגרה, הרגל, עומס ועייפות, אבל יש לה השלכות.

מיניות בתוך הנישואים זה משהו שאסור לוותר עליו וגם אם יש תקופות טובות יותר ופחות (ויש), מוכרחים להיות ערניים לנושא ולשים אליו לב. חוסר שביעות רצון במישור המיני מתבטא לא רק בין הסדינים ואם מישהו מבני הזוג חווה תסכול מיני, זה עשוי להשפיע גם על הדימוי והביטחון העצמי שלו. ההרגשה שאני לא נחשק, לא אהוב, לא מסופק או לא מספק מכרסמת לאט אך ביסודיות בקשר.

מעבר לכך, יש פער נוסף שעלול להיווצר במישור המיני, עם או בלי קשר לאמור לעיל, הקשור בפתיחת הנישואים. בשנים האחרונות הפוליאמוריה תופסת מקום בשיח הציבורי ועם הזמן יותר זוגות מבינים שטבע האדם אינו מונוגמי ועל כן שווה לשקול אופציה של נישואים פתוחים, או לכל הפחות שינוי של הגבולות הזוגיים המוכרים והישנים.

עם זאת, אין ספק שהשאלה אם לפתוח את הנישואים או לא, לא בהכרח מקבלת מענה זהה אצל שני הצדדים וגם כאן, יכול להיווצר פער.

גם במקרה הזה יועץ זוגי (או יועצת כמובן) יוכל לסייע לבני הזוג להיפתח, לשתף, לדבר בלי להעביר ביקורת, להקשיב, להפנים ולהסיק מסקנות שיוכלו לסייע בחיזוק הקשר המיני, האישי והמשפחתי.

מלכוד כלכלי

כסף הוא אחד הכוחות החזקים שמנהלים את העולם שלנו. כשיש מחסור כלכלי, יש צרות ולמודי הניסיון שבנינו יוכלו להעיד, שהצרות באות בצרורות. מתח, כעס וריבים סביב הפן הפיננסי עד מהרה מכניסים את הזוגיות למלכוד כלכלי ורגשי ואם המשבר הזה נמשך לאורך זמן ולא מטופל כראוי, הוא בהחלט עלול לגרום לקרע במערכת היחסים.

חובות כספיים ולחץ כלכלי גורמים, פעמים רבות, לכך שהתקשורת בין בני הזוג תדרדר במהירות, ורוב השיחות יהפכו למריבות בטונים צורמים והאשמות הדדיות.

למרות הקושי הכפול, זה בדיוק המקום לנסות ולפנות לייעוץ זוגי מקצועי, שיהווה למעשה את הקול ה"שפוי" ויסייע לבני הזוג להבין שהזוגיות והתא המשפחתי לא חייבים להינזק בגלל המשבר הכלכלי.

תפנית אישית

אפשרות של גירושין יכולה לצוף בגלל אירועים פנימיים בקשר וסכסוכים בנושאים מהותיים בתוכו, אבל לא רק. תפנית אישית של אחד מבני הזוג, כמו למשל נטיות מיניות שהשתנו או נחשפו, תפיסות עולם שהתרחקו בשל חזרה בתשובה או בשאלה וכך הלאה, עשויה גם היא להוביל לפרידה.

לפני שמחליטים לעשות צעדים דרסטיים, עד כדי פירוק התא המשפחתי, רצוי לפנות ולקבל ייעוץ זוגי, על מנת לבחון את מכלול האפשרויות שעומדות בפני בני הזוג, בדרך לקבלת החלטה מושכלת לגבי העתיד לבוא.

מחלה או תאונה

באידיליה אנחנו מקווים להישאר נאמנים אחד לשנייה בטוב וברע, באושר ובעוני, בבריאות ובחולי, אבל במבחן המציאות, זה לא תמיד ככה. גילוי פתאומי של מחלה כרונית או סופנית, תאונה קטלנית שמותירה את מי מבני הזוג עם פגיעה פיזית או נפשית קשה וכיוצא בזה, לא אחת גורם להתפוררות מערכת היחסים ומשם לגירושין.

עצוב להודות בזה, אבל לא כולם שורדים משבר שכזה ובוודאי לא בהיעדר ליווי מקצועי ותמיכה, אנשים שיעזרו לבני הזוג להתמודד עם המהפך הדרמטי שהגיע לחייהם ללא התראה וללא הזמנה.

אלימות במשפחה

אלימות במשפחה יכולה להיות מופנית כלפי האישה, הילדים ובמקרים פחות נפוצים, גם כלפי הגבר. לאלימות יש הרבה פנים והיא מתבטאת במגוון צורות וביניהן אלימות מילולית, פיזית, רגשית, מינית או כלכלית ושום סוג של אלימות לא צריך לעבור בשתיקה.

למרבה הצער, יש פער אדיר בין הרצוי למצוי ולא רק שנשים מוכות אינן עניין נדיר בארץ, אלא שמרבית המקרים של אלימות במשפחה בכלל לא מדווחים לרשויות ונשארים בסוד במשך שנים.

דו"ח שפורסם לאחרונה מעלה נתונים מדאיגים, לפיהם בישראל 65% מקורבנות האלימות לא פנו לעזרה ולא התלוננו ו-79% מהן טענו שלא קיבלו תמיכה מהסביבה הקרובה שלהן, למרות ששיתפו.

ברור שכדי לעצור את הרצח הבא (הנפשי ו/או הפיזי), יש צורך בנקיטת אמצעי זהירות וטיפול בפוגעים וכמובן, בקורבנות ואף על פי שככלל גירושין מהווים מפלט מזוגיות אלימה, הם לא המוצא היחידי.

אולי תתפלאו לגלות, אבל בחלק מהמקרים, בעזרת טיפול זוגי וליווי מקצועי, אפשר לשנות דפוסי התנהגות אלימים בזוגיות.

אחרי טיפול זוגי תדע/י אם יש רצון הדדי לשינוי אמיתי

ואם כבר בשינויים עסקינן, אחרי שהבנתם מה מלכתחילה גרם לכם לשקול פרידה, כדאי לברר האמנם יש רצון הדדי לפתור את הדברים ולהשיג שינוי אמיתי ביחסים.

איך עושים את זה? מטפלים בבעיה מהשורש. שזה אומר, לקחת אחריות כל אחד על עצמו, להאשים פחות, לתת יותר, לזהות את הצורך של האחר, לפעול כדי למלא את הצרכים האלה, להקשיב, לכבד זה את זו, לא להתקבע בדפוסים ישנים, להיות אדפטיביים ובמיוחד לזכור שלפני הכל, אתם חברים ולא אויבים (או לפחות הייתם כאלה בהתחלה).

כמו כן, עליכם לברר איפה אתם נמצאים מבחינה רגשית ברגע שלפני הגירושים - כועסים, מתגוננים, מתנגדים או אולי אדישים. המפתח להצלחת הטיפול נעוץ בהשקעה בייעוץ הזוגי ובנכונות להתחייב לתהליך טיפולי ולהיות נוכחים בו באופן מלא.

זה נכון שלא הכל הפיך ויש מצבים שבהם גם המטפל הזוגי הכי טוב שיש לא יוכל לעזור לכם לצאת מהמשבר אל עבר זוגיות בריאה ומאושרת, אבל בהחלט שווה לנסות לפני שמפרקים מערכת יחסים שהשקעתם בה ועמלתם עבורה.

לקחת החלטה מושכלת - נשארים או נפרדים?

טיפול זוגי מצד אחד יכול לסייע לאחות את הקרע שנוצר בנישואים ומאידך, להרחיב אותו. שכן, הרבה אנשים לא מודעים לכך שהם בעצם מנהלים שותפות, אבל לא זוגיות.

לאורך השנים בני זוג עוברים שינויים ולעיתים שוכחים לקחת למסע הזה את הפרטנר שלהם. בנקודה הזו כל אחד מהם חי בשלו, הם לא באמת מעורבים רגשית ו/או מינית ובמהלך הטיפול הזוגי הם מבינים עד כמה הקרע עמוק ובלתי ניתן לאיחוי ומחליטים להתגרש.

היועץ הזוגי מצידו מתפקד כמתווך בין הצדדים וחדר הטיפולים מהווה קרקע מוגנת להשמיע ולהקשיב אחד לשנייה בסביבה ניטרלית, לא שיפוטית והכי חשוב, כזו שבמסגרתה תוכלו לקבל כלים פרקטיים כדי לעבוד על היחסים ולהשתפר, או שלא.

השילוב בין בחירה בשיטת טיפול מתאימה, חיבור עם המטפל וכמובן, נכונות של בני הזוג להשקיע בטיפול ולהתחייב לתהליך של שיקום הקשר, הוא ככל הנראה זה שיכריע בסופו של דבר אם נשארים או נפרדים.

כמעט בכל מקרה, חשוב לפנות ולהתייעץ עם איש מקצוע - יועץ זוגי מוכשר ומנוסה. לפני שמקבלים החלטה משמעותית כמו גירושין, חשוב לעשות מאמץ כנה ואמיתי לשמור על התא המשפחתי ומאמץ שכזה, מחייב פניה לגורם מקצועי לצורך הליך של טיפול זוגי.

לסיכומו של עניין, זוגות רבים עוברים משברים גדולים בנישואים ומצליחים לתקן ומנגד, אנשים מתגרשים ונשארים בחיים. אפשר להתחיל חיים חדשים אחרי הגירושים, אפשר לפתוח פרק ב' ואפשר גם להישאר לבד.

החיים נזילים וכל החלטה שתקבלו היא טובה, כל עוד קיבלתם ייעוץ מקצועי, חשבתם, בדקתם, ניסיתם ואתם שלמים עם התוצאה.

עוד בנושא: איך יודעים שהגיע הזמן להתגרש?