לפתוח את הנישואים: כן או לא ואיך עושים את זה נכון?

מה שמשותף לכל הזוגות שחיים בנישואים פתוחים (ומוצלחים) זאת ההסכמה ההדדית שדרך החיים המונוגמית לא תואמת את הערכים של בני הזוג ועדיף לשני הצדדים לאפשר מרחבים נוספים, מיניים ו/או רגשיים, כדי לשמור על הזוגיות בריאה, יציבה וטובה.

העניין הוא שלא כולם נכנסים מראש לזוגיות בהחלטה לנהל נישואים פתוחים ואחרי שנים של קשר מונוגמי, כשההצעה לפתוח את הנישואים עולה, היא לא תמיד מתקבלת באהדה. הרעיון שיכול להישמע לאחד כמו פנטזיה נפלאה ומפתחת, עלול להישמע לאחרת כמו מתכון לאסון טוטאלי, חורבן של האמון והביטחון ונתיב בטוח לגירושים.

ואם כבר בגירושים עסקינן, נקודה למחשבה שראוי להתייחס אליה, היא שהנישואים הפתוחים משפיעים על כמות הגירושים בישראל ובעולם.

מחקרים מראים שאחוז הגירושים אצל זוגות שמנהלים מערכות יחסים פתוחות יורד פלאים. למה? כי אין שום צורך לפרק את התא המשפחתי בגלל הרצון להיות עם מישהו אחר ואפשר פשוט להיות עם אחרים.

כך או כך, אין תשובה אחת לשאלה אם כדאי לפתוח את הנישואים או לא ובכל מקרה ההחלטה תלויה בבני הזוג, בסיבות שבגינן שוקלים לעשות את המהלך, בתזמון וכמובן בנכונות של הצדדים לשתף פעולה עם השינוי.

חשוב להבין שבכל מקרה מדובר בצעד מטלטל שיכול מצד אחד להרים את הקשר למעלה, להחיות ולעורר את הנישואים ולהביא עמו פירות ומאידך, במידה ולא עושים את זה נכון, למוטט את התא המשפחתי ולהותיר את אחד מבני הזוג (או את שניהם) פגועים ובודדים.

הסיבות שבגינן עלתה ההצעה לפתיחת הקשר

הסוגיה הראשונה שאליה צריך להתייחס כשרוצים לתת מענה לשאלה אם לפתוח את הנישואים או לא, קשורה בסיבות שהובילו אתכם מלכתחילה לשקול לפתוח את היחסים. זוגות רבים מעלים את ההצעה אחרי משבר עמוק בזוגיות, כניסיון אחרון להציל את הנישואים.

אחרים חשים מנומנמים ולא מסופקים מבחינה אינטלקטואלית ורגשית ויש מי שמתייחסים אל פתיחת הנישואים כאלטרנטיבה לבגידות ותו לא. במקום בגידה - מין עם אחרים ואחרות בהסכמה.

מחקרים מראים שאצל רבים הרצון לפתוח את הנישואים עולה בשל חסך מיני בתוך הקשר. חלקם מספרים שהשותפות ביניהם דווקא טובה, החברות יציבה והם מאוד אוהבים את בן/ת הזוג, אבל כל נושא האינטימיות המינית רעוע או במקרים מסוימים כבר לא קיים במשך חודשים או שנים.

לא צריך להיות חכם גדול כדי להבין שמיניות היא מרכיב מרכזי בזוגיות ויתרה מכך, באושר האישי של כל אחד ואחת. היעדר מין לאורך זמן, בהכרח פוגע בדימוי העצמי ומוביל במוקדם או במאוחר לנתק בין בני הזוג, לא רק במישור הפיזי.

כדאי לברר האם הרצון לפתוח את הנישואים נובע מתוך חסך בסקס בקשר או שמא יחסי המין טובים מאוד ודווקא מתוך הביטחון באינטימיות, אתם סקרניים לקחת את המיניות שלב אחד קדימה וליהנות מהתנסויות חדשות עם פרטנרים נוספים.

כמובן שמיניות איננה הסיבה היחידה שבגינה אנשים רוצים לפתוח את הנישואים ובמיוחד לא כשההצעה מגיעה אחרי זוגיות ארוכה וממושכת.

הרצון ליצור קרבה עם בני המין השני מחוץ למסגרת הזוגית, יכול להתעורר בשל חסך רגשי ולפעמים גם אם כאמור החברות בין בני הזוג איתנה, הצורך בחוויות רומנטיות נוספות וריגושים מחוץ לנישואים עדיין קיים. שכן, לעיתים אפילו שהשגרה טובה היא לא מספיק מאתגרת ומגוונת, יש חוויית שעמום בתוך הקשר וכך הלאה.

חשיבות לטיימינג ולמצב היחסים בין בני הזוג

הסיבות שהובילו להצעה לפתוח את הנישואים חשובות מאוד ובמידה ובוחרים ללכת על זה ולשנות את הכללים בקשר, חייבים לבדוק האם פתיחת הנישואים היא צעד שמטרתו לשמור על הקשר הקיים ולהתפתח ביחד ולחוד או שמא מדובר בפלסטר לכיסוי של משבר זוגי ובעיות רציניות. בעיות שצריך לפתור זה עם זו לפני שמכניסים שותף שלישי או רביעי למיטה ולחיים.

הטיימינג שבו ההצעה לפתוח את הנישואים עולה הוא בעל חשיבות מכרעת בהצלחה או לחלופין בכישלון של המהלך.

מצב היחסים טרום פתיחת הנישואים, מהווה גורם משמעותי שאי אפשר להתעלם ממנו כשרוצים לקבל החלטה מושכלת אם לפתוח את הקשר, להישאר במסגרת הקיימת או לפרק את התא המשפחתי ולהתגרש.

המציאות בשטח מלמדת שלרוב יש צד אחד שרוצה לפתוח את הנישואים בשל סיבות כאלו ואחרות ואילו בן/ת הזוג שמנגד לא מרגיש בשל לשינוי שכזה ואף רואה ברצון לפתוח את הנישואים ובהצעה עלבון של ממש.

במקרים כאלו חוויה של חרדה, קנאה ותחושת נבגדות קשה תתפוס את החלל וההתנגשות בין הרצונות של הצדדים תציף קשיים נוספים, מעבר לאלו שככל הנראה כבר קיימים בקשר.

ברגע הזה יכולים להיווצר מספר תרחישים: האחד הוא סירוב מוחלט שמוביל לניכור בין בני הזוג והתרחקות, השני הוא שיח פתוח על הדברים ופנייה לטיפול זוגי ו/או גישור על מנת לנסות למצוא פתרון לפערים שנוצרו ולאחר מכן החלטה לפתוח את הקשר או הבנה שאין בכך צורך והשלישי הוא כניעה של מי מהצדדים להצעה, רק מתוך פחד.

פחד מה יעלה בגורל הילדים במקרה של גירושין, פחד מתשלומי מזונות, פחד מהסדרי ראייה, פחד מגירושים מאוחרים, פחד להישאר לבד ועוד כהנה וכהנה.

זה המקום להבהיר שבני זוג שמפחדים להיפרד ונשארים בזוגיות גרועה ומתסכלת שאינה מתאימה להם ולתפיסות שלהם, צריכים לעשות עם עצמם חושבים ולברר בכנות - האם באמת עדיף להישאר בקשר בכל מצב או שיכול להיות שהגיע הזמן לשחרר ולהיפרד?

תיאום ציפיות והסכמה כנה של שני הצדדים!

במידה והחלטתם לפתוח את הנישואים, מוכרחים לוודא שההחלטה נעשית בצורה מושכלת. שזה אומר בדעה צלולה ובהסכמה מלאה של שני בני הזוג לתת צ'אנס להסדר של נישואים פתוחים.

לנישואים פתוחים יש יתרונות וביניהם חופש ליצור אינטראקציות מיניות ורגשיות עם גברים ונשים שיש לכם איתם כימיה מלבד בן/ת הזוג וחסרונות דוגמת קנאה, ערעור של הביטחון וכיוצא בזה.

פתיחת הקשר איננה עניין של מה בכך, זוגיות פתוחה היא לאו דווקא הדרך לפתרון סכסוכים בין בני זוג ואם עושים את המהלך מתוך לחץ, חרדה או פחד לאבד, בהכרח מאבדים יותר.

עליכם להיות מודעים לסיכונים הכרוכים בפתיחת הקשר, לתאם ציפיות, לתקשר לפני ותוך כדי את האופן שבו אתם רואים נישואים פתוחים ולהשקיע מחשבה וזמן בהגדרת כללים לקשר.

פתיחת הנישואים ובמיוחד בשלבים מאוחרים של הזוגיות מהווה שבירה של הבניות חברתיות ומאלצת אותנו לצאת מתוך המסגור המוכר ולבחון ולהגדיר גבולות חדשים בנישואים.

בסופו של יום, צריך לזכור שהמציאות היא דינאמית ומה שהתאים לנו אתמול, לא בטוח יתאים מחר. כמו כל דבר בחיים, גם כשמדובר על נישואים פתוחים, כדאי לבחון על מאזניים מה אנחנו מרוויחים ומה אנחנו עלולים להפסיד ובכל אופן לגלות קשיבות לעצמנו ולפרטנר שלנו ולהיות שלמים עם הבחירה שעשינו.