האם אפשר למנוע את הגירושים?

להעלות את הקשר הזוגי בסדר העדיפויות

שגרת יומיום עמוסה, המצריכה מאיתנו תמרון בין עבודה, תחזוקה שוטפת של הבית, טיפול בילדים ואם התמזל מזלנו אז גם תשומת לב למשפחה המורחבת והחברים, שואבת את רובנו אל מרוץ אינסופי. כזה שבו, כמעט תמיד, הזוגיות היא זאת שיורדת לתחתית הרשימה.

עצוב אבל נכון, קשר שלא משקיעים בו, ממש כמו פרח, ינבול בסופו של דבר וזאת עובדה. לעומת זאת, בני זוג שמבינים שהזוגיות שלהם לא תחייה את עצמה ללא התערבות ונקיטת מאמצים פרקטיים כדי לשמור עליה, בהכרח מגבירים את הסיכויים שמערכת היחסים תעבוד ובעיקר, תעמוד בפני הקשיים שהזמן מביא עמו.

זה נכון שהנישואים לא יכולים להיות בכל רגע נתון בראש סדר העדיפויות ולפעמים יש תקופות שבהן מכורח הנסיבות פשוט אין פנאי אחד לשנייה ודווקא המקום שאמור לקבל במה נלקח כמובן מאליו ונדחק לשוליים, אבל זה לא חייב להיות ככה.

אחרי שנים ארוכות של זוגיות קורה שאנשים הופכים להיות הרבה יותר קרובים לשותפים לדירה מאשר בני זוג. זוגיות בעידן האינטרנט מגבירה את הניכור ומקשה עלינו לאזן בין השקעה בכלל המעגלים של חיינו - קריירה, משפחה, זוגיות וחברים.

עם זאת, חשוב שתדעו שבהחלט יש דברים פשוטים ליישום, אשר יכולים לעזור לקדם את הנישואים למעלה ולנער את האבק מההרגליות שכל כך אופיינית למערכות יחסים ארוכות.

קיימות מגוון דרכים להאיר את הקשר בזרקור חיובי ובכלל זאת דייט קבוע פעם בשבוע שבועיים, חופשות עם ובלי הילדים ומחוות הדדיות, לאו דווקא באירועים מיוחדים. כוס קפה למיטה, כריך שהכנתם לילה לפני והשארתם לבן/ת הזוג במקרר עם פתק נחמד לעבודה ואפילו מחמאה פשוטה על פעולה באנלית כמו לשטוף ערימה ענקית של כלים.

כל אלו יסייעו לכם לשמור על הערכה, חיות ואוויר בתוך שגרה, שדומה רוב הזמן יותר לסיר לחץ עמוס מאשר לרומן צעיר ורענן וכך להחיות את הנישואים.

לדעת לתקשר את מה שכואב וחסר

כולנו נסכים שמערכת יחסים אחרי גיל 16 היא לא רק פרפרים בבטן, ניצוצות של רומנטיקה ופאן. זוגיות ארוכת שנים טומנת בחובה לא מעט מהמורות וביניהן קשיי פוריות, המעבר מזוג למשפחה, תפניות אישיות, משברים כלכליים, פערים במיניות או בתפיסות החיים, ריבים חוזרים, בגידות וכן הלאה.

אם לא יודעים לתקשר את מה שכואב וחסר ההתמודדות עם אותן מהמורות נעשית קשה, מתישה ומייאשת וכך קורה שהנישואים הופכים לשדה קרב או לחלופין לזוגיות אפורה ומשעממת המלווה בניכור, זרות ואדישות.

עובדתית, הרבה יותר קל לברוח החוצה מאשר להילחם וככל שבורחים יותר, אחד מהשנייה וחמור מכך, מעצמנו, כך מתעצמות התחושות הקשות של הבדידות בתוך הקשר.

משפטים כמו 'הוא לא מבין אותי', 'היא רואה רק את עצמה', 'אנחנו במבוי סתום', 'אני לא יודעת איך נגרום למצב להפוך ממלחמה לשלום', 'השיחות בנינו לא מובילות לשום מקום חיובי' נזרקים לחלל האוויר בקרב בני זוג שסובלים מבעיות תקשורת.

אולי תופתעו לדעת, אבל נתונים סטטיסטיים מראים שאחת הסיבות הבולטות לגירושין נעוצה בבעיות תקשורת. מכאן נובע שאם תתנו דגש על כמות השיחות ביניכם, על איכות השיחות ועל מידת הנכונות של שני הצדדים לבנות שיח בעל אופי פתוח, מכבד ומכיל, התקשורת על הנקודות הכואבות בקשר תהיה טובה ואפקטיבית ובתקווה תעזור לכם לפתור כל משבר לאורך הדרך ולהימנע מגירושין.

ללמוד איך לריב ועל מה עדיף לוותר

בין אם נרצה בכך ובין אם לא, מריבות הם חלק בלתי נפרד מקשר. ריבים שטותיים ומהותיים כאחד עלולים לצאת מכלל שליטה במהירות ואם מדובר בדפוס קבוע של וויכוחים הרסניים שלא מנוהלים בחוכמה, אותם ריבים במוקדם או במאוחר ימוטטו את הנישואים שלכם ואתכם.

במקום לנהל וויכוחים בלי סוף, לבוא בטענות, ביקורת ואשמה כלפי הפרטנר שלכם, עדיף ללמוד איך לריב ועל מה עדיף לוותר.

ריבים בריאים מהווים חלק מתקשורת בריאה בקשר וזה אומר לא לכפות את דעתכם, לא להשתמש בנקודות תורפה, לא לריב בצורה אגרסיבית ואלימה הכוללת מלחמות אגו ומעגלי קללות וסליחות ומנגד, לא לשמור בבטן את מה שמפריע לכם. זאת משום שאגרנות רגשית כפייתית סופה להתפוצץ.

זה בסדר לריב בנישואים ויותר מזה, ריבים שמנוהלים בצורה חכמה אפילו טובים לקשר ועשויים להניב תוצאות חיוביות ופיתוח הדדי.

אם תדעו להתמקד במה שבאמת מהותי, להקשיב לצד השני, לדעת להתנצל, לרדת מהעץ שטיפסתם, לסגת ולסגור מריבות עם מסקנות להמשך, הריבים שלכם לא רק שלא יפגעו בקשר ויובילו לגירושים, אלא יוכלו למנף אותו קדימה.

לנהל משא ומתן ולא אולטימטומים

מוש בן ארי שר "כי לפעמים במשא ומתן מורידים אותנו נמוך וזה קורה ביני ובינה" והמציאות מלמדת שבעתות מצוקה, רגע לפני גירושים, הרבה פעמים בני זוג מוצאים את עצמם נרתעים ומציבים אולטימטומים במקום לנהל משא ומתן ולמצוא פתרונות.

זה קורה בדרך כלל כשמישהו מהצדדים מרגיש שהוא חייב שינוי בקשר באופן בהול ושאין לו שום דרך להמשיך לנהל את הנישואים במתכונתם הישנה.

למשל, אחרי בגידה כשהצד הנבגד דורש שקיפות מלאה וכחלק מזה מגביל את בן הזוג הבוגד מיציאות לבד ואף מונע ממנו מפגשים חברתיים, כדי לכאורה לשמור על הקשר מפני בגידה נוספת. או כשאחד מבני הזוג מעוניין לפתוח את הנישואים ואז האפשרות של נישואים פתוחים עולה כמוצא אחרון לפני גירושים ואין שיח כנה על הרצון לשינוי ומציאת חלופות שיתאימו לשני הצדדים.

חשוב להבהיר שאם מזהים את הבעיה בזמן, מדברים עליה ומנסים למצוא דרכים להגיע להסכמות, שזה אומר לשפר ו/או לתקן את המצב הקיים כך שהשינוי ייטיב עם שני הצדדים בקשר, קיימת סבירות גבוהה יותר למנוע גירושים ולהציל את הנישואים.

אמנם זה לא תמיד זה אפשרי, אבל בהחלט שווה לנסות לנהל משא ומתן לפני שממהרים להציב אולטימטום, שאין באמת דרך לעמוד בו ולהיות שלמים איתו לאורך זמן.

לראות את הטוב שקיים ולהאמין בו

לא נעים להודות בכך, אבל לאנשים בזוגיות יש נטייה להיתפס לשלילי. החיים 24/7 לצד מישהו שמשקף לנו בכל רגע נתון איך אנחנו נראים, מה אנחנו עושים ולפעמים חמור מכך, מה אנחנו לא עושים, מולידים מטבע הדברים מתח. בני זוג שנקלעים למערבולת של האשמות, התמרמרות וכעס, שוכחים לראות את הטוב אחד בשנייה ובקשר.

המוח שלנו הוא שריר. אם השריר הזה רגיל להגיב בכיווץ ובצורה שלילית, זה מה שהוא ידע לעשות. מאידך, אם נאמן אותו לחשיבה חיובית, עם הזמן זה מה שיקרה לנו באופן אוטומטי, גם כשניתקל בקשיים ואפילו בבעיות רציניות בנישואים.

לכן, אם אתם רוצים למנוע גירושים, כדאי שתשקיעו את האנרגיה שלכם במקומות הנכונים ותנסו לראות את הטוב זה בזו ובעיקר, להאמין בו. נסו להתבונן בזוגיות בעיניים של פיוס, לשים את הפוקוס על מה שכן נעים ועובד ולהתחייב לקחת אחריות על עצמכם ועל הנישואים כדי לגרום למה שעובד פחות טוב להשתנות ולהשתפר.

פירגון, שמחה אמיתית בדברים הקטנים והפשוטים ביניכם ובכלל בחיים וחתירה לטוב, יביאו בסופו של דבר טוב ובתקווה יאפשרו לכם להתמודד עם כל משבר בקשר ולהישאר נשואים ומאושרים!

לפנות לייעוץ זוגי מקצועי או גישור

אהבה גדולה שהפכה במרוצת השנים לכאסח? סיפור רומנטי שדעך אל עבר זרות גמורה? שני אנשים שהיו אחד ואיכשהו היום רק רוצים להתפצל לשניים? הנישואים על סף גירושים אבל אתם מאמינים שעוד אפשר לתקן? יכול מאוד להיות ששווה לכם לפנות לייעוץ זוגי.

אם יש רצון הדדי לשינוי, פנייה לייעוץ זוגי מקצועי או גישור יכולה לעזור לבני הזוג לגשר על הפערים ביניהם, לשקם מערכת יחסים שנקלעה למשבר ולהחזיר את בני הזוג לדרך זוגית ומשפחתית טובה, שבה כל אחד מבני הזוג צומח ביחד ולחוד. טיפול זוגי יעזור להציף אל פני השטח את המשקעים, לדבר בפתיחות על מה שחסר ולנסות למצוא פתרונות יצירתיים ויעילים.

ואגב, גם פרידה זמנית לפעמים היא אופציה. כשהתמונה קרובה מידי לאף שלנו אנחנו לא מצליחים לראות את המכלול, לצאת מתוך עצמנו ולעשות זום אווט על הזוגיות שלנו על מנת לבחון איפה טעינו ומה אפשר היה לעשות אחרת.

ייעוץ זוגי יכול לסייע בשיקום הנישואים והצלתם, אך מנגד, ישנם בהחלט מקרים שבהם במסגרת הטיפול בני הזוג יקבלו דווקא את התוצאה ההפוכה משום שהם יבינו עד כמה גדולים ובלתי ניתנים לגישור הפערים ביניהם. במצב הזה יתכן וההחלטה הנכונה לאור המסקנות מהטיפול, כמובן לאחר מחשבה מעמיקה, תהיה להיפרד.

להבין מתי הזמן לשחרר ולהיפרד

נחדד ונבהיר שישנם מקרים שבהם הגירושים הם הכרח. לדוגמא, שינוי נטיות מיניות, חזרה בתשובה או בשאלה של אחד הצדדים וחוסר יכולת למצוא הרמוניה בהסדר הזוגי החדש או חלילה מקרים של אלימות במשפחה.

במידה וכן מחליטים להתגרש, חשוב מאוד לפנות לייעוץ משפטי עם עורך דין מנוסה לענייני גירושין. ברוב המקרים, ניהול נכון של הליך הגירושין יאפשר לכם להגיע לפתרון הסכסוך במהירות ועם מינימום מלחמות ונזקים מיותרים (הן כלכלית והן רגשית) ולשמור על טובת הילדים.

בשורה התחתונה, אם אתם מרגישים שניסיתם הכל וזה עדיין לא עובד, כנראה שהגיע הזמן לשים סוף לקשר ולשחרר זה את זו לדרך חדשה.

פירוק הנישואים זה אף פעם לא עסק פשוט וההבנה שהחלום על זוגיות בריאה ומאושרת מתנפץ היא קשה, אין ספק. אבל תשאלו את עצמכם בכנות, האם ההיאחזות בקיים וההתעקשות להישאר בתוך קשר מתפורר, זאת באמת דרך החיים האידיאלית שאליה אתם מייחלים?

קריאה נוספת: סימנים שהזוגיות גוועה והגיע הזמן לשחרר ולהתגרש!