מעגל של קללות וסליחות: החיים שלך בצל אלימות מילולית

לדאבוננו הרב, לא כל מקרי האלימות מדווחים וחמור מכך, הרבה נשים שחיות בצילה של אלימות במשפחה ובפרט אלימות מילולית, נוטות להיכנע לדפוס ההתנהגות הזה, בתקווה שאולי משהו ישתנה. הנה, ממש עוד רגע מעגל הקללות והסליחות יפסק ואני אזכה לחיות חיים שפויים, בכבוד הדדי ובלי תחושת פחד שמרחפת מעליי ומעל ילדיי כעניין שבשגרה.

הבעיה היא שחוקי הפיזיקה לא טועים ומעגלים סופם להימשך ולהתגלגל, אלא אם כן עוצרים אותם בצורה יזומה. בסקירה שלפנייך נדון בכמה מהשאלות החשובות כמו איך נראים החיים בצל אלימות מתמשכת, מה ההשלכות הנפשיות שלה, למה נשים מסרבות לעזוב ונשארות בלופ ואיך בכל זאת אפשר לצאת מהבוץ ולהישאר בחיים, תרתי משמע.

איך זה נראה ובעיקר נשמע מאחורי הדלתות?

קיימים הרבה סוגים של אלימות וכשמדובר אלימות מילולית, לעיתים קשה מאוד לזהות אותה. למה? כי אצל כל זוג הגבולות שונים (ומשתנים) ומה שנחשב אצל משפחה אחת כסשן צרחות לגיטימי שיצא מכלל שליטה, אצל משפחה אחרת יכול להוות דפוס קבוע, משפיל, מאיים ומשתק.

נשאלת השאלה האמנם אם יש הסכמה בין בני הזוג על התנהלות מילולית אגרסיבית ותוקפנית, ההסכמה מייתרת את האלימות. יתרה מכך, האם ההסכמה או נכון יותר לומר הכניעה לסגנון חיים כזה, איננה בגדר נורמליזציה למצב מסוכן, אשר יכול בקלות להידרדר למקומות קשים יותר ואף להגיע לכדי רצח? נקודה למחשבה.

צעקות. קללות. הפחדות. השפלות. שימוש בנקודות תורפה. קנאות. שתלטנות. התקפי זעם. האשמות. חרטה חוזרת. כל אלו נופלים תחת ההגדרה של אלימות מילולית ורגשית ועלולים לאורך זמן לפגוע בנפש שלך ושל הקטנטנים. ואגב, במקרים רבים אל האלימות הוורבלית נלוות גם אלימות כלכלית, הבאה לידי ביטוי במעקב צמוד אחר ההוצאות, מניעת גישה לחשבון הבנק, לכרטיסי האשראי ו/או לצ'קים ואפילו יצירת חובות על שמך.

נשים שסובלות מאלימות מילולית מצד בן הזוג לא ששות לספר לחברותיהן מה קורה בחדרי חדרים וגם אלו שכן מדברות, לרוב מתרצות את האלימות וההגבלות בסיבות הזויות ומשונות.

זה שהוא לא נותן לי לצאת עם חברות בערב לא קשור להיותו רכושן, הוא פשוט קנאי. הוא מתקשר אליי בשיחת ווידאו כל שעה ושואל איפה אני כי הוא דואג לי, זה לא שהוא אובססיבי ושתלטן.

הוא כעס שהוצאתי על השמלה החדשה הרבה כסף, אבל זה לא הופך אותו לתוקפן, הוא פשוט קמצן. הוא אמר ליד הילדים שהתבשיל שהכנתי גרוע וירק אותו על הרצפה כי הוא פשוט לא אוהב טעמים מתוקים, זה לא כי הוא רצה להשפיל ולהקטין אותי מולם, הוא פשוט בררן באוכל וכך הלאה.

אלימות מילולית ורגשית נותנת לאישה תחושה שהיא לא שווה כלום, שהיא אשמה ושאין לה מוצא. אלימות שכזאת מייצרת ומעודדת תלות והופכת אותך במהרה לנשלטת. מטבע הדברים, כשאת נשלטת, את בהכרח לא שולטת, מה שמפרה את מעגל הקללות והסליחות ושם אותך בנקודת מוצא בעייתית מאוד, בלשון המעטה.

'את לא שווה כלום', 'תראי אותך איך את מוזנחת, את כבר לא עושה לי את זה', 'את חרא אמא', 'אם לא אני אף אחד אחר לא ישתין לכיוונך', 'את תעשי רק מה שאני אומר או שאני אהרוג אותך', 'אם תיפרדי ממני אני אגמור לך את החיים וגם לעצמי'. ואז סליחה ועוד סליחה, המון סליחות.

מאמצים נואשים ואקטים גרנדיוזיים כדי לכפר על האלימות עם זרי פרחים, שוקולדים ותכשיטים יקרים.

מה זה באמת עושה לנפש שלך ושל הילדים?

האלימות המילולית מחלישה אותך ויוצרת קשר לא שוויוני, שבמסגרתו צד אחד מפעיל והצד השני מופעל, כנוע, מפוחד ומבטל את עצמו. בתוך המעגל ההרסני הזה הצד האלים משתמש בטקטיקות מוכרות של שליטה, הטחת האשמות והתנצלויות מניפולטיביות וחסרות כל ביסוס ואת, כמו אישה טובה שמאמינה בטוב, מקבלת, סולחת ונשאבת בחזרה ללופ.

כשאת חיה בצל האלימות, את נמצאת במגננה תמידית כי אין לך מושג מתי הוא יחליט להתפוצץ ועל מה. את לומדת איך להלך בזהירות בתוך התופת הזאת ולצמצם את עצמך במטרה לצמצם את הנזקים האפשריים ולהגן עלייך ועל הילדים. אבל את לא מצליחה להגן, להפך. ככל שאת מצמצמת את עצמך את נעשית קטנה יותר ומנגד, הוא והכוח שאת נותנת לו גדלים.

אז את מחבקת את הכאב ומנסה בשתי ידיים להדוף את הסבל. כדי להשיג איזושהי שליטה על חייך את מספרת לעצמך שאת אחראית למצב ושיש לך דרך לשנות אותו. את מאמצת לעצמך נרטיב שבמסגרתו את משקיעה את כל האנרגיות שלך בניסיונות לתקן, אבל מולך עומד גבר שלא משנה מה תעשי, זה לא יהיה מספיק טוב.

לא מה שאת אומרת, לא מה שאת חושבת, לא מה שאת לובשת, לא מה שאת מבשלת, לא החברים שלך. את עצמך לא מספיק טובה בעיניים שלו.

חשוב להבין שגבר אלים במסכת רומנטיקן מתנצל הוא גבר מסוכן והתנהגות בלתי מרוסנת, מילולית ו/או פיזית פוגעת ועוד תפגע אנושות בך ובילדים שלך, גם בגילאים צעירים וגם בגילאים מאוחרים.

מחקרים מוכיחים שילדים שחיו בבתים אלימים, גדלו להיות מבוגרים סגורים, חסרי ביטחון, שלא מאמינים בעצמם ואף משחזרים את האלימות גם במערכות היחסים שלהם.

כשילד רואה מודל זוגיות אלים בין ההורים כדרך קבע הוא מבין שזאת המציאות ושככה הדברים ככל הנראה אמורים להיראות. מכאן הוא יודע לתקשר אך ורק בצורה אלימה ומתקשה בהמשך לפתח דפוסי התנהגות שונים ובריאים.

מדובר ברצף שמתחיל באלימות מילולית ולא אחת ממשיך הלאה. חיי נישואים שמושתתים על תקשורת פוגענית ואלימה באופן שגרתי, הם חיים לא תקינים (!) האלימות עלולה להחריב את מערכת היחסים שלכם במקרה הטוב, להותיר בך ובילדים צלקות פיזיות ונפשיות לכל החיים במקרה הפחות טוב ואף להסתיים ברצח במקרה הרע.

למה כל כך קשה לקבל החלטה ופשוט לעזוב?

לעזוב זה לא פשוט, אף פעם ובמיוחד לא כשמדובר במערכת יחסים אלימה. קל להגיד מהצד, מה הבעיה - קומי ולכי, אבל כשזה מגיע למעשים, קשה הרבה יותר ליישם. ברוב המקרים הדברים מתחילים בסדר ואט אט מסלימים בשקט, בלי שאף אחד שומע או יודע. זה יכול לקרות לכל אחת וזיהוי מוקדם של נורות האזהרה הוא קריטי.

אלימות מילולית סמויה מהעין. לגבר האלים אין קרניים, הוא לא הולך עם שלט על המצח שבו כתוב שהוא אלים ולך אין סימני חנק על הצוואר, מה שהופך את הדברים למורכבים מאוד. לצד זה, נשים שחוות אלימות מתמודדות עם בושה, תלות ופחד וכל אלו מעכבים אותן ממציאת פתרון למצוקה.

יש הרבה סיבות להישאר. את לא רוצה לקום וללכת כי את אוהבת אותו, כי את מפחדת להישאר לבד, כי את לא רוצה לפרק את המשפחה וכך הלאה. כמו כן, נשים שחיות במעגל של אלימות וסליחות וסובלות מטרור רגשי הרבה פעמים כלואות גם בתוך טרור כלכלי.

הגבר האלים מקטין את המעגל החברתי שלך ומבודד אותך מהסביבה, מה שמותיר אותך תלויה בו, הן ברמה הרגשית והן ברמה הפרקטית. הוא מאיים שאם תעזבי יגיד שבגדת בו ושאז ייקחו לך את הילדים, שלא יהיה לך כסף לשלם על קניות לבית והם ואת תישארו רעבים ולפעמים האיומים עוברים מהמישור הכלכלי גם למישור הפיזי.

הגבר האלים מטיל בך ספק ומערער על כושר השיפוט שלך. כך קורה שאת מפסיקה לסמוך על עצמך ועל תחושות הבטן שלך, שיקול הדעת שלך משתבש, את מתקשה להבחין בין טוב לרע ונותרת מבולבלת וחסרת אמצעים לקחת את גורלך בידייך ולשנות את המצב.

אם את 'חוטפת מכות' החברה מגלה אמפתיה כלפייך. כולם מבינים למה את מפחדת לעזוב, כי אולי האלימות תחריף והוא יהרוג אותך. אם הנפש שלך חוטפת מכות ואת לא הולכת, הסביבה מסתכלת על התמונה באור הרבה יותר ביקורתי ושיפוטי.

את מתביישת, מרגישה טיפשה, אשמה ובודדה. הבדידות והבושה מחריפות את ההסתרה ומלבות את עיוות המציאות והתפיסה שאת אכן אשמה בהתנהגות שלו. משכך, נוצרת תחושה שאין ברירה אלא להתחפר ולהיבלע בתוך מעגל האלימות.

יש דרכים להתמודד ולהימלט מהלופ ההרסני!

אם בן הזוג שלך צווח, מגדף, משפיל אותך, יורד עלייך ואחר כך מתרץ את התנהגותו בסיבות הזויות כמו 'אני אוהב אותך ואת לא מקשיבה לי, בגללך אני משתגע', תדעי שלא משנה מה עשית או לא עשית, את לא אשמה ואין סיבה להמשיך לחיות ככה.

מה שכן, על מנת לשים סוף לאלימות, את ורק את יכולה לשבור את השתיקה. אמנם עצם המחשבה על לפעול כנגד בן זוגך עשויה להיות מרתיעה מאוד, אבל חשוב שתדעי שהחוק לצידך וישנן מגוון אפשריות התמודדות, משפטיות ושאינן, לשבירת מעגל האלימות.

במידה ובן זוגך מודע לבעייתיות שבהתנהגות שלו ורוצה לעבור תהליך ולהשתנות דרושה התערבות מקצועית. החרטה שלו על ההתפרצויות אולי באה מהלב, אבל היא לא שווה כלום במבחן התוצאה כל עוד הוא לא יפנה לטיפול.

בין אם מדובר על טיפול זוגי מקצועי אצל מטפל עם התמחות מיוחדת במקרים של אלימות במשפחה ובין אם בפנייה להליך גישור בין בני הזוג, התערבות של גורמי מקצוע במקרה הזה היא הכרחית.

מנגד, במידה ובן זוגך בכלל לא מוכן להודות בבעיה, עליך לשקול אפשרות של פרידה וגירושים. על מנת לשים סוף להתעללות שאת חווה בהקדם האפשרי ועם מינימום נזקים לכלל הגורמים המעורבים בעניין, מרגע ההחלטה על הפרידה ועד הביצוע כדאי מאוד להיעזר בהגנות הקיימות במסגרת החוק, לפנות אל עורך דין מנוסה לענייני גירושין ובכל מקרה לא לפעול לבד.

החוק למניעת אלימות במשפחה נועד להגן על כל מי שחווה אלימות במשפחתו. על ידי פנייה לבית המשפט באמצעות עורך דין, תוכלי לקבל הגנה לך ולבני המשפחה מפני הגורם האלים.

במסגרת חוק זה ניתן להטיל איסורים שונים על הגורם האלים, כגון איסור כניסה לדירת המגורים המשותפת וכן לקבל צו הגנה, המאפשר להרחיק את הגורם האלים מביתו ומסביבת מגוריו, למנוע ממנו לעשות שימוש בנכס השייך לו ולאסור עליו לשאת נשק.

בנוסף, החוק למניעת הטרדה מאיימת נועד להגן על כל מי שחווה הטרדה מאיימת אשר פוגעת בשלוות חייו, בפרטיותו, בחירותו או בגופו. החוק קובע כי הטרדה מאיימת מהווה עבירה פלילית, שעונשה 3 שנות מאסר וכי קורבן ההטרדה יכול לקבל צו למניעת מעשה ההטרדה המאיימת כלפי הגורם המטריד. חשוב לדעת כי במקרה שהבעל אלים ומסוכן בית המשפט יכול גם לחייב אותו במתן גט מיידי.

במקביל לפנייה לעורך דין, יש לפנות לגורמי הסיוע השונים, כגון משרד הרווחה, ארגוני נשים דוגמת ויצ"ו ו/או נעמ"ת ועוד. במידת הצורך ניתן גם לפנות לקווי החירום שמפעילים חלק מהגורמים הללו ואף לקבל מחסה במקלטים לנשים מוכות, הפזורים בכל רחבי הארץ.

משרד העבודה, הרווחה והשירותים החברתיים מפעיל שירותי סיוע, חירום והגנה לנפגעות אלימות. בכלל זאת קווי חירום למניעת אלימות במשפחה וילדים בסיכון בטלפון 077-9208560, מקלטים לנשים מוכות, דירות מעבר וכיוצא בזה.

כמו כן, ניתן לפנות לקבלת תמיכה ומידע 24 שעות ביממה בכל השפות, בקו חירום ארצי לאלימות במשפחה ולילדים בסיכון: 1-800-22-0000.

הסטיקר שמסתובב ברחבי הרשת בשבועות האחרונים זאת לא את שמתלבשת כמו זונה, אלא הוא שחושב כמו אנס רלוונטי מאוד לעניינו. תביני, זו לא את שמעלה לו את העצבים, זה הוא שלא יודע איך לשלוט בהם ומתנהג באלימות כלפייך.

מעגל הקללות והסליחות יכול וצריך להיפסק והחלום על חיים בריאים ושפויים, בלי ריבים היסטריים, צרחות, קללות והשפלות, הוא בר הגשמה. את רק צריכה להחליט שאת רוצה לשים סוף למצב ולפנות לקבלת עזרה.

עוד בנושא: התמודדות רגשית מול אלימות במשפחה