פורום גירושין ודיני משפחה

אני מהמרכז , בת 25.5 אמא לנסיכה בת שנתיים נשואה 4 שנים , אני יתחיל עם הסיפור מההתחלה , לפני שהתחתנתי תמיד הייתי בקשר עם הבנזוג הראשון שלי , הוא הייה האהבה הכי גדולה שלי , הגבר הראשון שלי זה שהבטיח לי אהבה לנצח!! היינו שנה יחד , אבל תמיד כשהיינו פרודים מבני זוג היינו חוזרים לקשר , ככה זה נמשך בערך 3-4 שנים , ברגע של אגו מטומטם כשביקש שנחזור לאחר לילה סוער מלא באהבה , אמרתי לא.
כי חשבתי ואמרתי מה הוא יוכל להציע לי ? אני כבר הייתי מוכנה ובשלה לבית משפחה וילדים והוא לא , לא יציב בעבודות , רק עושה שטויות , הסתכלתי לעתיד ולא ראיתי עתיד עד שנכנסה השטן לתמונה , גרושה עם 2 בנות בזמנו הייתה בת 33 , הוא 21
ביום הולדת שלי כשחגגתי כל הערב היינו יחד התנשקנו רקדנו הייה מהמם והיא הייתה בצד והסתכלה , עד שמו לי משהו בשתייה ביקשתי מידיד טוב שלי שיקח אותי הביתה וכך הייה , ממנו לא ביקשתי כי גם הוא הייה מסטול, התעוררתי ליום חדש , ומתברר שהיא שאלה אותו מי אני והוא ענה לה בת הזוג שלי , ונתנה לו את המספר בכל זאת , לאחר שאמרתי לו כי לא נחזור הוא פתאום התחיל לדבר איתה , ובימים האלה כל פעם אמר לי את שמה ושהיא תדאג לו יותר ממני וכאלה , באותה התקופה אני ובעלי היינו פרודים 3 חודשים, יצאנו חצי שנה בערך , החלטתי שאני יחפש את בעלי ואולי ככה אגרום לו לקנא , ואולי הוא יתעורר על עצמו ויראה יותר מעצמו ויתן לי כן סיבה למה להיות איתו , ושאני זו שבאמת מעניינת אותו , וזה לא סתם מילים לדעתי לא הייה משהו מעבר לסקס טוב ומשיכה מטורפת כי אהבה הייה רק מהצד שלי .
חזרתי לבעלי , הזמן עבר , התארסתי התחתנתי ועליו שמעתי שעברו לגור יחד , וזה אכל לי את הנשמה רק בזמנים שלא הייה לי טוס עם בעלי , התחתנתי גיליתי שהיא בהריון והרגשתי שאני מתה מבפנים כל ריב עם בעלי קיללתי את עצמי על הטעות שעשיתי , על זה שהיא שם במקומי , שהיא לקחה לי אותו. ולמה אני חייה חיי גיהנום ולמה זה מגיע לי. מילדה שמחה סחבקית , ששרה וצוחקת נהפכתי לאדם חסר שמחה , יבש , ממש נהר שיתייבש.
ואז הילדה שלו נולדה וראיתי אותה בתמונה ושנאתי את אמא שלה עוד יותר , עד היום הם יחד , תמונות בודדות שלהם מתיוגים של חברים רואים אותם יחד , מחובקים , היום הוא בעל עסק עצמאי , רציני . ואני עדיין באותו מקום , בנישואים שפעם טוב ופעם רע , עם ילדה מהממת שהיא כל העולם שלי האוויר לנשימה שלי ,
לא יודעת למה הוא לא יוצא לי מהראש כל הזמן אני חושבת עליו ואומרת מעניין עם ניפגש, מה יהיה ?

הזוגיות שלי עם בעלי רוב הזמן בירידות בעקבות מריבות והתפרצויות זעם וכעס שלו ואלימות פיזית ומילולית שקרו פעמיים ומאז הבטיח לטפל , עכשיו הוא התחיל טיפול , גם אני בטיפול אצל פסיכולוגית על מנת לתת צאנס אחרון לזוגיות ולנישואים.

האהבה דעכה בנינו זה כבר לא כמו בהתחלה , בעלי כל הזמן מתלונן למה אני לא נמשכת אליו , למה אני לא יוזמת סקס , למה אני לא אומרת אני אוהבת אותך , אבל זה כבר סיפור אחר שנובע בעיקר בעקבות המקרה של האלימות שהייה.

יש רגעים שאני מייחלת להיות גרושה על מנת לחזור לאהבה הראשונה שלי , לחזור להיות מאושרץ שמחה , אולי גם אמצא גבר אחר טוב לב , אמיתי , כנה שידע לאהוב ולפנק אותי , לתת לי לחזור להרגיש ילדה בת 16 עם פרפרים בבטן , לגבי האהבה הראשונה אני יודעת שזה לא יקרה בנינו כל עוד יש אותה.
אני מבולבלת ולא יודעת מה אני רוצה מעצמי , רע לי , לא טוב לי להרגיש ככה.

אני אבודה, חנוקה ובעיקר מיואשת.
אני עדיין בחיים שלי בנישואים שלי בצאנס אחרון בעיקר בשביל הילדה , אבל מרגישה שיש לי אולי איזה מעגל עם האקס שלא סגרתי ולכן הוא משפיע עליי גם היום.

עזרתכם .. מה לעשות? מה להגיד?

עצות לברוח ולהתגרש - לא יתקבלו כרגע, הרי לבנות קשה, גירושין ולפרק הרבה יותר קל. אני נותנת לו צאנס אחרון להוכיח את עצמו (בעקבות אלימות בעיקר) גם הפסיכולוגית שלי דיברה איתו והבהירה לו את זה מצויין שהוא חזר הביתה מפוחד ועל כל מילה שלי אומר כן מאמי ואמן.