ללמוד לריב: המדריך לניהול וויכוחים בריאים

הפנטזיה על זוגיות בריאה ומושלמת נובעת ממסגור מציאות לא הגיוני ולצד אותה פנטזיה מתגבשות מערכות ציפיות לא רציונליות, שאין לאף אחד מבני הזוג יכולת לעמוד בהן, מה שמביא באופן ישיר לאכזבות פעם אחר פעם.

אמנם, גם זוגות שהבינו שהאידיליה על נסיכה מהאגדות או אביר על סוס לבן, פשוט לא קיימת, עדיין ממשיכים לריב. בתוך זוגיות יש לך כל הזמן מראה לעצמך והמראה הזו, שמציגה אותך עירום עם כל הפגמים בלי שום צנזורה, לא תמיד מוצאת חן בעינינו.

מעבר להיותנו עירומים בכל רגע נתון, כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר ממקום אחר, עם חינוך שונה, סולם ערכים לא בהכרח זהה ובמיוחד עם מטענים, בצורות ובגדלים מגוונים.

הניסיון לכפות על בני אדם מערכות יחסים מונוגמיות ואינטנסיביות מוביל למצב שבו נולדים וויכוחים ומחלוקות, בצדק או שלא, לעיתים בתדירות גבוהה להחריד.

נשאלת השאלה, הכיצד יתכן שעם חברים אנחנו רבים פחות ויתרה מכך, מתווכחים "יפה" ועם האדם שעמו בחרנו לחיות 24/7, כל אי הסכמה מינורית יכולה להידרדר לכדי הסלמה של ממש.

עד מהרה הבית שבניתם הופך לשדה קרב ועל אף ששני הצדדים יודעים שבסוף המלחמה הזו לא יהיו מנצחים, אלא רק מפסידים, הסערה נמשכת.

הריבים לרוב נסובים סביב נושאים קבועים ובכלל זאת חילוקי דעות, מאבקי כוחות ועניינים לא פתורים דוגמת כסף, ילדים, מין, המשפחה של בן/ת הזוג, רמת התרומה של כל אחד במטלות הבית, זמן משותף, השקעה בקשר, תפיסות מנוגדות על עניינים ברומו של עולם וגם על דברים שנראים לכאורה כזוטות.

סוגי המריבות עשויים להשתנות אבל הסגנון והמהות לא.

הרבה פעמים כעס ותוקפנות מעידים על חסך בתוך הקשר ולא אחת מדובר באותו ריב שחוזר על עצמו בתצורות שונות. אנחנו רבים על מה שכואב לנו ובוער בנו - כי אני מרגיש שלא מספיק אוהבים אותי, שלא תומכים בי, מפרגנים לי, מתייחסים אליי ובגדול כדי להזכיר לצד השני, אתה לא רואה אותי כמו שהייתי רוצה שיראו.

למרבה הצער, במהלך הריב, בין אם מדובר בסוגיות מהותיות ובין אם בריבים זניחים, המסר האמיתי שממנו מלכתחילה נולד הוויכוח, מתפספס והולך לאיבוד וכך קורה שכל הרגשות שנצרבים בליבנו ובזיכרוננו מאותה סערה הם רגשות שליליים של כעס, עלבון וריחוק.

יש כאלו שמהר מאוד חוזרים לשדר עסקים כרגיל ויש מי שכל ריב קטן מערער את יומו לחלוטין ופוגע בו בטווח הארוך, באופן שמשפיע לרעה עליו, על הפרטנר ועל הקשר.

עם זאת ועל אף האמור לעיל, ריבים במינון שפוי הם הכרחיים לטובת שיפור הקשר. מריבות עלולות לגרום לנזקים בלתי הפיכים במידה וכל תכליתן היא פריקת כעסים והשתלחות, אבל הן יכולות גם לסייע לנו לתקשר על מה שמציק.

ביקורת הדדית ובונה, המונגשת לצד השני בשפה שהוא מבין, היא המפתח לשינויים חיוביים בתוך זוגיות. בסקירה שלפניך נביא מדריך מפורט, הכולל התנהגויות ופעולות שכולם חוטאים בהן ופשוט אסור לעשות וכמו כן, טיפים להרגלים שכדאי לאמץ בזמן ריב, בתקווה שאלו יעזרו גם לך לריב נכון.

דברים שאסור לעשות במהלך ריב

לשמור הכל בבטן

כאמור לעיל, הרבה אנשים מעדיפים לשמור בבטן במקום לדבר על מה שבאמת מפריע וכך קורה, שהדברים שמציקים לנו מצטברים בערימות. לעיתים ההצטברות הזו יוצאת החוצה על ידי הערות עוקצניות, שמנסות לרמז על כאב עמוק יותר שחבוי מתחת לפני השטח ולעיתים עד שסוף כל סוף החלטנו לדבר, אנחנו מתפוצצים.

השיתוף יוצא במלוא העוצמה והכעס, בצורה לא מבוקרת ואין לצד השני שום אפשרות להבין, להכיל או לקבל מה שרצית לומר.

התנהגות אלימה

צעקות, קללות או חלילה אלימות פיזית בוודאות לא יהפכו את הריב לאפקטיבי יותר, ההפך הוא הנכון. התנהגות אלימה במהלך ריב יוצרת מתח, כעס, ריחוק ואף השתתקות, שאין בה הסכמה, אלא רתיעה ופחד.

התנהגות אלימה גוררת תגובות אלימות ואנרגיות רעות, שסוגרות את הפתח לשיחה כנה שעשויה להניב תוצאות ושינוי.

קראו על: אלימות מילולית בין בני זוג

לאיים ולהציב אולטימטומים

אל תציב אולטימטום שאין לך כוונה או יכולת לעמוד בו. איומים, קטנים כגדולים, מעוררים אנטגוניזם וברוב המקרים אותן אזהרות לא באמת מתממשות, מה שהופך את ההתייחסות אל הצד המאיים ללא רלוונטית, "זאב-זאב".

אל תאיים שתעזוב את הבית אם אתה לא מתכוון לעזוב, אל תציב אולטימטום שאם היא לא מנתקת את הקשר עם משה אתם נפרדים ובגדול, אל תעמיד את האדם שמולך בסיטואציה שבה הוא מוכרח לבחור. בחירה מתוך לחץ היא בהכרח בחירה שגויה, שלא תחזיק מעמד ותעשה נזק גדול מאוד לשני הצדדים.

להשתמש בנקודות תורפה

מטבע הדברים, בן הזוג הוא זה שנמצא איתנו הכי הרבה בסיטואציות אינטימיות ורגישות ומכאן שהוא גם מכיר אותנו הכי טוב. ההיכרות הזו חושפת נקודות תורפה ואם במהלך ריב מישהו מהצדדים משתמש באותן חולשות כדי "לנצח" את הצד השני, הוא בעצם משיג את הניצחון על ידי הקטנה והשפלה של האחר.

בינינו, אף אחד לא רוצה לחיות עם בת זוג מנוצחת ובטח שלא עם מישהי (או מישהו) שתפחד לשתף בסודות הכמוסים שלה, רק כדי שאותם סודות לא ישמשו כנגדה בריב הבא.

לכפות את דעתך על האחר

זה טוב ויפה שיש לך עמוד שדרה, דעה עצמאית ואוטונומיה מסוימת על החיים שלך, אבל אתה חייב לזכור שגם לבת הזוג שלך יש. לכן, אל תנסה לכפות את דעתך על הצד השני, אפילו אם נדמה לך שאתה לגמרי צודק.

נקודת המבט שלך היא לאו דווקא נכונה ויתרה מכך, היא עלולה לבטל נקודת מבט שונה משלך, מה שיביא בסופו של דבר למצב שבו אולי תצא צודק, אבל ממש לא חכם. זה בסדר לנסות לשכנע מדוע הדרך שלך היא זו שכדאי לצעוד בה, אבל השכנוע הזה חייב להיעשות תוך כדי תשומת לב גם לדרך, לרצונות ולהשקפות של זו שמולך.

לנהל פנקס חשבונות

אל תתחשבן, לא משנה כמה מתחשק לך לפתוח את הפנקס באותו הרגע. זוגות מסוגלים לשחזר שוב ושוב את אותו הריב ולהתפוצץ מחדש על נקודות שכבר נידונו בעבר אינסוף פעמים.

בני אדם הם היצורים היחידים בטבע שמענישים את עצמם שוב ושוב על אותה טעות והמודעות לטיפשות שברוטינה הזו, צריכה לפתוח לנו את העיניים, לפחות קצת, כדי שנוכל לעצור את מסכת ההתחשבנויות ולשלם כל פעם רק על אותו הריב.

להשתמש בהכללות

אנשים נוטים להשתמש בהכללות כדי להוכיח נקודה מסוימת, אבל מה שקורה בפועל בגלל אותן הכללות, הוא שהצד השני מאבד עניין ומרגיש ששופטים אותו על תכונות או התנהגויות ולא על הנושא הרלוונטי.

משפטים כמו 'תמיד אתה ככה' או 'את אף פעם לא עושה ככה' מרחיקים אותך מהעיקר ויוצרים סלידה אצל זו (או זה) שאמורה להקשיב לך.

לחפש פתרונות בלהט הרגע

לפעמים קצת זמן ומרחק יכולים לעזור. לא הכל פתיר בלהט הרגע ובמידה ולא הצלחתם להגיע להסכמה בסוף הריב, יתכן והצעד הנכון הוא להניח לוויכוח בצד ולהחליט לנסות למצוא פתרונות מאוחר יותר, כששני הצדדים ירגעו ויוכלו לחשוב בצורה רציונלית ושקולה.

שוברים את הכלים ולא משחקים

אל תשרוף את כל הגשרים במהלך הריב, שכן כל גשר שנשרף קשה מאוד לתקן ולבנות מחדש אחר כך. למעשים שלנו יש השלכות וחשוב לזכור את זה גם בזמן שמאוד מאוד כועסים.

תמיד צריך להשאיר פתח לשיחה ובכל אופן לא לנקוט צעדים שאין מהם דרך חזרה ו/או שעלולים להביא את הפרטנר שלך להחלטה לשבור את הכלים.

דברים שכדאי לעשות במהלך ריב

לחשוב על מה שיוצא לך מהפה

תשקול את המילים שיוצאות לך מהפה. זה לכאורה סותר פתיחות, אבל גם כשמשתפים אחד את השנייה באופן גלוי בכעסים שלנו או בנושאים שמטרידים אותנו, יש דרך לעשות את זה בצורה מנומסת ומכבדת.

למילים יש כוח חזק מאוד והן משפיעות לא רק מיידית, אלא גם לאורך זמן. אנשים זוכרים מה אמרת להם ותתפלא לדעת שאפילו אחרי שנים, מילים או אמירות קשות, נשארות אי שם בבוידעם המחשבות המבאסות.

לדבר על הכל

זה שצריך לשמור על הפה לא אומר שעליך לצנזר את הרגשות או המחשבות שלך. יתרה מכך, אם תצא מתוך נקודת הנחה שהצד השני מבין מה אתה רוצה לומר ומה מפריע לך ותבחר שלא להסביר, כנראה ששום שיחה טובה לא תצא מהריב.

מוכרחים להסביר מה כואב לנו בצורה מפורטת וזאת על מנת לשקף לבן הזוג את הקשיים שאנו חווים.

לכל דבר יש זמן ומקום

בספר קהלת פרק ג' פסוק א' נכתב "לכל זמן ועת לכל חפץ תחת השמיים", אך זוגות רבים שוכחים שלכל ריב יש מקום וזמן. אל תפצח בריב מול הילדים, מול המשפחה ו/או מול חברים ומעבר לכך, תנסה כמיטב יכולתך לא לשתף פעולה עם ריב שהצד השני יוזם בסיטואציות כאלו.

עוד נוסיף, שלעיתים מישהו מבני הזוג נמצא בעמדה רגישה ופגיעה, הוא נסער אחרי יום ארוך, עבר עליו משבר אמיתי בעבודה וכך הלאה, מה שאומר שאם יש אפשרות לדחות את הריב למועד אחר, כשהצד השני יהיה במצב פחות מבולבל ומעורער, עדיף.

לבחור את הקרבות שלך

תבחר על מה אתה נלחם ועל מה אפשר לוותר. כמו בחיים שמחוץ לזוגיות, גם בתוך קשר חשוב לבחור את הקרבות. אי אפשר להתווכח על הכל, זה מתיש, מוריד ולא יעיל.

תבין האם נושא הריב אכן מספיק חשוב, האם הוא משרת אותך ו/או את בת הזוג שלך והאמנם יש סיכוי להוציא מהוויכוח הזה משהו חיובי, שאשכרה יעזור לכם ביחסים בהמשך. אם לא, פשוט תשדל להימנע מריבים מיותרים ולצמצמם במידת הניתן ווייבים קשוחים בתוך התא המשפחתי שלך.

להתמקד בנושא הריב

אל תעשה סלט פירות ואל תדחוף לריב דברים שלא קשורים לנושא שממנו התחילה המהומה. זה רלוונטי במיוחד לנקודה שהוזכרה לעיל, לפיה עדיף לא לשמור את מה שכואב לנו בבטן.

זאת משום שבמצב כזה כשנגיע למעמד הריב, סביר מאוד להניח שבשל חוסר יכולת להכיל את כל מה שאגרנו, פשוט נגיע לכדי פיצוץ, נתלהם על דברים שאינם רלוונטיים ונחריף את הוויכוח לקצוות חמורים. כאלו שיכלו להימנע אילו כל נושא כואב היה מקבל את המקום שלו.

להקשיב לצד השני

הקשבה היא המפתח לתקשורת ולכן עליך לשים לב שאתה באמת מקשיב ולא רק שומע. יתרה מכך, ישנם מצבים שבהם מישהו מבני הזוג נאטם, לא באמת נוכח בשיחה וכך קורה שהתקשורת נקטעת באמצע וכל מה שנותר מהריב זה פורקן של רגשות שליליים, שלא באמת מוביל לשום פתרון.

מוכרחים ללמוד לנהל משא ומתן ולא להסתגר עם תשובות כמו 'טוב', 'בסדר' או 'אוקיי'.

לרדת לשורש הבעיה

לא אחת הריב עצמו הוא לא יותר מתחפושת לבעיה אחרת ולכן מומלץ מאוד לנסות לרדת לשורש הבעיה ולהבין מה באמת מקומם את הצד השני וממה נובע הריב. יכול מאוד להיות שוויכוח שהתחיל מנקודה מסוימת, טיפשית לכאורה, לאחר שיחה פתוחה, יוביל למהות שונה לחלוטין.

מכאן עולה, שאם תצליח לפענח מה מסתתר מאחורי כעס, בכי או אמירה כזו או אחרת, אולי תוכל למנוע את הריב הבא.

הומור במידת האפשר

צחוק, חיוך ובעצם כל הומור שהוא (מלבד ציניות!) יעשו טוב לריב. איכשהו קורה שבמהלך וויכוח אנחנו נעשים רציניים עד כדי כך שנתפסת לנו הלסת מרוב שהיא מהודקת.

הומור הוא האפשרות הכי קרובה לגילוי חיבה שאפשר לחלץ במצב של מריבה והוא משפר משמעותית את ההרגשה, גם שלך וגם של מי שמולך.

להראות אמון בקשר

אם תוך כדי הריב, לא משנה כמה גדול ועוצמתי הוא, תראה לבת הזוג שלך שאתה מאמין בקשר, מאמין בכם, בזוגיות שלכם ומאמין שניתן לפתור את המשבר ושאתה נכון ומחויב לקשר, יהיה הרבה יותר פשוט לסיים את הוויכוח בשלום.

לפעמים כל מה שצריך הוא לא יותר מידיעה שיש מי שמאמין בנו ובמיוחד בתוך זוגיות. אמונה בקשר הופכת אתכם לכוח אחד חזק, במקום לשני אנשים חלשים ורחוקים.

לדעת לבקש סליחה ולסגת

לפעמים אנחנו מטפסים על עץ שאין לנו מושג איך לרדת ממנו ואפילו שלא נעים להכיר בכך, זה קורה לא מעט. אתה יודע שטעית בשלב מוקדם מאוד של הריב, אבל האגו לא מאפשר לך להודות וכך אתה ממשיך להילחם על צדקת דרכך השקרית, לא מוכן לוותר ומשקה את הדרמה שנפצחה על לא מהום, רק כי אתה לא מסוגל לבקש סליחה ולקחת צעד אחורה.

תדע לעצור, לנשום ולהצטער וכמובן, תדע גם מתי לסלוח.

תסגרו את המריבה

זוגות מסוגלים לגרור ריב על פני שעות ו/או ימים. זה לא בריא ולא טוב לאף אחד מהצדדים, בוודאות. לא משנה כמה כעסת, צעקת, נעלבת או העלבת, אל תלך לישון כועס. אמנם לא להכל יש פתרון ולעיתים צריך להסכים שלא להסכים, אבל גם זה בסדר.

תן חיבוק בסוף ריב וגם אם ממש לא מתחשק לך להתקרב, תהיה בטוח שההתקרבות הזו וסגירת המריבה לפני השינה, תניב שקט, שקט בריא וחשוב לשני בני הזוג.

לשמור על שיח הולם ומכבד גם ברגעי משבר!

לסיכומו של עניין, בין אם נרצה בכך ובין אם לא, ריבים ימשיכו להתקיים בתוך זוגיות והשליטה היחידה שיש לנו עליהם היא המינונים והאופן שבו אנחנו רבים.

חלק מהריבים, במידה והם מנוהלים בצורה חכמה, יכולים להביא לכדי שינוי בדפוסי התנהגות, שינויים שיתרמו לקשר וייקחו אותו צעד אחד קדימה.

אתה צריך לזכור שבסופו של יום, אתה בסך הכל די אוהב (או לפחות מחבב) את בן/ת הזוג שלך ואם תכבד את האדם שמולך, גם ברגעי משבר וגם אם לפעמים מתחשק לך שהוא יעלם לכמה דקות, בהכרח תצליח להוציא מהריב גם דברים טובים ולא רק רעל וכאב.

קראו עוד בנושא: הדרך לזוגיות בריאה ויציבה!