זוגיות במלכוד כלכלי - מה עושים ואיך מתמודדים?

כמה נכנס ועל מה מוציאים?

בעידן המודרני מרבית הזוגות מקיימים מערכת יחסים ארוכת טווח לפני הנישואים, שכוללת גם מגורים משותפים. עניין הכסף חי ובועט החל מהדייט הראשון, לאן נצא, מה נזמין, מי ישלם וכלה בקניות מוצרי מזון לבית, באיזה סופר קונים, מה מכניסים לעגלה ומה לא. הפן הכלכלי נוכח כל הזמן והוא מהווה נושא מהותי בטוב וברע.

בין אם מדובר על חופשות בארץ ובחו"ל, בילויים משותפים ונפרדים, בזבוזים על בגדים, מוצרי קוסמטיקה, גדג'טים, ספורט, מותרות לילדים וכיוצא בזה ובמיוחד כשנשאלת השאלה כמה כל אחד מבני הזוג מרוויח בעבודה ועד כמה הוא תורם לרווחת המשפחה בפן הכלכלי.

למרבה הצער אנשים לא יודעים איך לריב ומשפטים דוגמת 'אתה לא עוזר בשום דבר בבית', 'את בקושי מכניסה כסף, לפחות תטפלי בכביסות ובילדים', 'אתה קמצן!', 'את בזבזנית!', 'אתה לא גבר!' נשמעים ללא הרף בין בני זוג, כבר בשלבים הראשונים של הקשר וגורמים לפגיעה ביחסים ברמה הרומנטית וכמובן, גם לפגיעה בתא המשפחתי ובפרט בילדים.

לא צריך להיות חכם גדול כדי להבין שללא תיאום ציפיות, התנהלות כלכלית שונה טרום הנישואים תביא התנהלות כלכלית שונה גם בתוך הנישואים ותמיד עדיף לגבש מודל כלכלי אחיד לפני שהופכים את הזוגיות למשפחה ומכניסים לכל העסק גם ילדים.

היעדר מטרות כלכליות משותפות ופערים בנוגע לסדר עדיפויות של הוצאות – מה עושים עם הכסף, על מה משקיעים, כמה ואיך, מתרבים ונעשים מסובכים יותר ככל שחולפות השנים ויש יותר החלטות כלכליות שצריך לקבל.

הסכם ממון טרום הנישואים

הריבים האמיתיים מתחילים כשמתלבטים אם לאחד חשבונות או לא ו/או בצעדים ההתחלתיים של ניהול משק בית משותף שבו צריכים לדאוג גם לילד, או לכמה ילדים.

הדרמה הרצינית הראשונה סביב כסף תופסת את מקומה לפני החתונה, כשמישהו מהצדדים דורש לחתום על הסכם ממון. לרוב הדבר יעלה במצבים שבהם לאחד מבני הזוג יש ברשותו דירה שקנה או נכס שקיבל בירושה לפני הזוגיות או כשמדובר בבני זוג שמגיעים ממעמדות סוציו-אקונומי שונים, שמעוניינים להבטיח שהממון שלהם יישאר ברשותם גם במקרה של פרידה.

הסכם ממון נועד למנוע חילוקי דעות באם בני הזוג יחליטו יום אחד להתגרש, אך המציאות מלמדת שלא מעט הליכי גירושין אינם מתנהלים על מי מנוחות ומלווים בחילוקי דעות עמוקים.

כשהקרקע גועשת שום הסכם קודם לא יעזור וסביר להניח שבני הזוג יעשו כל שביכולתם כדי לשנות או לבטל את הסכם הממון שנחתם בעבר ברגעי שלווה, גם אם זה אומר להיעזר בעורכי דין ולפצוח במאבק משפטי סוער כדי להפוך את הדברים.

אמנם הסכם ממון עשוי להיתפס אצל חלק מהאנשים כצעד רציונלי, אבל אין ספק שהוא בין הגורמים שמשביתים רומנטיקה ועצם הבקשה לחתום על הסכם שכזה מכניסה מתח לקשר וגורמת לצד שאינו מעוניין בהסכם לתחושת חוסר ביטחון, חוסר אמון וקיפוח.

למה בן/ת הזוג שלי רוצה לחתום איתי על הסכם ממון? עוד לא התחתנו והוא כבר חושב על מה יקרה אם ניפרד? איך הערכים של חברות התחלפו בערכים גשמיים? מדוע להנציח יחסי כוחות לא שוויוניים? וכך הלאה.

התמודדות עם משבר כלכלי

נוסף לכל החיכוכים שבשגרה, משבר כלכלי נקודתי, קטן כגדול, עשוי לעורר מהומות. קריסה של עסק משפחתי, פיטורים פתאומיים של אחד מבני הזוג או היקלעות לחובות בשל החלטות פיננסיות לא נכונות, מהווים טריגרים לוהטים לפיצוץ וההתמודדות איתם אף פעם לא פשוטה, גם אם התקשורת בין בני הזוג טובה.

לא אחת משבר כלכלי מגיח בעקבות הסתרה או שקרים של מישהו מבני הזוג, או בשפה המקצועית, בגלל בגידה כלכלית.

המשמעות של בגידה כלכלית היא שימוש לא מבוקר בכספים משותפים בהיחבא ובסכומים גדולים לטובת השקעות לא בטוחות, הימורים, שותפות עסקית סודית או כל הוצאה רצינית שהצד השני לא ידע עליה, שהובילה להפסד כספי ו/או חובות.

משבר כלכלי מסוג שכזה יוצר גם משבר אמון ומקשה על הצד הנבגד להצליח לסמוך על בן הזוג הבוגד. עד מהרה הזוגיות עלולה לעלות על שרטון, היחסים הופכים לשדה מוקשים ושניכם מנסים להיחלץ מזירת הקרב עם מינימום פציעות ונזקים.

משבר כלכלי בדרך כלל תופס את בני הזוג לא מוכנים, כלומר כשהיחסים ביניהם גם ככה לא מי יודע מה ואז יתכן שהצד הנבגד, מתוך מצוקה ותסכול, ירצה לשבור את הכלים ולהתגרש.

העניין הוא שגירושים כשלעצמם עשויים לגרום למשבר כלכלי נוסף, שכן ההוצאות הכלכליות בזמן ולאחר הגירושין גדולות ובמיוחד כשמעורבים ילדים קטנים, שאז הבעל (לרוב) נדרש לשלם דמי מזונות לילדים ולאישה.

במקרה של משמורת משותפת, יש צורך בהחזקת שתי דירות מגורים שבכל אחת מהן יהיו חדרי שינה גם לילדים, משמע – עוד הוצאות. אז נוצרת התנגשות בין הרצון להתגרש לבין הפחד להישאר לבד, ללא פרטנר לצרות ובעיקר, ללא גב כלכלי.

תלות כלכלית והפחד לעזוב

בעבר השליטה הבלעדית על הפן הכלכלי בבית היתה של הגבר, אך במציאות המודרנית זה ממש לא כך ולאישה יש השפעה אדירה על כלכלת הבית, הן בהיבט של פיתוח קריירה והכנסה של סכומי כסף לא מבוטלים לקופה המשותפת והן בהיבט של התנהלות עם כסף וקבלת החלטות בנושאים פיננסיים הקשורים לבית ולמשפחה.

עם זאת ועל אף האמור לעיל, אנו עדים ללא מעט מקרים שבהם קיימת תלות כלכלית, לרוב של האישה בבעל, שבאה לידי ביטוי בצורות שונות ומשונות.

היעדר עצמאות כלכלית וכן הגבלות כלכליות, יוצרים מתח וחרדה ויכולים להגיע עד כדי אלימות כלכלית של ממש, כמו למשל מצבים שבהם הבעל מגביל את הגישה לחשבון הבנק וכך הופך את האישה לתלויה.

היא צריכה לבקש אישור על כל שקל שהיא מוציאה, נבחנת בזכוכית מגדלת על ידי בעלה ולא חופשיה לקבל שום החלטה כלכלית, לא לגבי הבית, לא לגבי הילדים ולא לגבי עצמה.

הגבלת גישה לחשבון הבנק יוצרת אצל האישה מחנק כלכלי, פחד וניכור והיא נאלצת לרקוד כמו בובה על חוט בהתאם לגחמות של בן זוגה, כדי לא חלילה להישאר בלי תמיכה כלכלית וללא אמצעים.

התעללות כזו יכולה לחרוג מחוץ לגבולות הפיננסים ולהתפתח גם לאלימות מילולית ופיזית. נשים שסובלות מאלימות כלכלית חיות כבנות ערובה וחוששות לעזוב, בין היתר, בשל תלות כלכלית. היחסים עם בן הזוג הם כמו פצצה מתקתקת וכור ההיתוך שבו הן חיות פוגע בהן ובילדים.

אגב, ישנם קשרים שבהם התלות ו/או האלימות הכלכלית מגיעה דווקא מהכיוון ההפוך, כמו למשל גברים שמשתוקקים לסיים את הקשר, אבל מפחדים להיפרד כי האישה מאיימת 'אני ארושש לך את חשבון הבנק!', 'אתה תיחנק עם מזונות כל החיים שלך!' ועוד סיסמאות מבעיתות.

כשמישהו מבני הזוג מחזיק את האחר קצר עם הכסף וזורק לאוויר איומים שמונעים מהצד השני לקום וללכת, כדאי לקחת בחשבון שאת רוב האיומים לא באמת ניתן להוציא לפועל וההחלטות לאחר הגירושין בלאו הכי נקבעות על ידי גורמים מקצועיים, בית המשפט לענייני משפחה או בית הדין הרבני.

אפשר להתגרש ולהתאושש!

הפחד מפרידה הוא מובן ולגיטימי והוא קיים תמיד, גם אם רוצים להיפרד בגלל מלכוד כלכלי וגם אם מסיבות אחרות.

חשוב להבין שלא מומלץ להיכנס בפזיזות להליך הגירושין ובכל מקרה, כדאי להתייעץ עם עורך דין גירושין מנוסה, לפני שממהרים לפעול.

אפשר לקיים זוגיות בריאה ומאושרת, זה פשוט דורש השקעה מרובה ואם לבחון את הנתונים בעיניים פתוחות ופיקחות, שליש מהזוגות בישראל מתגרשים ולא צולחים את האתגר.

לכן, תשקיעו בקשר, תילחמו כדי שיהיה טוב, אבל זכרו – לא חייבים להישאר בכל מחיר ואם ניסתם הכל ואתם עדיין מרגישים תקועים מבחינה כלכלית ו/או פיזית, מינית, רומנטית או חברית, עדיף לוותר, לשחרר ולהיפרד.

גם אם עכשיו זה נראה מאיים, חשוב להבין שאפשר להתחיל מחדש אחרי פרידה וגירושים, עשו את זה לפניכם ויעשו עוד אחריכם. הגירושין אולי יגבו מכם מחיר כלכלי בטווח הקצר, אבל בסופו של יום, עם תכנון נכון של הליך הגירושין, גם אתם תצליחו להתאושש כלכלית ולהבריא מהקשר הקודם, תרתי משמע.

קראו עוד: למה כל כך הרבה זוגות מתגרשים?