×
רוצה להיפגש עם עורך דין מבלי לצאת מהבית?
לאור המצב בישראל ועל מנת לאפשר לך להמשיך ולקבל שירות משפטי מעולה, תוך שמירה על בריאותך ועל בריאות הציבור, משרד גוטמן צברי מפעיל שירות דיגיטלי אישי ומתקדם.
מהיום ניתן לנהל פגישת וידיאו עם עורך דין ממשרדנו, להתייעץ ולקבל תשובות - מבלי לצאת מהבית!
לקבלת מידע נוסף ותיאום פגישת וידאו פני/ה אלינו:
שלח פרטים
אחת הסיבות הנפוצות, שעלולה לערער כל מערכת יחסים זוגית, הנה לידה של תינוק ראשון. קבל/י כמה טיפים חשובים שיעזרו לעשות את השינויים הנדרשים מסטטוס של זוג נשוי לסטטוס של משפחה מאושרת עם ילד/ה...
זוגיות > ילדים > הורות: איך צולחים את המעבר מזוג להורות ומשפחה
לוגו דיני משפחה בכבוד הדדי
ייעוץ עורך דין בטלפון: 072-3360526

חיפוש ייעוץ משפטי מהיר
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו
גירושין עם עורך דין מנוסה
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו

ואז הגיע ילד: איך צולחים את המעבר מזוג למשפחה?

      26/05/2020 11:42

שום דבר לא באמת יכול להכין אותנו לבואו של הילד הראשון. המעבר מזוג למשפחה הוא שינוי קיצוני, מטלטל, מסעיר ומעל לכל בלתי הפיך.

עוד מילדות הבטיחו לנו ההורים שאין סיבה לדאגה ועדיף כישלון מפואר מחלומות במגירה, שהרי חוץ מהמוות, הכל בר שינוי. והנה מגיע תינוק חדש הביתה ומעתה, תרצו או לא תרצו, אתם ההורים שלו וזה לתמיד.

התינוק בפרט וההורות ככלל מנפצים את אורח החיים המוכר ואמנם מדובר בהתחלה חדשה ומרגשת, אבל יש לה מחיר.

למה? כי ילדים זה לא רק שמחה, ממש לא. העובדה שפתאום יש יצור קטן וחסר ישע שתלוי בכם 24/7 וקובע בכל רגע נתון מה תעשו וכמה תישנו, או נכון יותר לומר מה לא תעשו וכמה לא תישנו, לא בהכרח פשוטה לעיכול.

באופן טבעי כשמצטרף למשפחה תינוק צפים גם הרבה קשיים, פחדים, בלבול ותסכול. סדרי העדיפויות משתנים ובמידה מסוימת, הילד הופך למוקד הזוגיות והאינטימיות והרומנטיקה נדחקות הצידה. בתוך התנועה הזרה הזאת, אנו נדרשים להתאים את עצמנו למצב החדש ולגלות גמישות בהרבה מאוד מובנים, הן ברמה האישית והן ברמה הזוגית.

המציאות מלמדת שהבסיס לקשר טרום הגעתו של העולל, משפיע באופן דרסטי על סיכויי ההצלחה של הנישואים בקונסטלציה החדשה. מכאן עולה שאנשים שנמצאים במערכת יחסים שהיסודות שלה לא מספיק יציבים, פשוט לא יצליחו לשרוד את העומס הזה.

רק כדי לסבר את האוזן, הסטטיסטיקה לא לטובתנו כאשר 1 מכל 3 זוגות בישראל התגרש או עתיד להתגרש ולמרבה הצער, אחוז הגירושים אצל הורים טריים בשנה הראשונה הוא הגבוה ביותר מבין שיעורים המתגרשים הכללי.

החדשות הטובות הן שאפשר גם אחרת ואם תהיו מספיק ערניים ועם יד על הדופק, תוכלו למנוע את החורבן ולהמשיך לנהל זוגיות בריאה ומאושרת, גם כהורים.

השבועות הראשונים ממש לא סקסיים

תשוקה? ספונטניות? חשק מיני? קרבה? הצחקתם אותי.

השבועות הראשונים אחרי לידה הם לא סקסיים, נקודה. הגוף של האישה עובר שינויים מרחיקי לכת במשך תשעה חודשים, שמסתיימים בטראומה פיזית ורגשית ואני אומרת את זה בתור מישהי שבסך הכל נפלה טוב עם ההריון והלידה.

תפרים, קרעים, דימום, כאבים בגב, גודש בחזה, הורמונים משתוללים, בכי (לא רק של התינוק) ואפס שעות שינה, בשילוב עם רוטינת מטלות סיזיפית ושוחקת של להאכיל, להרים לגרפס, להחליף חיתול, להרדים, להרגיע וחוזר חלילה, נון סטופ.

מזל טוב! מעכשיו זאת השגרה שלכם, לפחות בינתיים.

עם כל כך הרבה פאן, לא פלא שהרבה נשים חוטפות דיכאון אחרי לידה ולאחרונה התופעה של דיכאון אחרי לידה אצל גברים, קיבלה גם היא הכרה רפואית.

בין אם האבא מעורב בתהליך במאה אחוז ומתנהג כמו שותף ולא כמו אורח ובין אם לא, עסקת החבילה הזאת של זוג פלוס בייבי, מאתגרת מאוד.

דימוי הגוף של האישה חוטף בעיטה רצינית ובצדק. איבר המין שלה כואב ונפוח, השדיים והאגן משנים את צורתם, הפטמות סדוקות, קילוגרמים עודפים תלויים על מה שהיה פעם בטן עגולה, מתוחה ובועטת ומד העייפות, אצל שני הצדדים, מרקיע לשחקים.

בשלב הזה סקס יורד מהפרק ולאור המצב הרגיש והנפיץ, אפילו חיבוק תמים, לאו דווקא מצליח להרגיע ולנחם.

עולם התוכן משתנה גם הוא וברוב המקרים האישה היא זאת שיוצאת לחופשת לידה ולא עובדת, מה שמצמצם עוד יותר את תחומי העניין שלה שלא קשורים בתינוק.

כך קורה שהשיחות, אם הן בכלל מתקיימות, נסובות סביב המשימות שיש לבצע והתכתבויות ביניכם מסתמכות בהודעות תפעול שלא היו מביישות רס"ר משמעת בצה"ל - אכל 04:00 / חירבן 04:15 / נרדם 05:00 / קם 07:00.

להילחם על שלום בית או לברוח החוצה

אני זוכרת את עצמי בשבועות הראשונים אחרי הלידה הולכת בשבילים שאני מכירה אבל לא יודעת את הדרך. תלויה באוויר בין קירות שנסגרים עליי ומאיימים להוציא אותי משיווי משקל, דוחפת חזק לשני הצדדים ומרגישה שאני מאבדת אחיזה בחיפוש אחר רגע של נורמליות.

אני לא שונאת את הפרחח החדש, בכלל לא, אבל עדיין רחוקה מלאהוב. בלגן גדול בראש ובלב ובדידות שרק הורים טריים יוכלו להבין, כולם מקיפים אותך אבל את לגמרי לבד. אני בטראנס של רגשות, מנסה לשחק אותה אמא, להישאר בקונטרול והכל מתהפך עליי. אמללה! איפה החיים שלי?

אצל רבים מאיתנו המעבר מזוג למשפחה משול לחלום ושברו. במהלך ההריון ולפני הלידה אנחנו מדמיינים איך התינוק הקטן יהיה וחשוב מכך, איך אנחנו ניראה, נתנהג ונרגיש כהורים.

במבחן התוצאה הפנטזיה הזאת, כמעט תמיד, נשברת והתנפצותה מעוררת חרדה ולחץ. למה אני לא מצליחה להניק? איך יכול להיות שאני עדיין לא אוהב אותו? מתי הוא כבר יקום אליו בלילה גם? כמה זמן עוד יעבור עד שנישן? נצא לבלות? נשכב? נחיה!

הקושי הפיזי והמנטלי לצד ההגבלות שהתינוק מייצר מכורח הנסיבות, עלולים להפוך את הבית לשדה קרב ומשפטים כמו איפה העצמאות שלי, הלך לי החופש או מתי ההורים שלו באים לקחת אותו ממני, נשמעים ללא הרף בין חדרי חדרים.

נוסף לכל אלו, רבים מהזוגות לא נערכים בהתאם להוצאות הכלכליות החדשות שמתווספות עם בואו של הילד ומוצאים את עצמם במלכוד כלכלי.

בנקודה הזאת יש לנו שתי ברירות. הראשונה היא להיכנע לאינטנסיביות ולקבל את החיים בצורתם החדשה בראש מורכן, שזה אומר לשקוע לתוך הלופ ההורי ולהזניח את עצמנו ואת הקשר לאלתר. באופציה הזאת בריחה החוצה בתצורת בגידה ו/או גירושין היא רק עניין של זמן.

לעומת זאת, האפשרות השנייה היא להילחם על הבית מבפנים ולהבין שכרגע אתם אמנם צריכים להתנהל בכוננות ספיגה והישרדות, אבל זה לא יישאר ככה לנצח.

כלומר, להחליט שעכשיו אתם מוותרים בהסכמה על המוכר והבטוח כדי לצלול אל תוך מסע חדש, שסופו אגב, תלוי בעיקר בכם. זאת בתקווה ללמוד לשלב בין מגוון המעגלים - הורות, זוגיות, קריירה, חברים ופנאי וגם לדעת איך ליצור את ההפרדה ביניהם כשצריך.

לתת פידבקים חיוביים ולחזק את מה שעובד

הטיפ הראשון שיכול לעזור לכם לצלוח את המעבר מזוג למשפחה קשור בפירגון.

פחות התחשבנויות, פחות פנקסנות, פחות אגו והרבה יותר פידבקים חיוביים ואתם כבר במסלול הנכון לשפיות. ככל שתתמקדו במה שטוב ותחזקו את מה שעובד, יהיה לצד השני וכמובן גם לכם, את האנרגיות הדרושות להתאקלמות טובה בתוך ההורות.

המוח שלנו הוא שריר ואם נאמן אותו לתגובות חיוביות וגישה חיובית, זה מה שיצא לנו באופן טבעי, גם ברגעים הקשים.

לדוגמא, הוא מקלח אותו בפעם הראשונה ובטעות נכנס לבייבי סבון לעיניים? במקום לנזוף "למה הכנסת לו סבון לעיניים" מוטב לעודד כדי לבנות אותו לפעם הבאה ולומר, תראה איך כיף לו במקלחת עם אבא, שים לו עוד מים גם על הראש.

היא הצליחה להרגיע אותו אחרי סשן גזים וצרחות אבל נרדמה איתו על הספה במקום להחזיר אותו לעריסה? תתמוך בה על הסבלנות והרוך שהיא הצליחה לגלות ותעביר אותו בעצמך למיטה.

אגב, פידבקים חיוביים תורמים לשלום בית לא רק בהקשר של ילד ואם יש סיטואציה שמתאים להחמיא לפרטנר שלכם, תעשו את זה. מלבד מחמאות, מומלץ ואף הכרחי להאמין אחד בשני ובפרט במסוגלות של כל אחד מהצדדים להיות הורה מיטיב עבור הילד המשותף שלכם.

להאשים פחות ולהיות חברים טובים יותר

כשנולד תינוק נולדים גם אבא ואמא ועמם נולדת האשמה. האשמה הזאת, אם לא מודעים לקיומה, מסכנת את ההרמוניה האישית והזוגית ובקלות מאוד יכולה לתפקד כמטען חבלה בתוך הבית.

אנחנו מאשימים את עצמנו שאנחנו לא הורים טובים כי לכל אחד יש מה לומר ועצות לתת והחברה מציבה בפנינו סולם ציפיות גרנדיוזי, שהוא מלכתחילה בלתי ניתן למימוש.

אנחנו מאשימים את עצמנו שאנחנו לא בני זוג אידיאליים, כי אנחנו לא נותנים מעצמנו מספיק למען הנישואים ומאשימים זה את זו בהאשמות שכבר הפנינו כלפי עצמנו.

ובהמשך ישיר למעגל הלידות המטאפורי, הרי שההאשמות מולידות ריבים וככל שמפלס העצבים עולה מד הסבלנות יורד והתקשורת משתבשת ונעשית קשה.

במקום להתנהל כאויבים ולחפש מי אשם ומי צודק, אתם יכולים לקחת אחריות, לבקש ולא לדרוש, לדבר על מה שכואב בגובה העיניים ובעיקר לנסות לראות את הדברים לא רק מהעיניים שלכם ולהיות פתוחים להקשיב ולשנות.

ואם כבר בעיניים עסקינן, אמיר דדון שר "יש ילד שמסתכל עליי, קוראים לזה לגדול" והמילים שלו רלוונטיות במיוחד לעניינו.

עצם זה שיש זוג עיניים שמסתכלות עליכם בכל רגע נתון מאלץ אתכם להתמודד עם שיקוף מתמיד של ההתנהגויות שלכם. אפשר להילחץ מזה, אבל חכם יותר לקחת את המראה הקבועה הזאת שעכשיו גרה איתכם (התינוק) למקום חיובי - הזדמנות להיות גרסה יותר טובה של עצמכם.

אם נזכור ברגעי השפל שלפני הכל אנחנו חברים טובים וננהג אחד בשנייה בכבוד ואמפתיה, נוכל להתגבר על כל וויכוח ולחיות בשותפות ושלום כהורים ובכלל.

להקדיש זמן לעצמכם ולשמור על הבריאות

הורים טריים נוטים להישאב לגידול הילדים, בלי לעצור ולהקדיש זמן גם לעצמם. אבות שלא זוכרים מתי הם הצליחו לשבת בשירותים עם דלת סגורה, אימהות שרק חולמות לשתות את הקפה שלהן חם או לאכול מנה שלא מורכבת משאריות מרק. שלא נדבר על דברים "גדולים" כמו לצאת לדייט זוגי, להיפגש עם חברים או להשקיע בתחביבים.

כשאנחנו זונחים את הבריאות הנפשית והפיזית שלנו לטובת טיפול אבסולוטי במישהו או משהו אחר, בסופו של יום ההזנחה משאירה בנו סימנים והופכת אותנו לאנשים תשושים וחסרי מצב רוח.

הקלישאה שגורסת שאם נאהב את עצמנו ונתייחס לעצמנו בחמלה, נוכל להיות אוהבים וחומלים יותר גם כלפי הסובבים אותנו נכונה בהחלט ובמיוחד כשמדובר בשילוב בין זוגיות והורות.

מחקרים מוכיחים שהורים שהקפידו לפנות מקום לזמן איכות משותף בלי הילדים וכך גם לתחביבים האישיים של כל אחד ואחת, הצליחו לשמור על חיי הנישואים שלהם במקום הרבה יותר טוב מאשר כאלו שאיבדו את עצמם בתוך המרוץ.

השאיפה להיות סופר אמא וסופר אבא גורמת לנו לעיתים לנהוג בחיפזון רק כדי להוכיח (אלוהים יודע למי) שאנחנו מסתדרים מצוין גם לבד. והאמת היא שההורות בחיתוליה, תרתי משמע, היא כאפה רצינית ועזרה של סבים וסבתות, דודים, חברים ובייביסיטר, יכולה לרכך משמעותית את המכה ולעזור לכם להגן על הזוגיות ולא רק על התינוק.

לבחור להמשיך לטפח את הזוגיות שלכם

דייטים מחוץ לבית בלי הילד חשובים לתחזוקה השוטפת של מערכת היחסים, אבל לא חייבים לצאת מהבית כדי למצוא זמן לאינטימיות.

כשהילד הולך לישון נסו לשבת יחד ולדבר / לעשות דברים שלא קשורים אליו - לאכול ארוחה טובה עם כוס יין, לראות סרט, לפטפט, לשכב.

בשורה התחתונה, הבחירות שלנו, הרבה יותר מאשר היכולות שלנו, הופכות אותנו למי שאנחנו. אני בחרתי להיות אמא ובחרתי להביא ילד עם בן זוגי, שהוא החבר הכי טוב שלי, המאהב שלי, השותף שלי לחיים ואבא טוב, הרבה מעבר לכל הציפיות שהיו לי. לפני שהחלטנו להביא לעולם ילד, הבטחנו לעצמנו שנזכור לשמור על עצמנו ועל הזוגיות שלנו בתוך כל הטירוף.

אני מאמינה בלב שלם שאם אנשים יבחרו להמשיך לטפח את הקשר, להתקרב רגשית, מנטלית, פיזית ומינית, להעז, להתנסות ולא ללכת רק לפי הספר הדמיוני של 'איך זה אמור להיות', הם יוכלו לאזן בין חיי המשפחה וחיי הזוגיות ובאמת ליהנות משני העולמות.

קריאה נוספת: להסיק מסקנות ולהצליח בסיבוב השני!

קרא עוד
שייך לנושא:   גירושין   
דרגו אותנו:
| דירוגך () בוצע בהצלחה
 (3) דירוגים | דירוג ממוצע (4)
4 stars - based on 3 reviews


קראו את ההמלצות עלינו:
"כשצריך לפרגן: תודה ענקית לעורכת הדין גיטי גוטמן, שליוותה אותי בתהליך הגירושין המורכב שעברתי ובפירוק העסק המשפחתי. עורכת הדין גוטמן התנהלה בצורה מקצועית, נתנה יחס אישי והובילה אותי למחוזות של שקט נפשי"
לילי ס. אוגוסט 2019
"תודה מיוחדת לעו"ד גלית צברי, שפתרה סכסוך משפחתי על ירושת אבינו המנוח, למרות חילוקי דעות שאיימו לפרק את המשפחה ולמרות הקשיים והמהמורות שהיו בדרכנו. אחרי 4 וחצי חודשים נושא הירושה הוסדר על הצד הטוב יותר"
עמי א. ספטמבר 2019
"ההחלטה להתגרש מבעלי אחרי 14 שנות נישואים לא הייתה החלטה קלה ובעיקר פחדתי מהליך גירושין ומאבק סוער. בזכות עורכת הדין במשרד גוטמן צברי החלטנו על הליך גישור שהסתיים תוך חודשיים וחצי בהסכם חתום"
קרן ב. אפריל 2019
"רציתי להגיד תודה לעו"ד גיטי גוטמן ולצוות משרדה הנפלא, לאחר שייצגו אותי ואת אחותי במאבק על צוואתו של אבינו המנוח מול הידועה בציבור, שניסתה להשתלט על רכושו של אבינו המנוח. זכינו לייצוג משפטי מעולה!"
יואל ד. ינואר 2019
"הגענו למשרד עורכות דין גוטמן צברי בגלל סכסוך משפחתי בין 3 אחים שמנהלים חברה. נראה היה שאנחנו על סף פיצוץ ותביעות משפטיות שיובילו לקרע גדול במשפחה. בזכות הליך הגישור ובזכות חוכמתן של עורכות הדין במשרד יישבנו את ההדורים ועל כך תודותינו"
אבירם פ. נובמבר 2018
"גלית היקרה: תודה על שירות משפטי מעולה ויחס חם לאורך הליך הגירושין הלא שגרתי שלי. נשלחת אליי כמו גלגל הצלה ברגע של משבר גדול בחיים המשפחתיים והאישיים שלי ושל הילדים ועזרת לי להתמודד בהצלחה ובכבוד"
רות ק. אוגוסט 2018
"המאבק מול הגרוש היה ארוך ומפרך, אבל בזכות עו"ד גיטי גוטמן הגעתי לסוף המיוחל, להסכם גירושין מעולה מבחינתי והכי חשוב: לשקט נפשי ולהתחלה חדשה עבורי ועבור הילדים האהובים שלי. חשוב לי להגיד תודה על הכל!"
ליאת ח. דצמבר 2018

לשיחת ייעוץ אישית בכל ענייני המשפחה מלא/י פרטיך:
הכתבות הכי פופולאריות בנושא:

הכנסו לפורום שלנו וקבלו תשובות לכל השאלות!
פורום גירושין ודיני משפחה
רוצה לקבל מענה מהיר ולהתייעץ עם עו"ד בענייני משפחה? יש לך שאלה או בעיה המצריכה התייחסות משפטית דחופה? הפורום המשפטי שלנו מנוהל על ידי עורכי דין בעלי ניסיון רב בדיני המשפחה ובהליכי גירושין ומאפשר לכל גולש/ת להכנס, לשאול, להתייעץ ולקבל מענה מהיר בכל ענייני המשפחה שמטרידים אותך. לחצו כאן לכניסה לפורום
רוצה לשמוע חוות דעת של עו"ד מנוסה? פנה/י אלינו:
072-3360526
info@good-divorce.co.il

שעות פעילות: 9:00 - 19:00

כתובת: דרך בגין 144א ת"א

עורך דין גירושין כל הזכויות שמורות לבעליו החוקיים של האתר © האמור באתר אינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי אישי | מפת האתר | תקנון