כך תתחילי חיים חדשים לאחר הגירושין

שבירה של האיזון הכל כך מוכר שהיה מנת חלקכם והגן עלייך ועל בן הזוג, לא משנה אם מדובר באיזון טוב או רע, מרסקת לחלוטין את הרציונל והפחד להישאר לבד מכה במלוא העוצמה.

תשקר מי שתגיד שבשלב כזה או אחר של חייה לאחר פרידה כואבת היא לא הרגישה שעולמה חרב עליה, שאין סיכוי שתמצא מישהו שיאהב אותה כמו שההוא אהב ואיך בכלל אפשר להמשיך הלאה כשהלב נשבר לרסיסים.

המחשבה על להכיר מישהו חדש אחרי קשר ארוך ובמיוחד לאחר הגירושין, עלולה להיות מבעיתה, גם אצל נשים וגם אצל גברים.

ככלל, סצנת הדייטים קשוחה ועם הגיל היא נעשית אכזרית ומתישה. שאלות דוגמת היכן אכיר, מה יהיה אם אחווה דחייה, איך בכלל אוכל לגעת במישהו אחר, מה יעלה בגורל הילדים שלי, האם אני מסוגלת להתמודד שוב עם החיפוש אחר אהבה ועוד כהנה וכהנה, עולות וחונקות את הנשמה והנשימה.

לא זאת בלבד, אלא שאכזבה ותסכול מזוגיות שלא צלחה ובפרט ממוסד הנישואין דוחקים אותך להתנהגויות קיצוניות. נשים רבות שוקעות בדיכאון ומרעיבות את עצמן או בולסות את כל המקרר באובססיביות כדי להתנחם.

הכרזות דרמטיות כמו 'החלטתי להתנזר לחלוטין' או 'אולי אהפוך ללסבית' נשמעות כלאחר יד ובתוך כל הבאלגן, העוגן שהיית רגילה ליפול לזרועותיו איננו ועכשיו יש רק אותך ואת השדים שלך כדי לעבור את המשבר ולנצח במלחמה.

אז איך ממשיכים מכאן?

אתם לא תהיו פתאום ידידים!

אל תשמרי איתו על קשר, נקודה. זה לא עובד טוב, זה בהכרח מזיק ובינינו, ההודעות, השיחות והפגישות באמצע הלילה בסך הכל מתפקדות כסמי הרגעה זמניים שמעכבים את הרגע שממנו את מפחדת פחד מוות, הנקודה שבה תצטרכי להודות שנגמר סופית ודי.

אז נכון, אין שום סיבה שתהפכו לאויבים, אבל אל תעבדי על עצמך, כי ידידים אתם בטוח לא תהיו, לפחות לא בזמן הקרוב. כל עוד את חושבת על האקס או הגרוש, הסיכוי שלך להתקדם ולהמשיך הלאה נמוך מאוד.

תעשי לעצמך טובה ואל תתקשרי אליו, אל תרגלי אחריו, לא בפייסבוק, לא באינסטגרם, לא דרך חברים משותפים ובטח שלא מתחת לבית החדש שלו.

כשמעורבים בפרידה גם ילדים זה מורכב יותר, שכן צריך לזכור שבגירושים טובת הילדים היא מעל לכל, אך אין זה אומר שטובתך חשובה פחות. אפשר לפרק את הבית, לחלק את הרכוש ולקבוע הסדרי ראיה בצורה בוגרת ומכובדת, אך בכל אופן כדאי מאוד לדבר רק על מה שצריך ולא מעבר.

זה עלול לפתח אצל מישהו מבני הזוג ציפיות בנוגע לקאמבק אפשרי וגרוע מכך, יכול לעורר אצל הילדים תקוות שווא שתחזרו, מה שלצערך או לשמחתך, סביר להניח לא יקרה.

תתחילי מלאסוף את השברים

כדי להתגבר על פרידה נדרשות לא מעט אנרגיות וישנם תהליכים שאת מוכרחה לעבור לפני שתהיי מוכנה לגבר הבא. מדובר בתהליך של אבל, שכן האהבה מתה ועמה גם הרעיונות שהאמנתם בהם, מערכת היחסים שבניתם והפנטזיות שליוו את חייכם.

את עוברת דרך רכבת הרים של רגשות הלוך ושוב והטלטלה הזו לא מי יודע מה מסייעת לך להתעודד. חרדה, כאב, כעס, עצב ואז בדידות וחוזר חלילה, ריקנות שאת פשוט לא מצליחה לסגור.

הריחוק והבדידות עלולים לגרום לאידיאליזציה של הדברים ולא אחת קורה שהגעגוע מבלבל אותנו ומשכיח את הסיבות האמיתיות שבגללן נגמר הקשר.

את חייבת לתת מקום וביטוי לתחושות שלך ולאפשר לעצמך להרגיש את כל השיט שמציף אותך. אין סיבה להעמיד פנים שהכל בסדר אם בפנים מתחשק לך שתבלע אותך האדמה, אבל ויש פה אבל גדול – צריך להיזהר ממינון מוגזם של רחמים עצמיים, שכן הגבול בין הסקת מסקנות בריאה לבין היקלעות למסכת הלקאה עצמית הוא דק.

תפרקי את הצער בכל דרך שנראית לך לנכון ושלא פוגעת בעצמך ו/או באחרים. תבכי, תצעקי, תדברי, תשתקי, תכתבי, תציירי, תבכי עוד, רק אל תקפאי במקום ומנגד, אל תנהגי בפזיזות ואל תקבלי החלטות משמעותיות לגבי החיים שלך מתוך מצוקה.

אין צורך לקבור את עצמך בעבודה וגם ממש לא רצוי להתפטר, אל תשתכרי כל לילה (רק חלק מהלילות), אל תעשני את עצמך לדעת, אל תצבעי את השיער לוורוד, אל תעשי קעקוע על הישבן, אל תשכבי עם חבר שלו ואל תברחי למזרח - זה לא יגרום לך להרגיש יותר טוב!

תשקיעי במה שעושה לך טוב

המשפט לכל מקום שלא תסתכל תראה את עצמך רלוונטי במיוחד בהקשר הזה, שכן לא משנה כמה רחוק תנסי ללכת, בסופו של יום תמיד תפגשי את עצמך והפגישה הזו, במידה ולא תהיה מגובה בתמיכה הרגשית הנכונה, עלולה להיות מאתגרת בלשון המעטה ואף טראומטית.

ההתנהלות הנבונה היא להקיף את עצמך באנשים שאוהבים אותך ושיגרמו לך להרגיש נאהבת, להרחיב את החוגים החברתיים לאפיקים חדשים, למצוא חברות רווקות לבילויים ובעיקר, להשקיע בעצמך.

אחרי פרידה הביטחון העצמי נפגע וכדי לשקם את מה שנחבל יש צורך בהתבוננות פנימית כנה וממושכת. לעיתים טיפול פסיכולוגי יכול לסייע ובמקרים אחרים פרויקטים בשביל הגוף או הנפש יכולים לעשות את העבודה.

נסי לנתב את הפגיעות, התסכול והריקנות למקום שימלא אותך. תאמיני שמגיע לך טוב וגם תקדישי זמן בפרקטיקה לדברים שעושים לך טוב. יוגה, ריקוד, שירה, פיסול, כדור עף, חברות, חברים, סרטים, הצגות, מסעדות או כל פינוק אחר שירים לך את המצב רוח ויפיח בך אנרגיות חיוביות, הרי זה משובח.

קחי בחשבון שההנאה המיוחלת מכל אלו לא תגיע בן רגע ואת בוודאות תאצלי לנשום עמוק, ליפול, לקום ולהרפות לא מעט עד שתצליחי באמת לצחוק.

צאי לדייטים עם ראש פתוח

התשובה לשאלה מתי כדאי לצאת שוב לדייטים אחרי פרידה תלויה בקצב ההחלמה שלך. יש נשים שסבלו מאוד בתוך הקשר ועל אף הקושי שנלווה לפרידה, הן נרגשות לצאת לדייטים ולהכיר גברים חדשים דרך מכרים, אפליקציות היכרויות וגם על הדרך, יש מי שמעוניינת בסקס מזדמן וכמה שיותר ואחרות שמשתתקות רק מעצם המחשבה על הפרק הבא.

בכל אופן, במוקדם או במאוחר גם את תצטרכי לחזור למשחק ועל מנת שתוכלי להפיק את המרב מכל היכרות חדשה, מומלץ שתצאי מהסרט ותביני שאין דבר כזה האחד, שהרי חווית את ניפוץ המיתוס הזה על בשרך.

במקום לחפש את האחד אולי עדיף לנסות לראות אחד את השנייה, להתבונן במי שמולך, לבדוק מה יש לו להציע, לגלות אותו, להבין מה מרגש אותו, מה מצחיק אותו, מה עושה לו טוב, מה החלומות שלו וכך הלאה.

לטובת שניכם פשוט תשאירי בצד את הצ'ק ליסט שציירת לעצמך בראש ותשחררי את ההגדרה 'גבר חלומותייך', זו הגדרה מעוותת מיסודה. אמנם אין מתכון לזוגיות בריאה אבל בהחלט יש דרך ואני יכולה להבטיח לך, שגם אם תמצאי אביר על סוס לבן בהתחלה, זה לא יפתור את הקשיים שיגיעו בהמשך.

אין צורך לבחור מתוך פשרה, אבל גם סלקציה רצחנית מידי לא תועיל, כי בואי נודה באמת, גם את לא מושלמת. בקיצור, תהיי סבלנית, תשאירי בצד את פצעי העבר (לפחות בהתחלה), תני צ'אנס ותבואי בגישה טובה אל המפגשים, כדי ליהנות וללמוד ולא בשביל לסמן וי.

אגב, בנוגע לפאניקה לגבי העתיד, זה ממש מיותר. ההשלכות של פרק ב' כבר יגיעו מעצמן ואין היגיון או טעם להתעסק בהן עוד לפני שמשהו חדש קורם עור וגידים.

מלכודת הזמן - הדבש והעוקץ

הזמן הוא כוח בלתי מנוצח ויש לו נטייה לשחק בבני אדם. מצד אחד, הזמן שחולף הופך אותנו לתמימים פחות וזהירים יותר. אנחנו חווים אכזבות, משברים ונפילות וחלק מהצלקות שנותרות, גורמות לנו לגונן על עצמנו יתר על המידה מפני פגיעה, מה שבא על חשבון התנסויות ומונע מאיתנו להגיע לשיאים חדשים.

מאידך, הקלישאה שהזמן הוא התרופה הכי טובה מדויקת להפליא. אהוד בנאי שר "והזמן נוסע כי זה מה שזמן אמור לעשות" וכך קורה אצל כולם.

הזמן ממשיך, משכיח את הכאב ופותח בפנינו עולם שלם של הזדמנויות. לאט ובזהירות הוא מפגיש אותנו עם מקומות, אנשים ורגעים שמצליחים לחדור מבעד לקליפה ואם גם את תאפשרי לאותם עוברי אורח להציץ פנימה ולהיכנס, יתכן ומישהו מהם יתפוס לעצמו מושב של כבוד בלב ובחיים שלך.

שימי על עצמך חיוך כי החיים ממשיכים!

לסיכומו של עניין, אופטימיות תעזור לך להתגבר על הפרידה ולהתחיל מחדש. גם אם עכשיו את בוכייה, אובדנית ואבודה, גם אם קשה לך לראות את האור דרך המסקרה שנמרחה על העיניים, דעי שזה לא הסוף.

החיים ממשיכים כי החיים חזקים מאיתנו וזו עובדה. אנשים מתמודדים עם אובדן לאורך הדרך ללא הרף - היקרים להם מתים, הם מפוטרים מעבודות, מפסידים כסף, מאבדים חלומות, חברויות וגם מערכות יחסים רומנטיות.

מדובר בסיטואציה מסובכת, עצובה וממוטטת רגשית ונפשית. יש לך לגיטימציה מלאה להתפרק ולכאוב את אובדן הזוגיות, אך עלייך להבין שאם נפרדתם, זה אומר שלא הייתם צריכים להיות יחד יותר.

אהבת לפניו ויש לי חדשות בשבילך, כנראה שתאהבי גם אחריו.