×
רוצה להיפגש עם עורך דין מבלי לצאת מהבית?
לאור המצב בישראל ועל מנת לאפשר לך להמשיך ולקבל שירות משפטי מעולה, תוך שמירה על בריאותך ועל בריאות הציבור, משרד גוטמן צברי מפעיל שירות דיגיטלי אישי ומתקדם.
מהיום ניתן לנהל פגישת וידיאו עם עורך דין ממשרדנו, להתייעץ ולקבל תשובות - מבלי לצאת מהבית!
לקבלת מידע נוסף ותיאום פגישת וידאו פני/ה אלינו:
שלח פרטים
אם יש לך תחושה בבטן שכדאי לנסות ולהלחם על שלמות התא המשפחתי ולהמנע מגירושים, חשוב שתדע/י שיש עוד כמה דברים שאפשר לנסות ולעשות בכדי למנוע גירושים...
רק עוד רגע למחשבה: איך אפשר למנוע גירושים?
לוגו דיני משפחה בכבוד הדדי
ייעוץ עורך דין בטלפון: 072-3360526

חיפוש ייעוץ משפטי מהיר
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו
גירושין עם עורך דין מנוסה
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו

האם אפשר למנוע את הגירושים?

      17/12/2020 11:07

הדרך הכי אפקטיבית למנוע גירושים היא לא להגיע לנקודת השבר מלכתחילה. קלישאתי ככל שזה יישמע, השקעה בנישואים מהרגע הראשון ובעקביות וערנות לשינויים המתרחשים, ברמה האישית והזוגית, יגרמו למערכת היחסים שלכם להיות חזקה אל מול הסערות והטלטלות שעתידות להגיע (ועוד יגיעו) אל הקשר, בכל מקרה.

אנשים שמתחתנים במחשבה שהזוגיות שלהם חסינה מפני גירושים מנותקים מהמציאות ומהעובדות בשטח, לפיהן אחד מכל שלושה זוגות בישראל התגרש או עתיד להתגרש בשלב כזה או אחר. אותם נאיביים שמאמינים ש'לי זה לא יקרה', שוכחים שאהבה, גדולה ככל שתהיה, פשוט לא מספיקה כדי לתחזק נישואים בריאים ומאושרים לטווח הרחוק.

אם נחשוב על החיים שנייה אחת קדימה, מעבר להתרגשות שמלווה את הצעת הנישואים ואירוע החתונה עצמו, נבין שכולנו מועדים לפורענות.

זה בכלל לא משנה עד כמה גבוה המקום שלכם בקשר בהווה ובאיזו הערצה אתם מסתכלים אחד על השנייה כשאתם קמים בבוקר היום. שכן, הנפילה מהפסגה ובמיוחד ליהירים מבנינו, היא מדרון תלול וחלקלק.

בהנחה שאף אחד מאיתנו לא מתחתן בשביל לסיים על מדרגות הרבנות, הכנו עבורכם מדריך מפורט עם טיפים פרקטיים, שיעזרו לכם להבין איך אפשר למנוע גירושין. וכמובן, לשמור על התא המשפחתי שלם וטוב, גם אחרי שההתלהבות הראשונית זה מזו דועכת או אפילו נעלמת כליל.

להעלות את הקשר הזוגי בסדר העדיפויות

שגרת יומיום עמוסה, המצריכה מאיתנו תמרון בין עבודה, תחזוקה שוטפת של הבית, טיפול בילדים ואם התמזל מזלנו אז גם תשומת לב למשפחה המורחבת והחברים, שואבת את רובנו אל מרוץ אינסופי. כזה שבו, כמעט תמיד, הזוגיות היא זאת שיורדת לתחתית הרשימה.

עצוב אבל נכון, קשר שלא משקיעים בו, ממש כמו פרח, ינבול בסופו של דבר וזאת עובדה. לעומת זאת, בני זוג שמבינים שהזוגיות שלהם לא תחייה את עצמה ללא התערבות ונקיטת מאמצים פרקטיים כדי לשמור עליה, בהכרח מגבירים את הסיכויים שמערכת היחסים תעבוד ובעיקר, תעמוד בפני הקשיים שהזמן מביא עמו.

זה נכון שהנישואים לא יכולים להיות בכל רגע נתון בראש סדר העדיפויות ולפעמים יש תקופות שבהן מכורח הנסיבות פשוט אין פנאי אחד לשנייה ודווקא המקום שאמור לקבל במה נלקח כמובן מאליו ונדחק לשוליים, אבל זה לא חייב להיות ככה.

אחרי שנים ארוכות של זוגיות קורה שאנשים הופכים להיות הרבה יותר קרובים לשותפים לדירה מאשר בני זוג. זוגיות בעידן האינטרנט מגבירה את הניכור ומקשה עלינו לאזן בין השקעה בכלל המעגלים של חיינו - קריירה, משפחה, זוגיות וחברים.

עם זאת, חשוב שתדעו שבהחלט יש דברים פשוטים ליישום, אשר יכולים לעזור לקדם את הנישואים למעלה ולנער את האבק מההרגליות שכל כך אופיינית למערכות יחסים ארוכות.

קיימות מגוון דרכים להאיר את הקשר בזרקור חיובי ובכלל זאת דייט קבוע פעם בשבוע שבועיים, חופשות עם ובלי הילדים ומחוות הדדיות, לאו דווקא באירועים מיוחדים. כוס קפה למיטה, כריך שהכנתם לילה לפני והשארתם לבן/ת הזוג במקרר עם פתק נחמד לעבודה ואפילו מחמאה פשוטה על פעולה באנלית כמו לשטוף ערימה ענקית של כלים.

כל אלו יסייעו לכם לשמור על הערכה, חיות ואוויר בתוך שגרה, שדומה רוב הזמן יותר לסיר לחץ עמוס מאשר לרומן צעיר ורענן וכך להחיות את הנישואים.

לדעת לתקשר את מה שכואב וחסר

כולנו נסכים שמערכת יחסים אחרי גיל 16 היא לא רק פרפרים בבטן, ניצוצות של רומנטיקה ופאן. זוגיות ארוכת שנים טומנת בחובה לא מעט מהמורות וביניהן קשיי פוריות, המעבר מזוג למשפחה, תפניות אישיות, משברים כלכליים, פערים במיניות או בתפיסות החיים, ריבים חוזרים, בגידות וכן הלאה.

אם לא יודעים לתקשר את מה שכואב וחסר ההתמודדות עם אותן מהמורות נעשית קשה, מתישה ומייאשת וכך קורה שהנישואים הופכים לשדה קרב או לחלופין לזוגיות אפורה ומשעממת המלווה בניכור, זרות ואדישות.

עובדתית, הרבה יותר קל לברוח החוצה מאשר להילחם וככל שבורחים יותר, אחד מהשנייה וחמור מכך, מעצמנו, כך מתעצמות התחושות הקשות של הבדידות בתוך הקשר.

משפטים כמו 'הוא לא מבין אותי', 'היא רואה רק את עצמה', 'אנחנו במבוי סתום', 'אני לא יודעת איך נגרום למצב להפוך ממלחמה לשלום', 'השיחות בנינו לא מובילות לשום מקום חיובי' נזרקים לחלל האוויר בקרב בני זוג שסובלים מבעיות תקשורת.

אולי תופתעו לדעת, אבל נתונים סטטיסטיים מראים שאחת הסיבות הבולטות לגירושין נעוצה בבעיות תקשורת. מכאן נובע שאם תתנו דגש על כמות השיחות ביניכם, על איכות השיחות ועל מידת הנכונות של שני הצדדים לבנות שיח בעל אופי פתוח, מכבד ומכיל, התקשורת על הנקודות הכואבות בקשר תהיה טובה ואפקטיבית ובתקווה תעזור לכם לפתור כל משבר לאורך הדרך ולהימנע מגירושין.

ללמוד איך לריב ועל מה עדיף לוותר

בין אם נרצה בכך ובין אם לא, מריבות הם חלק בלתי נפרד מקשר. ריבים שטותיים ומהותיים כאחד עלולים לצאת מכלל שליטה במהירות ואם מדובר בדפוס קבוע של וויכוחים הרסניים שלא מנוהלים בחוכמה, אותם ריבים במוקדם או במאוחר ימוטטו את הנישואים שלכם ואתכם.

במקום לנהל וויכוחים בלי סוף, לבוא בטענות, ביקורת ואשמה כלפי הפרטנר שלכם, עדיף ללמוד איך לריב ועל מה עדיף לוותר.

ריבים בריאים מהווים חלק מתקשורת בריאה בקשר וזה אומר לא לכפות את דעתכם, לא להשתמש בנקודות תורפה, לא לריב בצורה אגרסיבית ואלימה הכוללת מלחמות אגו ומעגלי קללות וסליחות ומנגד, לא לשמור בבטן את מה שמפריע לכם. זאת משום שאגרנות רגשית כפייתית סופה להתפוצץ.

זה בסדר לריב בנישואים ויותר מזה, ריבים שמנוהלים בצורה חכמה אפילו טובים לקשר ועשויים להניב תוצאות חיוביות ופיתוח הדדי.

אם תדעו להתמקד במה שבאמת מהותי, להקשיב לצד השני, לדעת להתנצל, לרדת מהעץ שטיפסתם, לסגת ולסגור מריבות עם מסקנות להמשך, הריבים שלכם לא רק שלא יפגעו בקשר ויובילו לגירושים, אלא יוכלו למנף אותו קדימה.

לנהל משא ומתן ולא אולטימטומים

מוש בן ארי שר "כי לפעמים במשא ומתן מורידים אותנו נמוך וזה קורה ביני ובינה" והמציאות מלמדת שבעתות מצוקה, רגע לפני גירושים, הרבה פעמים בני זוג מוצאים את עצמם נרתעים ומציבים אולטימטומים במקום לנהל משא ומתן ולמצוא פתרונות.

זה קורה בדרך כלל כשמישהו מהצדדים מרגיש שהוא חייב שינוי בקשר באופן בהול ושאין לו שום דרך להמשיך לנהל את הנישואים במתכונתם הישנה.

למשל, אחרי בגידה כשהצד הנבגד דורש שקיפות מלאה וכחלק מזה מגביל את בן הזוג הבוגד מיציאות לבד ואף מונע ממנו מפגשים חברתיים, כדי לכאורה לשמור על הקשר מפני בגידה נוספת. או כשאחד מבני הזוג מעוניין לפתוח את הנישואים ואז האפשרות של נישואים פתוחים עולה כמוצא אחרון לפני גירושים ואין שיח כנה על הרצון לשינוי ומציאת חלופות שיתאימו לשני הצדדים.

חשוב להבהיר שאם מזהים את הבעיה בזמן, מדברים עליה ומנסים למצוא דרכים להגיע להסכמות, שזה אומר לשפר ו/או לתקן את המצב הקיים כך שהשינוי ייטיב עם שני הצדדים בקשר, קיימת סבירות גבוהה יותר למנוע גירושים ולהציל את הנישואים.

אמנם זה לא תמיד זה אפשרי, אבל בהחלט שווה לנסות לנהל משא ומתן לפני שממהרים להציב אולטימטום, שאין באמת דרך לעמוד בו ולהיות שלמים איתו לאורך זמן.

לראות את הטוב שקיים ולהאמין בו

לא נעים להודות בכך, אבל לאנשים בזוגיות יש נטייה להיתפס לשלילי. החיים 24/7 לצד מישהו שמשקף לנו בכל רגע נתון איך אנחנו נראים, מה אנחנו עושים ולפעמים חמור מכך, מה אנחנו לא עושים, מולידים מטבע הדברים מתח. בני זוג שנקלעים למערבולת של האשמות, התמרמרות וכעס, שוכחים לראות את הטוב אחד בשנייה ובקשר.

המוח שלנו הוא שריר. אם השריר הזה רגיל להגיב בכיווץ ובצורה שלילית, זה מה שהוא ידע לעשות. מאידך, אם נאמן אותו לחשיבה חיובית, עם הזמן זה מה שיקרה לנו באופן אוטומטי, גם כשניתקל בקשיים ואפילו בבעיות רציניות בנישואים.

לכן, אם אתם רוצים למנוע גירושים, כדאי שתשקיעו את האנרגיה שלכם במקומות הנכונים ותנסו לראות את הטוב זה בזו ובעיקר, להאמין בו. נסו להתבונן בזוגיות בעיניים של פיוס, לשים את הפוקוס על מה שכן נעים ועובד ולהתחייב לקחת אחריות על עצמכם ועל הנישואים כדי לגרום למה שעובד פחות טוב להשתנות ולהשתפר.

פירגון, שמחה אמיתית בדברים הקטנים והפשוטים ביניכם ובכלל בחיים וחתירה לטוב, יביאו בסופו של דבר טוב ובתקווה יאפשרו לכם להתמודד עם כל משבר בקשר ולהישאר נשואים ומאושרים!

לפנות לייעוץ זוגי מקצועי או גישור

אהבה גדולה שהפכה במרוצת השנים לכאסח? סיפור רומנטי שדעך אל עבר זרות גמורה? שני אנשים שהיו אחד ואיכשהו היום רק רוצים להתפצל לשניים? הנישואים על סף גירושים אבל אתם מאמינים שעוד אפשר לתקן? יכול מאוד להיות ששווה לכם לפנות לייעוץ זוגי.

אם יש רצון הדדי לשינוי, פנייה לייעוץ זוגי מקצועי או גישור יכולה לעזור לבני הזוג לגשר על הפערים ביניהם, לשקם מערכת יחסים שנקלעה למשבר ולהחזיר את בני הזוג לדרך זוגית ומשפחתית טובה, שבה כל אחד מבני הזוג צומח ביחד ולחוד. טיפול זוגי יעזור להציף אל פני השטח את המשקעים, לדבר בפתיחות על מה שחסר ולנסות למצוא פתרונות יצירתיים ויעילים.

ואגב, גם פרידה זמנית לפעמים היא אופציה. כשהתמונה קרובה מידי לאף שלנו אנחנו לא מצליחים לראות את המכלול, לצאת מתוך עצמנו ולעשות זום אווט על הזוגיות שלנו על מנת לבחון איפה טעינו ומה אפשר היה לעשות אחרת.

ייעוץ זוגי יכול לסייע בשיקום הנישואים והצלתם, אך מנגד, ישנם בהחלט מקרים שבהם במסגרת הטיפול בני הזוג יקבלו דווקא את התוצאה ההפוכה משום שהם יבינו עד כמה גדולים ובלתי ניתנים לגישור הפערים ביניהם. במצב הזה יתכן וההחלטה הנכונה לאור המסקנות מהטיפול, כמובן לאחר מחשבה מעמיקה, תהיה להיפרד.

להבין מתי הזמן לשחרר ולהיפרד

נחדד ונבהיר שישנם מקרים שבהם הגירושים הם הכרח. לדוגמא, שינוי נטיות מיניות, חזרה בתשובה או בשאלה של אחד הצדדים וחוסר יכולת למצוא הרמוניה בהסדר הזוגי החדש או חלילה מקרים של אלימות במשפחה.

במידה וכן מחליטים להתגרש, חשוב מאוד לפנות לייעוץ משפטי עם עורך דין מנוסה לענייני גירושין. ברוב המקרים, ניהול נכון של הליך הגירושין יאפשר לכם להגיע לפתרון הסכסוך במהירות ועם מינימום מלחמות ונזקים מיותרים (הן כלכלית והן רגשית) ולשמור על טובת הילדים.

בשורה התחתונה, אם אתם מרגישים שניסיתם הכל וזה עדיין לא עובד, כנראה שהגיע הזמן לשים סוף לקשר ולשחרר זה את זו לדרך חדשה.

פירוק הנישואים זה אף פעם לא עסק פשוט וההבנה שהחלום על זוגיות בריאה ומאושרת מתנפץ היא קשה, אין ספק. אבל תשאלו את עצמכם בכנות, האם ההיאחזות בקיים וההתעקשות להישאר בתוך קשר מתפורר, זאת באמת דרך החיים האידיאלית שאליה אתם מייחלים?

קריאה נוספת: סימנים שהזוגיות גוועה והגיע הזמן לשחרר ולהתגרש!

קרא עוד
שייך לנושא:   גירושין   
דרגו אותנו:
| דירוגך () בוצע בהצלחה
 (1) דירוגים | דירוג ממוצע (5)
5 stars - based on 1 reviews


קראו את ההמלצות עלינו:
"כשצריך לפרגן: תודה ענקית לעורכת הדין גיטי גוטמן, שליוותה אותי בתהליך הגירושין המורכב שעברתי ובפירוק העסק המשפחתי. עורכת הדין גוטמן התנהלה בצורה מקצועית, נתנה יחס אישי והובילה אותי למחוזות של שקט נפשי"
לילי ס. אוגוסט 2019
"תודה מיוחדת לעו"ד גלית צברי, שפתרה סכסוך משפחתי על ירושת אבינו המנוח, למרות חילוקי דעות שאיימו לפרק את המשפחה ולמרות הקשיים והמהמורות שהיו בדרכנו. אחרי 4 וחצי חודשים נושא הירושה הוסדר על הצד הטוב יותר"
עמי א. ספטמבר 2019
"ההחלטה להתגרש מבעלי אחרי 14 שנות נישואים לא הייתה החלטה קלה ובעיקר פחדתי מהליך גירושין ומאבק סוער. בזכות עורכת הדין במשרד גוטמן צברי החלטנו על הליך גישור שהסתיים תוך חודשיים וחצי בהסכם חתום"
קרן ב. אפריל 2019
"רציתי להגיד תודה לעו"ד גיטי גוטמן ולצוות משרדה הנפלא, לאחר שייצגו אותי ואת אחותי במאבק על צוואתו של אבינו המנוח מול הידועה בציבור, שניסתה להשתלט על רכושו של אבינו המנוח. זכינו לייצוג משפטי מעולה!"
יואל ד. ינואר 2019
"הגענו למשרד עורכות דין גוטמן צברי בגלל סכסוך משפחתי בין 3 אחים שמנהלים חברה. נראה היה שאנחנו על סף פיצוץ ותביעות משפטיות שיובילו לקרע גדול במשפחה. בזכות הליך הגישור ובזכות חוכמתן של עורכות הדין במשרד יישבנו את ההדורים ועל כך תודותינו"
אבירם פ. נובמבר 2018
"גלית היקרה: תודה על שירות משפטי מעולה ויחס חם לאורך הליך הגירושין הלא שגרתי שלי. נשלחת אליי כמו גלגל הצלה ברגע של משבר גדול בחיים המשפחתיים והאישיים שלי ושל הילדים ועזרת לי להתמודד בהצלחה ובכבוד"
רות ק. אוגוסט 2018
"המאבק מול הגרוש היה ארוך ומפרך, אבל בזכות עו"ד גיטי גוטמן הגעתי לסוף המיוחל, להסכם גירושין מעולה מבחינתי והכי חשוב: לשקט נפשי ולהתחלה חדשה עבורי ועבור הילדים האהובים שלי. חשוב לי להגיד תודה על הכל!"
ליאת ח. דצמבר 2018

לשיחת ייעוץ אישית בכל ענייני המשפחה מלא/י פרטיך:
הכתבות הכי פופולאריות בנושא:

הכנסו לפורום שלנו וקבלו תשובות לכל השאלות!
פורום גירושין ודיני משפחה
רוצה לקבל מענה מהיר ולהתייעץ עם עו"ד בענייני משפחה? יש לך שאלה או בעיה המצריכה התייחסות משפטית דחופה? הפורום המשפטי שלנו מנוהל על ידי עורכי דין בעלי ניסיון רב בדיני המשפחה ובהליכי גירושין ומאפשר לכל גולש/ת להכנס, לשאול, להתייעץ ולקבל מענה מהיר בכל ענייני המשפחה שמטרידים אותך. לחצו כאן לכניסה לפורום
רוצה לשמוע חוות דעת של עו"ד מנוסה? פנה/י אלינו:
072-3360526
info@good-divorce.co.il

שעות פעילות: 9:00 - 19:00

כתובת: רח' ז'בוטינסקי 43 רמת גן

עורך דין גירושין כל הזכויות שמורות לבעליו החוקיים של האתר © האמור באתר אינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי אישי | מפת האתר | תקנון