הסיבות המרכזיות שמובילות יותר ויותר זוגות לפרידה וגירושין בכל שנה יפתיעו גם אותך...
האמת מאחורי הסטטיסטיקה: למה כל כך הרבה זוגות מתגרשים בישראל?
ייעוץ ראשוני חינם בטלפון: 072-3360526

חיפוש ייעוץ משפטי מהיר
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו
גירושין עם עורך דין מנוסה
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו

למה כל כך הרבה זוגות מתגרשים?

      23/11/2017 09:30

בשנים האחרונות חלה עלייה ניכרת באחוזי הגירושים במדינת ישראל, זאת על פי נתונים שפרסמה הנהלת בתי הדין הרבניים.

בשנת 2016 התגרשו בישראל 10,841 זוגות והמספרים של שנת 2017 מצביעים גם הם על גרף צמיחה תלול. שיאנית הגירושים היא העיר תל אביב, כשלצידה מככבות חיפה וירושלים. גם באזורי הפריפריה חל זינוק משמעותי במספר הזוגות שבחרו להתגרש ובאופן מפתיע העלייה הזו נרשמה אפילו במגזר הדתי והחרדי.

סטטיסטית, המספרים הללו מציבים אותנו בפני מצב שבו בממוצע 1 מכל 3 זוגות התגרש או עתיד להתגרש, נתונים לא מאוד משמחים לאור העובדה שלפירוק החבילה נלווה פעמים רבות גם שק נוסף, ילדים ויתרה מכך, ברמה האגואיסטית, שעל אף שאינני תמימה, אני עוד צעירה ובעלת תקוות.

יש לי שאיפה כנה להצליח לקיים מערכת יחסית בריאה ומספקת לאורך זמן ולבנות תא משפחתי יציב, כזה שיאפשר לבן זוגי, לילדיי ולי להביא את עצמנו לידי ביטוי ולפרוח.

היד על ההדק הפכה קלה ואם בעבר סבא וסבתא שלנו חיו זה עם זו 60 שנים ויותר, הרי שהיום קדושת הזוגיות כבר לא כל כך קדושה ובאותה הקלות שבה כורעים ברך ומציעים נישואים, גם קמים והולכים.

הבחירה לחיות זה עם זו היא לא עניין פשוט ועם השנים היא הופכת למורכבת ומסובכת יותר. הקלישאות שזוגיות היא כמו צמח – אם לא משקים הוא נובל, נכונות במיוחד.

בעידן טכנולוגי ומתקדם, שבו הכל אפשרי והחיים רצים בקצב כל כך מהיר, מוכרחים לעצור מעת לעת כדי לתת מקום לבן/ת הזוג ולעצמנו ולוודא שאנחנו אכן מתעוררים בבוקר לצד האדם שעמו אנו רוצים להיות.

כמי שחתונות ולידות מתרחשות בסביבתה על בסיס קבוע לאחרונה ומהוות את אחת משיחות היום הבוערות, אני מודה שלצד ההילולה והשמחה בכל אירוע כזה, אני חווה גם תחושות מאוד לא נוחות.

למרות הניסיון להדחיק את המחשבות הלא נעימות, אני פשוט לא מצליחה להבין לאן כולם דוהרים ולמה, במיוחד כשהם יודעים שבסבירות מסוימת, אפילו גבוהה, ייתכן והתא המשפחתי שלהם יקרוס תחת הקשיים שהחיים יציפו ויציבו בפניהם.

הלהט להתחתן, לשחות עם הזרם ולממש את ייעודנו בטבע ובחברה גובר על הרציונל וכך קורה שכמו בתיבת נוח אנחנו נכנסים למסגרת, בלי לארגן תכנית מגירה לשעת חירום, שתציל את הספינה לכשיגיעו הסערות ויאיימו להטביע אותה (והן יגיעו!).

את השאלה למה מלכתחילה להתחתן אניח לדיון אחר ואתמקד בכך שלעובדה שהרבה זוגות פשוט לא מחזיקים מעמד יש הרבה סיבות.

כדי שתצליח לשמור על הקשר שלך ו"לאהוב באמת ומקרוב" כמו שמוקי שר, כדאי מאוד שתהיה מודע לאותם גורמים ואולי כך תוכל לעצור את הפרידה הבאה או לחלופין לבחור מראש מסגרת אלטרנטיבית, שתתאים יותר למי שאתה ולמה שאתה מחפש בחיים.

ריבוי אפשרויות בחירה ומציאות כוזבת

הסיבה הראשונה לגירושים היא ריבוי האפשרויות וזו עובדה. המחקרים הפסיכולוגיים שנעשו בנושא מוכיחים באופן חד משמעי שהגורם הראשון לריבוי הליכי הגירושין בעידן המודרני הוא אפשרויות הבחירה המרובות והבלבול שנוצר בגינן.

הבלבול הזה מתחיל הרבה לפני שאתה לוקח את ההחלטה להתחתן. אנו חיים בתקופה שבה האינטרנט השתלט על חיינו ובלחיצת כפתור אפשר להכיר את אשתך לעתיד. העניין הוא, שיש המון כפתורים ומרוב אופציות אתה הופך להיות לחצן סדרתי, שיוצא לדייט ועוד אחד ואז לעוד, רק כי אולי מאחורי המסך הבא מסתתרת מישהי (או מישהו) שווה יותר.

הדרכים הפשוטות לכאורה להכיר בני זוג באמצעות אתרי היכרויות, פייסבוק ואפליקציות שמאפשרות לסמן לייק או לדפדף את מי שלא נראית לך, מובילות באופן ישיר למצב שבו לא צריך להתאמץ.

אין לנו סבלנות להתאמץ, כי התרגלנו שהכל זמין, הכל קורה כאן ועכשיו, הכל קל ומה שלא קל לא שווה. הנגישות הזו היא בעצם מלכודת דבש, גם לפני הנישואים וגם אחרי.

אנשים דוחים את נושא החתונה לשלב מאוחר יותר "כשנהיה גדולים יותר", "כשלא תהיה ברירה" וכך הלאה, רק כדי למצוץ עוד רגע של ליברליות מינית או רגשית.

עד שסוף כל סוף מצאת מישהי שמוצאת חן בעיניך, נכנסת לקשר מחייב ושלפת טבעת, אותו דחף למצוא משהו חדש, מרגש ואטרקטיבי יותר, שב וחוזר ומופיע בתצורת FOMO, פחד מפני פספוס.

אנו חווים את ה-FOMO הזה על בסיס קבוע, מה שמוביל זוגות נשואים לחוש שוב את הדגדוגים המעצבנים הללו בבטן.

אלו מזכירים לך שאולי יש באופק אפשרות אחרת, אפשרות לבחור בן/ת זוג שיהיה יותר כמו הבעל של מאיה, או האישה הזורמת של דני ולמה לעזאזל האישה שלך לא יכולה להיות קצת יותר קלילה כמו ההיא מהעבודה שיושבת שולחן לידך וכך הלאה.

אז אנחנו מאבדים עניין, משתעממים ובמקום להשקיע בזוגיות שיש לנו ולתקן את מה שלא עובד, פשוט זורקים לפח ורצים הלאה אל העונג הבא. אם אפשר להחליף מוצרים, עבודות ובתים כמו זוגות גרביים והכל נזיל וחד פעמי, למה לא להאמין שאם ההיא תלך תבוא אחרת? כך נוצר מצב שבמקום להעריך את מה שיש לנו ביד ולהקדיש זמן אחד לשנייה לטובת צמיחה משותפת, קל יותר לברוח.

הבריחה הזו מתבטאת במגוון אופנים וביניהם הבריחה לפלאפון ובמיוחד למדיות החברתיות, דוגמת פייסבוק ואינסטגרם. שם החברים שלך מדגמנים זוגיות מושלמת ומאושרת בשלל תמונות דביקות וכיתובים על כמה טוב להם ביחד, אף שלמעשה מרביתם חשים אותו דבר בדיוק כמוך.

מסגור המציאות שהאנשים סביבך עושים ואולי גם אתה, הוא לא יותר משקר כוזב, שאנו במו ידנו נותנים לו אישור. ההשוואות הללו בין החיים שלך לחיים של החבר שלך, יוצרות אצלך תסכול, אכזבה וציפייה לחיים נוצצים יותר, כמו של הזוג שבדיוק העלה לרשת תמונה מטיול רומנטי ברומא.

מעבר למציאות הכוזבת באינטרנט שמשרתת לרעה את כל אותם זוגות שבחרו להתחתן (וגם את אלו שלא), ישנו גורם נוסף שהופך את הפרידות לעניין שבשגרה והוא השינוי המסיבי שחל במעמדן של נשים בעשורים האחרונים.

במציאות שבה אנו חיים נשים הרבה יותר חזקות מבעבר, הן לא נתמכות כלכלית בבעל ומרביתן גם מנהלות קריירה עצמאית ופורה, לעיתים אפילו יותר מהגבר. מעודדים אותנו לראות בעצמנו אינדיבידואלים, לשים במרכז את האני ולהתייחס לרצונות והצרכים שלנו בכובד ראש.

מה שבפועל קורה, שכולנו, גם נשים וגם גברים, הפכנו להיות נרקיסיסטים של האידיאלים של עצמנו, כשבדרך שכחנו שהחיים הם לא תפריט לפי בקשתך.

זה טוב ויפה שיש לך עקרונות, אבל כשחיים עם אדם נוסף מוכרחים לגלות גמישות. חשיבה דוגמת "אני אקבל בדיוק מה שאני רוצה ולכן אסור לי להתפשר בתוך הזוגיות" היא פשוט מוטעית מיסודה ויש לי חדשות בשבילך – אתה לא תקבל כל מה שתרצה, לא אתה ולא בת הזוג שלך.

זה לא עובד ככה ואפילו בסרטים האמריקאים הדביקים, כבר הבינו שמודל השלמות הזה הוא לא יותר מפיקציה זולה.

העובדה שיש כל כך הרבה אפשרויות בחירה שמוצגות לנו לראווה ברשת האינטרנט, לצד התפיסה הרווחת שפשוט יותר לזרוק במקום לתקן, מעוררת תחושת רתיעה ממחויבות ארוכת טווח.

הניסיון מלמד ששום דבר לא נשאר לנצח, החל ממכשירי חשמל, כלה בעבודה ועד לתא המשפחתי והשאלה אחרי הנישואים 'זהו, זה לכל החיים?' מקבלת מענה אפור ולא בטוח, שגורם לכל משבר ולו הקטן ביותר, להוביל לפירוק הנישואים.

ילדים נכנסים לחיים ומשנים את התמונה

נכון לשנת 2017 יש בישראל 90,000 נשים גרושות עם ילדים מתחת לגיל 18, מספרים מבהילים לכל הדעות, שמובילים אותי להתייחס לגורם נוסף ואירוני לגירושים – ילדים.

הרבה זוגות מתחתנים במטרה למסד את הקשר ולהביא לעולם ילדים, אך לתא המשפחתי המורחב יש גם לא מעט חסרונות. הבאת ילדים לעולם היא עניין שדורש זמן, כסף והרבה מאוד אנרגיה ובין אם נרצה בכך ובין אם לא, נושא הילדים משפיע על הזוגיות ומשנה מן הקצה אל הקצה את המהות שלה ואת האופן שבו היינו רגילים לנהל את הקשר.

אם להיות כנים, ילדים זה שמחה, אבל זה גם כאב ראש. השאיפה שלי להיות אמא לא סותרת את הפחד מלמסור את עצמאותי באופן בלעדי למישהו אחר ויתרה מכך, היא בהכרח תוסיף בעתיד קשיים לזוגיות שלי.

השנים הראשונות כהורים כרוכות בניתוב מסיבי של האנרגיות הנפשיות והכלכליות למקומות שלא היית רגיל אליהם לפני שהפכת להורה. גידול ילדים זה עסק יקר, תרתי משמע – גם בפן הכלכלי וגם בפן הרגשי.

כהורה טרי (וגם וותיק) אתה עייף יותר, מקיים יחסי מין פחות ומשקיע את הכסף שהתרגלת להוציא על בילויים והרפתקאות בחו"ל בחיתולים ובהמשך בספרים לבית הספר, חוגים ועוד כהנה וכהנה.

השינוי הזה מוביל למצב שבו חיי המין שלך עלולים להיפגע, המפגשים עם החבר'ה מצטמצמים, כמות הדייטים עם בת הזוג פוחתת ולכל אלו נוספים גם חיכוכים נוספים וחדשים, שקשורים במחלוקות בנוגע לחינוך וגידול הילדים.

גישות הוריות שונות, היעדר הסכמה לגבי מה מותר ומה אסור, האם הילדים ישנו בחדר ההורים, לאיזה חוגים הם ילכו, האם מענישים או לא ואם כן איך, כמה כסף משקיעים בהוצאות אקסטרה לטובת הילדים, הניסיון לא לריב לידם ובעיקר – חוסר יכולת לעמוד בכל מה שקבעתם מראש (אם בכלל קבעתם) ותחושת אכזבה רצינית כשאתה מפשל.

ההתמודדות הזו היא עסק לא פשוט בכלל וכשמוסיפים לכל המשוואה הזו עוד זוג עיניים נוסף שבוחן אותך בכל רגע נתון, הילדים שלך, החרדה גוברת ורמת ההצלחות פוחתת ובגדול.

אם נתנער לרגע מהפסימיות, אין ספק שלהבאת ילדים לעולם יש גם המון יתרונות וכשאני באופן אישי שוקלת על המאזניים את הסיבות בעד ונגד להביא ילדים, אני לגמרי בוחרת לשחות עם הזרם.

אבל ויש פה אבל גדול - אם כבר החלטת להצטרף לחגיגה ולהשריץ צאצאים לאוויר העולם ואתה מודע לכל הקשיים שעלולים להיווצר בשל אותם גוזלים, אל תזלזל בהשלכות של ההחלטה שלקחת.

עליך להיות עם יד על הדופק ולנהל שיח עקבי עם בת הזוג שלך על הנושאים הללו, כדי שלא חלילה תגיע למצב שבו אין סקס, אין כסף וכל מה שנותר מחיי הנישואים שלך הוא מריבות צורמות בגלל הילדים, דבר שיביא אותך בסופו של יום למאוס בקשר ולבחור בגירושים.

מונוגמיה, פוליגמיה ומה שביניהם

אחת השאלות שנידונות בהקשר של זוגיות מונוגמית, היא האם המונוגמיה היא טבענו או שמא האדם כפה את המונוגמיה על עצמו, מסיבות כאלו ואחרות.

התשובה הישירה לשאלה, כפי שאתה וודאי יכול לנחש, היא שבני האדם, בדיוק כמו החיות, הם אינם יצורים מונוגמיים מבחינה ביולוגית ואבולוציונית. בספר "קיצור תולדות האנושות" של יובל נוח הררי הוא מפרט על מונוגמיה ופוליגמיה ומראה איך עוד בימי האדם הקדמון נהוג היה לקיים יחסי מין המוניים, במטרה להתרבות.

במרוצת השנים הפך האדם למתורבת וכחלק מתהליך התרבות הזה, גם תפיסת הזוגיות המונוגמית, שאגב עדיין איננה נהוגה בתרבויות מסוימות, בהן לגבר אחד מותר לשאת מספר נשים, השתלטה על האנושות.

בשנים האחרונות עלו קולות שמבקשים לערער על תפיסת הזוגיות המונוגמית שאימצנו לעצמנו, מתוך הנחה (מוצדקת או שלא) שהאדם לא נועד לנהל חיי מין וזוגיות רק עם אדם אחד.

מערכות יחסים פוליגמיות או בשמן המוכר, מערכות יחסים פתוחות, הפכו לפופולאריות, במיוחד בקרב צעירים חילוניים, שרוצים לבחון מחדש את מודל הזוגיות הישן, כדי לבדוק, האמנם יש אופציה טובה ומתאימה יותר עבורם.

הרצון לקיים מערכת יחסים עם יותר מאדם אחד, איננו נסוב רק סביב שאלת יחסי המין ולאחרונה פגשתי זוג צעיר, גבר ואישה, שחיים בבית משותף ומנהלים זוגיות ארוכת שנים, רק שמעבר למחויבות ביניהם, מותר להם לשכב ולנהל קשרים רומנטיים ואינטימיים עם אנשים אחרים.

אותו זוג אגב, התארסו לפני חודשיים והם עתידים להתחתן בקרוב בטקס נישואים אזרחי.

דעותיי בנוגע לאיך כדאי לנהל זוגיות רלוונטיות אך ורק אליי ואני מכבדת כל תפיסה שונה משלי, כל עוד היא איננה פוגעת בי. אני מרבה לשאול 'למה' מאז שאני זוכרת את עצמי והיכולת לשאול שאלות ולהטיל ספק מאפשרת לי לבצע בחירות מושכלות יותר, שמתאימות לי ולא למישהו אחר.

אך למרבה הצער, רוב האנשים לא עוצרים לשאול למה וכך קורה שהם מתחתנים ומחליטים להתמסד לתוך זוגיות מונוגמית, רק כי זה מה שהם מכירים ויודעים, רק כי זה מה שבטוח.

בשלב הזה מתחילות הבעיות ועצם הידיעה שיש מודלים אחרים, שאנשים מתנהלים לפיהם ואף מאושרים בתוכם, גורמת לאחד מבני הזוג להטיל ספק בקשר ולרצות שינוי.

אם בן/ת הזוג זורמים עם השינוי המבוקש, באופן חד פעמי או לטווח הארוך, אז הכל טוב ויפה. הבעיה היא שבמרבית המקרים הזרימה המיוחלת לא באמת מתרחשת ואז נוצרים סדקים בתוך הקשר. צד אחד צמא לריגושים חדשים עם אנשים אחרים, בין אם בפן המיני ובין אם בפן הרגשי והצד השני חש מוקטן, נבגד וכואב.

מעבר לכך שכנראה לא נועדנו לחיות בצורה מונוגמית, אני מאמינה שהתפיסה לפיה לכל סיר יש רק מכסה אחד היא פשוט שגויה.

לך, לחברים שלך וגם לי היו כמה מערכות יחסים, אנשים מתחתנים, מתגרשים ומתחתנים שוב והדרך עוד ארוכה. יש הרבה זיווגים אפשריים ובין אם נעים להודות בכך ובין אם לא, לכל סיר יכולים להתאים כמה מכסים, גם במטבח וגם בחיים האמיתיים.

כדי לגרום למערכת יחסים להצליח לאורך זמן, צריך לבחור אחד בשנייה כל יום מחדש, לבחור בשותפות גורל ולהשקיע מאמצים, מחשבה וזמן, כדי שאותה שותפות לא טבעית תחזיק מעמד.

האהבה דועכת ומה נשאר במקומה?

הגורם האחרון שאבחר להתמקד בו כתשובה לשאלה מדוע כל כך הרבה זוגות מתגרשים קשור באהבה. כמה קל ונוח לאהוב אחד את השנייה כשאנחנו צעירים, יפים, ערניים וחדשים זה לזו ועד כמה קשה להמשיך לאהוב בבקרים עייפים, כשהעבודה חונקת, כשהכסף בבנק לא זורם כמו שצריך, כששוכבים פחות ושיש גם כמה ילדים שמפריעים לך לישון בשקט.

אתה הופך להיות מותש, מהשגרה, מבת הזוג ובעיקר מעצמך ובמקום לזהות משברים, לשתף, לדבר ולבסס תקשורת בינאישית בריאה ועקבית, משום מה אנחנו בוחרים לוותר על הקשבה ודו שיח.

כולם חוטאים בזה, גם אחרי זוגיות של שנה וגם אחרי זוגיות של עשרים שנים.

החטא הזה גורם לנו לתחושת ריחוק ומיאוס. אנחנו מפחדים ומרגישים בודדים והפחד משתלט עלינו והופך להיות אנחנו. אתה מגיע למצב של ריקנות וחסך בתוך הזוגיות, כך שכל גירוי ולו הקטן ביותר עלול לפתות אותך ואז אתה בוגד.

לעיתים אתה פוזל לבחורה יפה או מצחיקה יותר, אבל הבגידה היא לאו דווקא פיזית וההשלכות של בגידה רגשית עלולות להיות חמורות בהרבה. הבגידה הרגשית מתבטאת בעיקר בהיעדר שיתוף ובחירה, מודעת או שלא, להפסיק לטפח את האינטימיות בקשר.

כל אחד מנהל את השדים של עצמו ופתאום, בלי ששמת לב, המציאות מכה לך בפנים והופ - אתה ובת הזוג שלך הפכתם מבני זוג אוהבים לזרים, שותפים לדירה, שלא מוצאים עניין זה בזו.

הריחוק הזה נוצר כי אנחנו לא ערניים מספקים לשינויים שקורים לנו בחיים, בקשר ובתוך עצמנו. זוגות נשואים מגיעים פעמים רבות מרקע חברתי וכלכלי שונה, מבית שבו חינכו אותם אחרת ומסולם ערכים ושאיפות, שלא בהכרח מתיישב אחד לאחד עם זה של בן/ת הזוג.

צריך לבצע התאמות, לפני ותוך כדי הקשר כדי לגרום לכך שהחיבור בין המוזיקה שאתה מביא והמוזיקה שהיא מביאה, אכן יצור הרמוניה.

יתרה מכך, במהלך הדרך אנשים מתבגרים ומשתנים ואם לא תיקח למסע הזה את הפרטנרית שלך לחיים, תעדכן ותתעדכן בשינויים ששניכם חווים ותעשה תיאום ציפיות, אתה עלול להישאר לבד, עם חלומות באוויר וראש באדמה.

אוסיף ואומר, שלא ניתן להתייחס אל הריחוק שנוצר בצורה פאסיבית בלבד ואין להאשים את רק השגרה בניכור שאתה חווה או שאתה עתיד לחוות. יש לנו יד בעניין והזרות הזו שנוצרת בין בני זוג (ואגב גם בין חברים) היא תולדה ישירה של היעדר נוכחות.

המודרניזציה שיבשה אותנו לחלוטין ואנחנו מאפשרים לה להמשיך לשבש אותנו, אפילו במקומות הכי אינטימיים. במקום להסתכל אחד לשנייה בעיניים, אתה מעדיף לבהות במסכים, במקום לנהל שיחה בזמן טיול בטבע אתה מצלם ובמקום להגיד 'אני אוהב אותך' אתה בוחר לשלוח סמיילי של לב בוואטסאפ.

לא פלא שאחרי כמה שנים של זוגיות כשהאהבה דועכת לא נשאר שום דבר במשותף, כי בנית חומות וחוצצים, השתמשת בכלים של אושר אקספרס וקנית בשקיקה את כל הזיופים שהטכנולוגיה מכרה לך.

פינטר הרולד כתב על הניכור שהטכנולוגיה מביאה לעולם מחזה קצר שנקרא "לילה" ובו הוא מציג ערב שגרתי לכאורה, במהלכו מתנהלת שיחה בין שני בני זוג נשואים שמנסים לשחזר את הלילה הראשון שבו הם הכירו. גם את הרגע הכי אינטימי שלהם, הסקס הראשון, כל אחד זוכר אחרת.

האישה והגבר משחזרים את האירועים שקרו באופן שונה לחלוטין, עד שלצופים נדמה שמדובר בשני סיפורים שהתרחשו בזמן אחר, במקום אחר ועם דמויות אחרות.

הניתוק הרגשי המתמשך מוביל לכך שכל אחת מהדמויות במחזה חווה ומרגישה את המציאות בצורה רחוקה מאוד מהאופן שבו הצד השני חווה אותה.

הרולד מתייחס לחוסר היכולת לחוות יחד ולניכור שזוגות בעידן המודרני חווים ומעלה שאלה מעניינת – האם אין לנו אפשרות לזיכרון משותף והאמנם בעידן שבו אנו חיים תחושת יחד אמיתית תישאר בגדר פנטזיה בלבד.

התשובה לשאלה הזו תלויה בעיקר בך ואם מספיק תרצה, תוכל להציל את הקשר שלך מטביעה לתוך זרות רגשית.

לסיכומו של עניין, אף על פי שניתן להמשיך ולהאריך את הדיון עוד אינסוף מילים, העובדות בשטח מראות שאהבה זה לא מספיק.

חיים משותפים ונישואים זה לא משהו שקורה על הדרך ואם לא משקיעים פשוט מאבדים ומן הסתם אף אחד לא מתחתן במטרה להתרגש.

אז לכל הרוחות איתך, איתי ועם החברים שלנו, בפעם הבאה שמישהו בסביבה שלך שולף טבעת וחותם על הכתובה, תעשה טובה ותציע לו לשנות קצת את נוסח הברכה מתחת לחופה. במקום להישבע לאהוב לנצח, שבועה מגוחכת מיסודה, כי לאף אחד מאיתנו אין באמת שליטה על האהבה, תישבע להשקיע בקשר לנצח ואולי תצליח למנוע את הפרידה הבאה.

קרא עוד
שייך לנושא:   גירושין   
דרגו אותנו:
| דירוגך () בוצע בהצלחה
 (32) דירוגים | דירוג ממוצע (5)
5 stars - based on 32 reviews

גירושין בהליך מהיר נקודות למחשבה על משמורת ילדים עריכת צוואה לפי חוק גישור ליישוב סכסוכים התמודדות עם סכסוכים במשפחה תשלומי מזונות חלוקת רכוש בהליך גירושין ייעוץ משפטי בדיני משפחה הסכם ממון לשקט נפשי

קראו את ההמלצות עלינו:
"ההחלטה להתגרש מבעלי אחרי 14 שנות נישואים לא הייתה החלטה קלה ובעיקר פחדתי מהליך גירושין ומאבק סוער. בזכותה של עו"ד יפית ברדס-רוקח החלטנו על הליך גישור שהסתיים תוך חודשיים וחצי בהסכם חתום"
קרן ב. אפריל 2018
"רציתי להגיד תודה לעורכת הדין יפית ברדס-רוקח ולצוות משרדה הנפלא, לאחר שייצגו אותי ואת אחותי במאבק על צוואתו של אבינו המנוח מול הידועה בציבור, שניסתה להשתלט על רכושו של אבינו המנוח. זכינו לייצוג משפטי מעולה!"
יואל ד. ינואר 2018
"הגענו למשרד של עו"ד יפית ברדס-רוקח בגלל סכסוך משפחתי בין 3 אחים שמנהלים חברה. נראה היה שאנחנו על סף פיצוץ ותביעות משפטיות שיובילו לקרע גדול במשפחה. בזכות הליך הגישור ובזכות חוכמתה של עו"ד יפית ברדס-רוקח יישבנו את ההדורים ועל כך תודותינו"
אבירם פ. נובמבר 2017
"תודה על שירות משפטי מעולה ויחס חם לאורך הליך הגירושין הלא שגרתי שלי. נשלחת אליי כמו גלגל הצלה ברגע של משבר גדול בחיים המשפחתיים והאישיים שלי ושל הילדים ועזרת לי להתמודד בהצלחה ובכבוד"
רות ק. אוגוסט 2017
"המאבק מול הגרוש היה ארוך ומפרך, אבל בזכות עורכת הדין יפית ברדס-רוקח הגעתי לסוף המיוחל, להסכם גירושין מעולה מבחינתי והכי חשוב: לשקט נפשי ולהתחלה חדשה עבורי ועבור הילדים האהובים שלי. חשוב לי להגיד תודה על הכל!"
ליאת ח. דצמבר 2017

לשיחה אישית עם עו"ד יפית ברדס-רוקח בכל ענייני המשפחה מלא/י פרטיך:
הכתבות הכי פופולאריות בנושא:

הכנסו לפורום שלנו וקבלו תשובות לכל השאלות!
פורום גירושין ודיני משפחה
רוצה לקבל מענה מהיר ולהתייעץ עם עו"ד בענייני משפחה? יש לך שאלה או בעיה המצריכה התייחסות משפטית דחופה? הפורום המשפטי שלנו מנוהל על ידי עורכי דין בעלי ניסיון רב בדיני המשפחה ובהליכי גירושין ומאפשר לכל גולש/ת להכנס, לשאול, להתייעץ ולקבל מענה מהיר בכל ענייני המשפחה שמטרידים אותך. לחצו כאן לכניסה לפורום
רוצה לשמוע חוות דעת מקצועית? פנה/י לעורכת הדין יפית ברדס-רוקח:
072-3360526 פקס: 03-5757210
info@good-divorce.co.il

שעות פעילות: 9:00 - 19:00

כתובת המשרד: רח' בן גוריון 1 מגדל ב.ס.ר 2 קומה 4 בני ברק.

עורך דין גירושין כל הזכויות שמורות לבעליו החוקיים של האתר © האמור באתר אינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי אישי | מפת האתר | תקנון