ניסיון החיים ומאות תיקי גירושין הוכיחו כי לכלוכים הדדיים בהליך הגירושין פשוט יסבו לך נזק...
אסור ללכלך על בת / בן הזוג בהליך הגירושין - זה יפגע בך!
ייעוץ ראשוני חינם בטלפון: 072-3360526

חיפוש ייעוץ משפטי מהיר
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו
גירושין עם עורך דין מנוסה
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו

ללכלך על בת / בן הזוג בגירושין: מיותר ויפגע בעיקר בך!

      30/01/2018 12:16

הבחירה בבן/ת זוג לכל החיים נעשית אצל מרביתנו לאחר פרק זמן מסוים של זוגיות, לרוב כזו שכוללת התנהלות בתוך מסגרת אינטימית תחת קורת גג משותפת, גם טרום הנישואים.

אנו חיים בעידן שבו ההחלטה על חתונה מתקבלת באופן שקול ולא כלאחר יד ומעבר לאהבה, אנשים לוקחים בחשבון משתנים נוספים וביניהם, האופי של הפרטנר שעמו הם מתכננים להקים תא משפחתי.

על אף ההילולה ולעיתים האופוריה שאופפת את חלקנו במעמד זה, יש לזכור את הפתגם המוכר שגורס כי חשוב לדעת לא רק עם מי להתחתן, אלא גם ממי להתגרש.

הבסיס לקשר ארוך טווח יציב ובריא הוא קודם כל חברות אמיתית, אך נדמה שלא מעט זוגות שוכחים מה הביא אותם לתוך הקשר, דווקא כשהם מחליטים לצאת ממנו ולהיפרד.

את השאלות למה כל כך הרבה זוגות מתגרשים, איך יכול להיות שאנשים מתעוררים אחרי שנה או שנים של חיים משותפים ובוחרים ללכת ומה ניתן לעשות כדי למנוע את כל הפרידות הללו, אניח לפעם אחרת.

אתמקד בעובדה שפרידה ובפרט כזו שמלווה בהליך גירושין אמוציונלי, היא עסק לא פשוט בכלל ובמיוחד כשמעורבים בכל הסיפור גם ילדים קטנים.

ההכרה בכך שאתה נאלץ לפרק את הבית שבנית ולוותר על הזוגיות, רעיון שהאמנת בו ושעבדת בשבילו, היא הכרה כואבת, מאכזבת, מתסכלת וקשה מאוד לעיכול.

הרגשות השליליים שנולדים לפני ותוך כדי הליך הגירושין מביאים אותנו לכדי אמירות והתנהגויות לא ראויות, שבמישרין ובעקיפין פוגעות בצד השני, בילדים ובך.

זוגות נוטים לאבד את זה ולטנף על בן/ת הזוג ממניעים כאלו ואחרים ומלחמת ההתשה הוורבלית הזו בהכרח מותירה אחריה הרבה פצועים בשדה הקרב.

מה זה אומר עליך שזו שבחרת בה להיות אשתך ואם ילדיך היא עכשיו 'טיפשה', 'מפלצת' או 'זונה' ולמה לכל הרוחות נראה לך שהקללות והגידופים שאתה מטיח בגרושתך לעתיד יסייעו לפתרון הסכסוך שלכם?

יש דברים שגם אם מרגישים וחושבים אותם, עדיף לשמור בבטן או במילים אחרות, לעיתים כדאי פשוט לסתום את הפה.

אתה לא יודע מי רואה או שומע את מה שאתה אומר ותתפלא לדעת שיש דרכים חכמות להתנהל בהליך גירושים, גם בלי להעליב ולהשפיל אחד את השנייה.

בכתבה שלפניך נדון בסיבות שבגינן ממש לא כדאי ללכלכך על בן/ת הזוג מרגע הפרידה עד לגירושין ולאחריהם, בתקווה שאולי אתה כן תצליח לפרק את החבילה בדרכי שלום ובכבוד הדדי.

לכלוכים? פגיעה מהותית בילדים שלך!

ההסבר הראשון לשאלה למה לא מומלץ לנבל את הפה על בן/ת הזוג במסגרת הליך גירושין קשור לילדים. כמובן שתמיד השאיפה האידיאלית היא לגדל ילדים באווירה בריאה ולא להכניס אותם לתוך מלכוד, אך משכבר נאלצים להיפרד, חשוב לזכור שטובת הילדים שלך היא לפני הכל.

הפרידה של ההורים כשלעצמה היא טראומטית עבור הילדים בכל שלב ובפרט בגילאים צעירים.

אשמה ואחריות על הפרידה

ההבנה שאמא ואבא לא יחיו יותר יחד ושהתא המשפחתי שהילד הכיר צפוי להיחרב, מצערת ומורכבת. כל התבטאות בוטה מצד ההורים זה כלפי זו רק מחריפה את התחושות הלא פשוטות שהילד נאלץ להתמודד איתן.

לא אחת ילדים לוקחים אחריות על הפרידה וחלקם אף מרגישים אשמים ומלקים את עצמם במשך שנים על הגירושים של הוריהם. הפרידה של ההורים עשויה להתפרש בעיני הילדים כדחייה ו/או נטישה כלפיהם.

משפטים כמו 'אם אבא עזב את אמא והוא לא רוצה לגור כאן, אז סביר להניח שגם אותי הוא לא אוהב יותר' נשמעים מהמון ילדים קטנים להורים פרודים ולא משנה כמה תנסה להסביר לילד שלך שהוא לגמרי לא הבעיה, עדיין קיימת נטייה אצל ילדים לנכס לעצמם את אירוע הפרידה באופן אישי.

צלקות נפשיות לטווח הרחוק

במצבים שבהם בני הזוג מלכלכים אחד על השנייה ליד הילדים, כל הרגשות שתוארו לעיל מתעצמים ומגבירים את הקושי שגם ככה טמון בהתמודדות עם המצב עבור הקטנטנים.

ההשפעה על כל ילד היא שונה, יש כאלו שחוזרים להרטיב במיטה, יש ילדים שחווים הדרדרות חברתית ו/או לימודית וכך הלאה. הליך גירושין מכוער עשוי להותיר אצל הילד צלקות ברמה הרגשית והנפשית.

עובדתית, ככל שדרמת הפרידה מתרחשת בווליום גבוה ולאורך זמן ממושך יותר והעימות בין ההורים חריף ומלווה בהתנצחויות משפטיות, כך גדלים המשקעים שנשארים אצל אותם ילדים כשהם הופכים לבני אדם בוגרים ועצמאיים.

אותם מטענים מן העבר צפים ומתפרצים בצמתים לא צפויים במהלך חייהם ואם יש לך אפשרות למזער את הנזק שבכל מקרה ייווצר אצל הילדים שלך, רצוי מאוד שתשלוט על המילים שיוצאות לך מהפה בנוכחות הילדים, בהקשר המדובר ובכלל.

לא נעים להכיר: תסמונת הניכור ההורי

ההרגשה של הילד שאבא או אמא מוותרים עליו ולצד זה תסכול עמוק ואכזבה על שאין ביכולתו לתקן המצב, מעוררים אצלו כעס, עצב ואף מביאים אותו לכדי ניכור הורי.

תסמונת הניכור ההורי מוכרת כמצב שבו הילד מתרחק מההורה שאינו המשמורן הראשי במודע ונוצר ניכור במידה קלה של האשמות ולעיתים במידה חמורה שבה הילד מסרב להיפגש עם אותו הורה.

נדגיש שהתופעה הזו עלולה להתרחש גם במצבים שבהם בני הזוג מתנהלים בצורה מבוקרת ושקולה בהליך הגירושין ואף במקרים שבהם פונים ההורים להליך גישור על מנת להתגרש מבלי להקלע למסכת הכפשות בבית משפט.

אמנם, חשוב שתדע שההתנהלות שלך כן משפיעה מהותית על הסיטואציה וככל שתערב את הילד יותר בסכסוך ותשמיע באוזניו מילים קשות על אמא (או אבא) שלו, כך הסבירות שאותו ילד יחווה פגיעה רגשית עולה וכמו כן, גדלים גם הסיכויים שהוא יבחר להתרחק מאחד מההורים.

למרבה הצער וסביר להניח שלא במתכוון, הורים רבים משתמשים בילד כדי לנהל את מאבק של הגירושין שלהם.

הם הופכים אותו לדוור להעברת מסרים מהורה אחד לאחר, גורמים לו להיות מרגל ומבקשים ממנו לעקוב ולדווח אחרי אמא / אבא, מערבים את הילד בענייני כסף (אבא שלך לא משלם מזונות ובגלל זה את לא הולכת לחוג בלט) מתחרים על הזמן עם הילד, מאלצים אותו לבחור, מגייסים את הילד לטובתם ואף מסיתים באופן אקטיבי את הילד כנגד בן/ת זוגם לשעבר.

לעיתים עד כדי כך שהילד חוזר בקול רם על המילים התוקפניות של אמא ו/או אבא.

מעבר לזה שהתנהלות שכזו פוגעת אנושות בקשר של הילד עם ההורה האחר ויכולה לגרום אף לפגיעה בקשר איתך, המסכת האגרסיבית והאובססיבית הזו הורסת את בריאותו הנפשית.

אותו ילד ממיר את רגשות המרמור וחוסר האונים בשנאה והשנאה הזו ויוצרת אצלו נזקים בלתי הפיכים.

התפקיד שלך הוא להעניק לילד תמיכה רגשית, להגן עליו ולדאוג לו בכל מצב. אתה מחויב לשמור גם על האינטרסים של הילדים ואסור בשום פנים ואופן להשתמש בהם ככלי ניגוח. לערב את הילדים שלך בסכסוך זו טעות מרה, שאין ממנה דרך חזרה.

לכלכת על בת / בן הזוג? לקחת סיכון לתביעת לשון הרע!

סיבה נוספת שבגינה אסור לטנף על בן/ת הזוג ובטח שלא בפני אנשים נוספים מלבדו, נעוצה בפן המשפטי, שאוסר עליך לדבר ו/או לכתוב מילים שיכולות להתפרש כלשון הרע.

בסעיף 1 לחוק איסור לשון הרע, תשכ"ה-1965, מוגדרת לשון הרע כדבר אשר פרסומו עלול להשפיל, לבזות, להעליב, או לפגוע באדם בעיני הציבור. החוק אוסר על פרסום לשון הרע ומגדיר אותו כעוולה נזיקית ואף כעבירה פלילית בנסיבות מסוימות.

מי שפרסם לשון הרע בניגוד לחוק עלול לשלם לנפגע, במקרה שלנו בן / ת הזוג (נשואים או ידועים בציבור) פיצויים כספיים משני סוגים: פיצוי בכפוף להוכחת נזק ללא הגבלה בסכום, כאמור בסעיף 7 לחוק ופיצוי ללא הוכחת נזק, עד לסך של 50,000 ₪ ולעיתים אף עד לסכום של 100,000 ₪ במידה והוכחה כוונה לפגוע כאמור בסעיף 7א לחוק.

נציין, שדברים שנאמרו בשיחה סגורה ולא הגיעו לאוזן שלישית אינם נחשבים כלשון הרע. זאת בהתאם לסעיף 2 לחוק שקובע כי פרסום לשון הרע יעשה בעל פה, בכתב, בצליל וכדומה ורק במידה והגיע לאדם אחד נוסף, זולת הנפגע שעליו פורסמה לשון הרע.

פרסום בפייסבוק או אפילו שיחה עם חבר, במידה ויוכח כי היא אכן התקיימה, עשויים להיחשב כלשון הרע. אגב, בית המשפט לענייני משפחה מתייחס בחומרה גם לתלונות סרק על אלימות במשפחה או הזנחה מצד האב / האם כלפי הילדים.

יתרה מכך, המילים שלך יכולות לשמש נגדך בבית משפט, גם אם לא מדובר על תביעת לשון הרע. שני הצדדים טעונים רגשית ולעיתים בלהט הרגע אנשים עלולים לומר דברים שהם מתחרטים עליהם.

למילים יש כוח והכוח הזה יכול להיות הרסני כשמשתמשים בו בצורה לא מרוסנת ומושכלת, כך שבכל אופן שווה לחשוב פעמיים לפני שיורים.

מילים קשות פוגעות קודם כל בך!

במרוצת השנים התרחשו מהפכות שהתחילו ממילים והשפיעו על ההיסטוריה כולה. מילים יכולות לבנות או להחריב ארמונות ולא משנה מה עשו או לא עשו לך, אם שיקרו או אפילו בגדו בך – המילים הקשות שתטיח בבן/ת הזוג לא יגרמו לך להרגיש טוב יותר, ההפך הוא הנכון.

למרות שדי מבאס להודות בכך, חיפוש אחר נקמה לא יביא את השקט המיוחל והוא בהכרח ילבה את הכאב, הבדידות והצער על אובדן התא המשפחתי.

יש דברים שאסור לעשות בהליך גירושין ובכלל זאת: לא לפעול ממניעי נקמה וכעס, לא לערב את הילדים ולא לפזר אינפורמציה מיותרת שיכולה להזיק לכל הצדדים בסיפור.

יש הרבה טעויות של מתגרשים וכפי שוודאי הצלחת להבין, השתלחות בבן/ת הזוג בפניו, בפני הילדים ו/או בפני אחרים היא אחת השגיאות היותר דרמטיות שאפשר לעשות בהליך גירושין.

תשאל את עצמך בכנות מה יוצא לך מכל זה והאם אתה אכן הופך חזק יותר כשאתה מקטין את זו שפעם מאוד אהבת.

גם אם האגו שלך פגוע, זכור שבמקום שבו הכעס מניע אותנו, ההיגיון נסוג לאחור. אין שום הצדקה לחיפוש אחר נקמות והכרת תודה על הטוב שכן היה, הרבה יותר יעילה. נקמה לא באמת משרתת אותנו ותכליתה עמומה, שכן מלבד סיפוק יצרים, כעס וטינה, אין בה שום דבר אחר.

היא מזינה את הרגשות השליליים שבנו ומאפשרת למכונה ההרסנית להמשיך לתפקד. האוכל הכי טוב שיש לכעס הוא מילים וככל שהכעס סופג יותר, הוא גדל וכך קטן בליבנו המקום להתמודדות בריאה ונבונה עם המצב.

כשאתה מלכלכך על בן/ת הזוג אתה פוגע בך, בילדים שלך ובו/ה. האנרגיות מנותבות אל עבר מאבק ואין לך פנאי להעניק אהבה לאף אחד ובפרט לא לעצמך.

דן תורן שר "ובתוך הדפים של הזמן שאבד אנשים נגמרים ברגע אחד, אימפריות נופלות לאט" ולמילים אלו ראוי להוסיף שפרידה היא תמיד כואבת ואין גירושים קלים.

אמנם, יש גם הליכים מכוערים פחות שלא מלווים בגידופים והשמצות, כאלו שגובים בדרך מספר מצומצם של קורבנות ומצליחים תוך כדי הסערה להגן על האנשים האהובים עליהם ועל עצמם, בזמן שהאימפריה שנבנתה קורסת.

קראו בהרחבה: איך יודעים שהגיע הזמן לשחרר ולהתגרש?

קרא עוד
שייך לנושא:   גירושין   
דרגו אותנו:
| דירוגך () בוצע בהצלחה
 (10) דירוגים | דירוג ממוצע (5)
5 stars - based on 10 reviews

גירושין בהליך מהיר נקודות למחשבה על משמורת ילדים עריכת צוואה לפי חוק תשלומי מזונות גישור ליישוב סכסוכים התמודדות עם סכסוכים במשפחה ייעוץ משפטי בדיני משפחה הסכם ממון לשקט נפשי חלוקת רכוש בהליך גירושין

קראו את ההמלצות עלינו:
"ההחלטה להתגרש מבעלי אחרי 14 שנות נישואים לא הייתה החלטה קלה ובעיקר פחדתי מהליך גירושין ומאבק סוער. בזכותה של עו"ד יפית ברדס-רוקח החלטנו על הליך גישור שהסתיים תוך חודשיים וחצי בהסכם חתום"
קרן ב. אפריל 2018
"רציתי להגיד תודה לעורכת הדין יפית ברדס-רוקח ולצוות משרדה הנפלא, לאחר שייצגו אותי ואת אחותי במאבק על צוואתו של אבינו המנוח מול הידועה בציבור, שניסתה להשתלט על רכושו של אבינו המנוח. זכינו לייצוג משפטי מעולה!"
יואל ד. ינואר 2018
"הגענו למשרד של עו"ד יפית ברדס-רוקח בגלל סכסוך משפחתי בין 3 אחים שמנהלים חברה. נראה היה שאנחנו על סף פיצוץ ותביעות משפטיות שיובילו לקרע גדול במשפחה. בזכות הליך הגישור ובזכות חוכמתה של עו"ד יפית ברדס-רוקח יישבנו את ההדורים ועל כך תודותינו"
אבירם פ. נובמבר 2017
"תודה על שירות משפטי מעולה ויחס חם לאורך הליך הגירושין הלא שגרתי שלי. נשלחת אליי כמו גלגל הצלה ברגע של משבר גדול בחיים המשפחתיים והאישיים שלי ושל הילדים ועזרת לי להתמודד בהצלחה ובכבוד"
רות ק. אוגוסט 2017
"המאבק מול הגרוש היה ארוך ומפרך, אבל בזכות עורכת הדין יפית ברדס-רוקח הגעתי לסוף המיוחל, להסכם גירושין מעולה מבחינתי והכי חשוב: לשקט נפשי ולהתחלה חדשה עבורי ועבור הילדים האהובים שלי. חשוב לי להגיד תודה על הכל!"
ליאת ח. דצמבר 2017

לשיחה אישית עם עו"ד יפית ברדס-רוקח בכל ענייני המשפחה מלא/י פרטיך:
הכתבות הכי פופולאריות בנושא:

הכנסו לפורום שלנו וקבלו תשובות לכל השאלות!
פורום גירושין ודיני משפחה
רוצה לקבל מענה מהיר ולהתייעץ עם עו"ד בענייני משפחה? יש לך שאלה או בעיה המצריכה התייחסות משפטית דחופה? הפורום המשפטי שלנו מנוהל על ידי עורכי דין בעלי ניסיון רב בדיני המשפחה ובהליכי גירושין ומאפשר לכל גולש/ת להכנס, לשאול, להתייעץ ולקבל מענה מהיר בכל ענייני המשפחה שמטרידים אותך. לחצו כאן לכניסה לפורום
רוצה לשמוע חוות דעת מקצועית? פנה/י לעורכת הדין יפית ברדס-רוקח:
072-3360526 פקס: 03-5757210
info@good-divorce.co.il

שעות פעילות: 9:00 - 19:00

כתובת המשרד: רח' בן גוריון 1 מגדל ב.ס.ר 2 קומה 4 בני ברק.

עורך דין גירושין כל הזכויות שמורות לבעליו החוקיים של האתר © האמור באתר אינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי אישי | מפת האתר | תקנון