זוגיות מחודשת עם הגרוש/ה

האפשרות לזוגיות מחודשת עם זה שאנחנו מכירים ושבמשך שנים גם אהבנו (או שעדיין אוהבים) קורצת מבעד לפינה, אמנם השאלה 'האם זו לא תהיה טעות לחזור למקום שבו כבר נכשלנו בעבר?' מכבידה מאוד.

בסקירה שלפניך נסביר את הסיבות שבגינן גרושים שוקלים לחזור זה לזו, נדון בדברים שחשוב לבדוק לפני שממהרים לעשות קאמבק וניתן טיפים פרקטיים למי מכם שיחליטו לנסות לשקם את התא המשפחתי שפורק, בדרך לחזרה בריאה ושקולה, כזו שמיטיבה עם כלל הצדדים.

הסיבות שגורמות לנו לחשוב על קאמבק

מחשבות על חזרה לגרוש/ה צפות ועולות בשל מגוון סיבות ולפני שתיחפזו לעשות צעד שתתחרטו עליו, כדאי שתבינו בכנות, מה מניע אתכם לחזור והאם הדחף והמשיכה נובעים מהמקום הנכון או שמא מדובר בתוצר לוואי של פחדים וריקנות.

בדידות ושעמום

אחרי שנים של נישואים וחיים משותפים עם אותו אדם, נוצר בור וחלק מהפרודים לא מצליחים למלא את אותו חסך בכוחות עצמם. האינסטינקט הראשוני הוא למצוא פרטנר חלופי ואז הם יוצאים לדייטים אבל לא מגלים עניין, מנסים לזרום עם סטוצים, אך מאבדים את עצמם מהר ומואסים בחיי ההוללות.

אחר כך הם נרשמים לחדר כושר או חוג ריקוד ומנסים למלא את החלל בכל דרך אפשרית, רק לא להישיר מבט אל הבור. הם מרגישים בודדים, משועממים וריקים והריקנות הזו גורמת להם לשכוח מדוע מלכתחילה התגרשו ואז נולד הרצון לחזור אל הגרוש/ה כדי להפיג את הבדידות, החסך והשעמום.

מובן מאליו שאלו אינן סיבות טובות דיו כדי לחזור ואם מלבדן אינכם מוצאים מניעים נוספים לקאמבק, עדיף לשלם לפסיכולוג שיעזור לכם להירפא ולהתגבר, מאשר לבזבז זמן, אנרגיה וכעס על חזרה אחורה אל אותה נקודה שכבר כשלה בעבר.

חוסר ביטחון

אחרי פרידה הדימוי העצמי נפגע במידה כזו או אחרת, תלוי באנשים ובנסיבות. בכל אופן, חוסר ביטחון ופחד להישאר לבד, מהווים סיבות מרכזיות לחזרה של גרושים ולכן כדאי לשים לב האם הרצון לחזור מגיע כי אתם באמת חושבים שיש עתיד בריא לקשר המחודש, או שמה מה שמניע אתכם זה הפחד.

כמו כן, חוסר ביטחון יכול לבוא לידי ביטוי לא רק ברמה הרגשית, אלא גם מבחינה פרקטית. נשים שחוות פתאום מצוקה כלכלית, גברים שנחנקים בגלל תשלומי מזונות הילדים ולהפך. כסף ופחד אלו לא סיבות מספיק טובות כדי לחזור ואם לא יהיה רצון אמיתי ובוגר לשקם את הקשר, החזרה לאותה ביצה בהכרח לא תועיל לאף אחד מבני הזוג.

מתגעגעים למוכר

בני אדם הם יצורים סתגלנים ואחד הדברים שאנחנו מתרגלים אליהם באופן פנטסטי, הוא קשרים זוגיים.

ההרגלים הקטנים, החל מלישון יחד וכלה בלרבוץ על הספה ולבהות בטלוויזיה, חסרים אחרי פרידה ואפילו התנהגויות שהרגיזו אותנו אצל בן/ת הזוג, כמו למשל זה שהוא זורק את הגרביים המלוכלכים בסלון או זה שהיא משאירה את כל חדר האמבטיה מלא במים אחרי שהיא מתקלחת, נראים לנו פתאום נוסטלגיים ואף חביבים.

נוחות היא לא מילה גסה, אך היא חייבת להיות מגובה בשאיפה אמיתית לתיקון ושיפור הקשר. על מנת להחזיר עטרה ליושנה ולא רק לחזור לאותה כורסה מפנקת שהתרגלתם להירדם עליה בסוף היום, חייבים לעבוד קשה וזה כדי שהגעגוע למוכר לא יגמר שנית באותו האופן שבו הסתיימה מערכת היחסים בסיבוב הקודם.

עדיין אוהבים

אהבה זה דבר גדול ובסיסי, אבל היא לגמרי לא מספיקה כדי להחזיק קשר. זוגות רבים מוצאים את עצמם מתאהבים ומתחתנים בגיל צעיר או בלהט הרגע, אך שוכחים לבנות בסיס יציב ואיתן למערכת היחסים.

כך קורה שלאורך השנים מגיעות סערות, היסודות המעורערים מתפוררים לחלוטין והאהבה קורסת לתוך תהום שאף אחד מבני הזוג לא מצליח לסגור.

לעיתים במבט לאחור אנשים מבינים דברים שלא הצליחו לראות כשהתמונה היתה קרובה מידי לאף שלהם ואז הם מבינים שהאהבה עדיין קיימת, שהם רוצים להזדקן יחד ושצריך לעבוד על הקשר מההתחלה.

כשמגיעים למערכת יחסים ממקום אחר, מודע ובשל יותר, הסיכוי לצלוח את הקאמבק גבוה בהרבה.

יש דברים שחייבים לקחת בחשבון!

אחרי שביררתם מה מניע אתכם לחזור והבנתם שהסיבות שמובילות את החזרה אכן נובעות ממקום בריא, אוהב ושמצפה לשינוי אמיתי, הגיע הזמן לפעול.

התחלה של מערכת יחסים חדשה היא מסובכת ודורשת סבלנות והשקעה וכשרוצים לחזור למערכת יחסים שכבר נבנתה והתפרקה בעבר, התסבוכת כפולה. לכן, קחו נשימה עמוקה ושימו לב לכמה דברים שמומלץ להתייחס אליהם וביניהם: וויתורים, פשרות והקשבה ממושכת ומעמיקה של כל אחד לעצמו וכמובן, זה לזו.

מודעות לחסרונות

כשחוזרים לקשר עם הגרוש/ה, אחד היתרונות הוא שאתם מודעים לחסרונות וידע זה כוח. היכרות מקדימה עם המגרעות והנקודות החלשות של כל אחד מהצדדים מאפשרת למידה משותפת, קבלה של חלק מהחסרונות וניסיון לשפר ולגשר על פערים.

כמו כן, היא מסייעת לכם ללמוד לריב נכון ולהכניס לפרופורציות הרלוונטיות את הדרמה סביב אי ההסכמות ביניכם ו/או תכונות האופי וההתנהגויות שאתם פחות אוהבים אחד אצל השנייה.

תיאום ציפיות מחודש

כגודל הציפייה גודל האכזבה וקלישאתי ככל שישמע המשפט הזה, הוא מאוד נכון. כמו כן, כשאנחנו מסונכרנים בנוגע לציפיות שלנו אחד מהשני ומהקשר, הרבה יותר קל להתנהל בתוכו ונחסכים לא מעט וויכוחים מיותרים.

לכן, כשחוזרים לקשר ישן (וכמובן גם כשיוצאים לדרך חדשה) חשוב מאוד להגדיר גבולות ברורים למערכת היחסים ולבצע תיאום ציפיות ממוקד ופתוח, שבמהלכו שניכם מחליטים מראש מה מותר, מה אסור, איך אתם רואים את הקאמבק מתבצע וכך הלאה.

בהקשר זה נציין שלרוב ציפיות שהיו בנקודה א' של מערכת יחסים לא רלוונטיות לנקודה ב' ובכל אופן כדאי להתאים את היחסים והציפיות לשינויים שכל אחד עבר במרוצת השנים.

רגישות לילדים

זה שאמא ואבא החליטו לצאת שוב לדייטים, לקיים יחסי מין או לחזור לתקשורת רומנטית מכל סוג שהיא, זה טוב ויפה, אבל הם צריכים לקחת אחריות על עצמם וחשוב לא פחות, על הילדים שלהם.

עליכם לגלות רגישות אקסטרה לילדים, לא לעורר אצלם ציפיות שווא או ליצור אשליה שאמא ואבא עומדים לחזור אם לא כך הדבר ולדחות ככל הניתן את החשיפה שלהם אל התהליך שאתם עוברים, עד לנקודה שבה תהיו בטוחים שיש אופק יציב לחידוש היחסים ושזו לא סתם אפיזודה חולפת.

תהליך אישי וזוגי

כשמחדשים מערכת יחסים עם הגרוש/ה חייבים ללמוד מטעויות, לשנות הרגלים, לגשר על פערים ובעיקר להקשיב. תהליך שיקום בריא, רצוי בליווי של יועץ זוגי, ייטיב עם החזרה ויאפשר לכם לשים את מטעני העבר מאחור, לצמוח מהם ולבסס זוגיות בריאה ומאושרת, כזו שבמסגרתה מפרגנים, תומכים ובעיקר מדברים, גם על הא ודה וגם על בעיות וקשיים.

תקשורת פורה בשילוב עם רצון אמיתי לשפר ולחזק את הקשר שנפגע, יאפשרו תהליך שיניב תוצאות חיוביות, גם במישור הזוגי וגם ברמה האישית.

לקחת את הזמן

החלום שהתנפץ על זוגיות בריאה וארוכת שנים ולצדו הרצון לתת הזדמנות שנייה והשאלה האם עדיף כישלון מפואר מחלומות במגירה, מחייבים אתכם לקחת את הזמן.

אל תמהרו לשום מקום, כל החיים לפניכם ולפני שאתם חוזרים לאותה מיטה בעיניים עצומות ובתקווה ש'יהיה בסדר' תשאלו את כל השאלות שצריכות להישאל ותנו מענה מפורט, גם עם המענה לא יהיה לשביעות רצונכם.

לצלוח את החזרה ולהיכנס למיטה בריאה

לסיכומו של עניין, זוגיות מחודשת עם הגרוש/ה יכולה להיות נפילה רצינית ומכה כואבת אף יותר מהגירושים עצמם ולעומת זאת היא יכולה להיות סיפור הצלחה מסחרר.

הכל תלוי בכם, ברצון שלכם לתקן ולקחת אחריות, במידת הכימיה והתקשורת וביכולת לבנות בסיס חדש ויציב, שיחזיק מעמד ויעניק לשני הצדדים ביטחון, אהבה והכלה.

תאמינו בעצמכם, תאמינו בקשר ואל תוותרו על הסיכוי למערכת יחסים מחודשת טובה ומפתחת עם הגרוש/ה, רק כי אתם מפחדים להתאכזב בשנית.

קראו עוד: למה כל כך הרבה זוגות מתגרשים?