אין מתכון אחד ובטוח לזוגיות בריאה אבל יש לא מעט דרכים שחשוב ללכת בהן אם מערכת היחסים חשובה לך...
זוגיות בריאה ומאושרת: הדרך שלך לחיים טובים במערכת יחסים זוגית
לתיאום פגישת ייעוץ חייג/י: 072-3360526

חיפוש ייעוץ משפטי מהיר
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו
גירושין עם עורך דין מנוסה
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו

זוגיות בריאה: אולי אין מתכון אבל בטוח שיש דרך!

      13/02/2018 17:32

במציאות העכשווית נראה שהרבה יותר קל להחליף מאשר לתקן ולאור מגוון האפשרויות הבלתי נגמרות, ההחלפות הללו הפכו לעניין שבשגרה.

אנשים מדלגים בין עבודות, מקומות מגורים ומערכות יחסים ולא זאת בלבד, אלא שחלקם גם הופכים למחליפים סדרתיים.

כאלו שלא מהססים לרגע לאבד, כי תמיד נדמה להם שבאופק וודאי יחכה משהו או מישהו חדש, מרגש ואטרקטיבי יותר. המגמה הזו לא פוסחת גם על אלו מביננו שהתחתנו ובמיוחד על זוגות שבחרו להביא לעולם ילדים.

נתונים מראים ש-1 מכל 3 זוגות שאתה מכיר נפרדו או ייפרדו בעתיד והסיבות שבגינן כל כך הרבה זוגות מתגרשים נעוצות, בין היתר, בעובדה שמערכת יחסים דורשת השקעה, התמדה לאורך זמן וסבלנות, הרבה סבלנות.

הבעיה היא שהסבלנות המיוחלת איננה מנת חלקם של רוב הנשים והגברים בדור הזה וכך קורה שאנשים נאחזים בכל מיני שאיפות לא ריאליות, ביניהן השאיפה לאושר אקספרס 24/7 עם בן/ת הזוג, מה שמוביל במישרין ובעקיפין לאכזבה, תסכול ופגיעה עמוקה ביחסים.

יתרה מכך, כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר ממקום שונה, עם שק מטענים אחר וכדי להצליח לנהל זוגיות בריאה שמחזיקה מעמד במשך עשרות שנים, לא מספיק שזה יעבוד טוב בהתחלה, אלא מוכרחים לדעת איך להתאים את מערכת היחסים לשינויים שקורים עם הזמן.

כשהמשפחה גדלה ונכנסים ילדים לתמונה, כשיש משכנתא לשלם, כשמתבגרים, כשהבחורה היפה, החייכנית והזורמת שהכרת פעם הופכת לאמא עייפה או כשהגבר הרומנטיקן שלך מגדל כרס ושוקע לתוך הספה, תרתי משמע.

זה נכון שאין פתרונות אינסטנט והמלחמה מול הזמן, האויב הגדול והבלתי מנוצח של האנושות, קשה ומביאה עמה לא מעט התמודדויות ברמה האישית וכמובן, גם בתא הזוגי והמשפחתי.

אבל ויש פה אבל גדול - מדובר במאבק אפשרי, כזה שאם ננהג בו בחוכמה וברגישות, עשוי להניב פירות ולהביא לכדי צמיחה זוגית אמיתית. מאבק שאולי אי אפשר לנצח, אך בהחלט ניתן עם הרבה רצון, אומץ ואמונה להכיל, לאכול ולקבל.

אף על פי שהדרישות של נשים וגברים הן שונות, שאנחנו בנויים אחרת ולאו דווקא מחפשים את אותם הדברים, בסופו של יום ובפרט בתוך זוגיות, כולם רוצים מישהו שיאהב אותם ושיגרום להם להרגיש נאהבים.

בסקירה הבאה נביא לפניך מדריך מפורט, כולל כלים פרקטיים להתמודדות עם פגעי הזמן שהחיים מכניסים אל תוך מערכות יחסים. מדריך שבתקווה יסיע לך ולו במעט להבין איך לנהל זוגיות טובה, בריאה ומאושרת גם אחרי שנים של חיים משותפים.

לבנות בסיס חזק ויציב לקשר זוגי

יסודות רעועים יובילו במוקדם או במאוחר לקריסה של האימפריה שבנית ועל זה, לפחות מבחינה מדעית, אי אפשר להתווכח. למרבה הצער, חלק מהאנשים שמחליטים למסד את מערכת היחסים על ידי חתונה ברבנות, נישואים אזרחיים או הסכם חיים משותפים, לא לגמרי פועלים בצורה אחראית ושקולה.

הם ממהרים לשלוף טבעת ולהתחתן כי נדמה להם שהם מאוהבים ואהבה זה מספיק, כי מרגיש להם שהגיע הזמן, כי זה מה שמצופה מהם מהחברה ועוד כהנה וכהנה. מה שהם לא יודעים או שהם פשוט שוכחים, הוא שמוכרחים לבנות בסיס דומיננטי ואיתן לקשר.

אותו בסיס כולל קודם כל ולפני הכל חברות וכחלק ממנה, גם תקשורת כנה ושיח מאפשר על נושאים קלים וכבדים כאחד. רומנטיקה, חיי מין פעילים וריגושים, לפחות בשלבים המוקדמים של הקשר, בלאו הכי כנראה יגיעו מעצמם והדגש בהתחלה חייב להיות דווקא על הנושאים שמעבר, אלו שלעיתים נזנחים בלהט הראשוניות.

לא צריך להיות חכם גדול כדי לדעת שהתלהבות זה עניין דועך ועל מנת להיות מוכנים לכשיגיע הרגע בו אפקט הראשוניות יתחלף בשגרה, כדאי להתכונן.

תיאום ציפיות הוא שם המשחק

היחס בין כמה אתה שמח או עצוב לבין מה שבפועל מתרחש במציאות, טוב או רע, איננו מקביל. הוא קשור אך ורק בציפיות שהיו לך לגבי אותו עניין.

ככל שהציפיות בין בני הזוג בנוגע לאופי הקשר יהיו מתואמות וכמו כן, ימשיכו להיות מדוברות בעקביות, כך עולה הסבירות שמדד הרגשות החיוביים יתעלה על השליליים. הכלל הזה תקף כשמדובר על ציפיות ברמה החברית, הרגשית, האינטימית והמינית וחשוב לא פחות, גם בכל הקשור בילדים ובפרט בחינוך שלהם.

תיאום ציפיות וסנכרון בין ההשקפות, הרצונות והחלומות של כל אחד מבני הזוג יסייעו מאוד להצלחת מערכת היחסים בטווח הרחוק וימנעו אי הבנות מיותרות. תקפיד להפוך את הנושאים שחשובים לך למתוקשרים ושים לב שבת הזוג שלך עושה את אותו הדבר.

אם אתה רוצה יותר זמן ביחד או להפך, אם אתה מרגיש שהיא לא מספיק מפרגנת לך או שהיא מתערבת יותר מידי, אם אתה מצפה למחוות רומנטיות, אם אתה נהנה יותר בתנוחה כזו אחרת, אם אתה מאמין בחינוך ילדים בשיטה של עונשים או בלימוד על בסיס ניסיון וכך הלאה - תוודא שהצד השני מודע לכך.

ריגושים והפתעות גם בשגרה

תנהג באנשים היקרים לך כמו שהיית רוצה שינהגו בך ותרוויח פעמיים, גם תעשה טוב לאלו שאתה אוהב וגם תזכה לקבל טוב בחזרה. אם אתה רוצה לקבל אהבה מבת הזוג שלך תתחיל מלתת, אם אתה רוצה להתרגש תרגש ואם אתה מצפה להיות מופתע, תזכור שעליך להפתיע.

יש אנשים שצריכים יותר ריגושים והפתעות ויש כאלו שפחות ולרוב קיימת בעיית איזון קלה בין הציפיות של הגבר והאישה בנושא הזה.

כך או כך, מה שבטוח הוא שכולם נהנים מאותן מחוות אם וכאשר הן נעשות. בין אם אתה טיפוס רומנטיקן ומפתיע ובין אם זה ממש לא הקטע שלך, דע שכל ניסיון להימנע מההרגל ומהבנאליות הארורה שרודפת אחרי מערכות יחסים ארוכות בעזרת "טריקים" כאלו ואחרים, יטיב איתך, עם הפרטנרית שלך ועם הקשר.

זה שאתם כבר מעל עשור ביחד לא אומר שהיא לא מצפה לפרחים ככה סתם, למרות שכבר יצאתם לכל סוג דייט צריך להמשיך לחפש רעיונות חדשים או לשחזר ישנים וטובים, העובדה שהיא ראתה אותך עירום אינסוף פעמים לא נותנת לך לגיטימציה להזניח את הגוף ולהפך ובגדול, פשוט אל תיכנע להזנחה חיצונית ופנימית של עצמך ושל מערכת היחסים.

חוויות משמעותיות יחד ולחוד

כשמדליקים מזגן על חימום בחדר סגור ולא פותחים מידי פעם את הדלת כדי לאוורר מרגישים חנוקים וזה רלוונטי במיוחד כשמדובר על זוגיות.

כיף ככל שיהיה לכם זה בקרבתו של זו, מוכרחים לדעת להרפות, לתת ספייס ולשמור גם על המקום של כל אחד כאינדיבידואל. המרחב האישי הוא קריטי ואם לא תהיה לשני הצדדים לגיטימציה לבלות ולחוות לבד, זה בהכרח יפגע בקשר.

לאנשים יש נטייה לאבד את עצמם בתוך מערכות יחסים, על אחת כמה כשיש ילדים קטנים וזמן חופשי מועט. זו יכולה להיות תוצאה ישירה בשל לחץ מצד בן/ת הזוג או תולדה של נסיבות שהובילו למצב. בכל אופן, מומלץ מאוד להיות ערניים ולתת ביטוי לצרכים, לרצונות ולחלומות הייחודיים שלך ושלה.

החופש לחוות לבד הוא חשוב, אמנם אסור לוותר על חוויות משותפות ביחד, עם ובלי הילדים. ככל שמתקדמים בקשר, התקופות שבהן קשה למצוא זמן ליהנות כזוג מגיעות בתדירות תכופה יותר. גם אם השכלתם לקבוע מראש ביומן שהשבוע ביום חמישי אתם בדייט, תמיד יש איזה משהו שבדיוק צץ ומפריע לצאת לערב רומנטי.

החברים שלא ראית הרבה זמן, ההורים שמנגנים לך על המצפון כי הם מתגעגעים לנכדים ושלא נדבר על פסק זמן של יותר מלילה, שאז אם כבר חופשה אז מה יהיה עם הילדים ועוד סיבות שונות ויצירתיות.

דווקא כשמסובך, חייבים להרים טלפון לסבא וסבתא או לבייביסיטר ולפנות כמה שעות או אם אפשר כמה ימים לזמן איכות משותף. בזוגיות יש גם חוויות רעות וכדי לאזן ולגרום לכך שהיחס בין החוויות הטובות לרעות יהיה חיובי, צריך לייצר חוויות טובות.

לקיים ולרענן את הסקס ביניכם

רבות סופר ודובר על החשיבות של מין בתוך קשר, אך לעיתים השגרה חזקה מאיתנו וכך קורה שחיי מין סוערים נשארים בגדר פנטזיה בלתי ממומשת, מצב לא טוב בלשון המעטה וגרוע מכך, כזה שמועד לתסכולים עמוקים ויכול להוביל אף לבגידות.

סקס בריא לגוף ולנשמה ולמרות שכולם יודעים את זה, הם נכנעים לכאבי ראש מפוברקים, עייפות ועוד תירוצים, מוצדקים או שלא.

היעדר אינטימיות מינית ו/או סקס לא מוצלח, יוצרים נזקים בלתי הפיכים בקשר. אם לא מתחשק לך או לה לשכב על בסיס קבוע, כדאי לבדוק מה גורם לחוסר החשק ולמצוא פתרונות, בין אם על ידי שיחות וניסיונות פרקטיים לגוון את המין ובין אם בעזרת פגישות ייעוץ אישי אצל סקסולוגית.

בכל אופן, ליחידי הסגולה מבנינו שכן מתמידים ושוכבים יותר מפעם בחודש, נמליץ לתבל את חיי המין עם תנוחות חדשות, אביזרים, סרטים, לוקיישנים וכל מה שמקובל על שני הצדדים ויכול להוסיף עניין וריגוש לסקס.

נדגיש, שאין פסול בקוויקי מידי פעם, אבל כדאי לשים לב שמעת לעת משקיעים זמן ועושים גם אהבה. אגב, זה הרגע לנפץ את המיתוס לפיו גברים רוצים יותר סקס מנשים ולהסביר - נשים לא רוצות פחות, הן פשוט רוצות אחרת.

לשמר תקשורת זוגית בונה ומפתחת

לדבר - אל תשכח לדבר. גם אם חזרת מיום עבודה ארוך וכל מה שמתחשק לך זה לצלול לכמה שעות של בהייה מול הטלוויזיה בשקט, תדבר. עם הזמן ובמיוחד כשיש פחות זמן, הדיבור נשחק, מצטמצם ואף מוחלף לחלוטין רק בשיחות על ילדים וכסף.

לא טוב! תספר על היום שהיה בעבודה, על היום שצפוי מחר, על מחשבה מעניינת שעברה לך בראש או במילים אחרות, על כל דבר, רק אל תהפוך לשתקן.

להקשיב - תזכור להקשיב. להקשיב באמת ולא רק לשמוע. זה נכון שלפעמים נשים מדברות הרבה ולאו דווקא על הנושאים שהכי קרובים אליך, אבל אם תצליח להקשיב, בהכרח תזכה לקבל גם פיסות מידע מעניינות, תעשה טוב לזו שמולך ואף תוכל להוביל את השיחה לאפיקים שיותר מדברים אליך וכך ליצור שיחה פורה, מפתחת וטובה.

לשתף - חשוב לנהל לא רק שיחות חולין, אלא לשתף גם על מה שמציק, כואב ודורש שיפור. ככל שהתקשורת ביניכם תהיה כנה יותר וככל שתצליח לחלוק את שעל ליבך ולאפשר לזו שמולך לחלוק את שעל ליבה, מבלי להיקלע לריב סוער, אלא לקיים דיון אמיתי ומהלב, הקשר ביניכם יהיה בריא יותר.

לפרגן - לפרגן, לפרגן ועוד הפעם לפרגן. מחקר פסיכולוגי קובע שעל כל אמירה רעה צריכות לבוא לפחות חמש טובות ולכן תפרגן. תפרגן לה על כל דבר חיובי שהיא עושה, על הצלחות שלה בעבודה, בבית ומול הילדים.

תפרגן על רעיונות שהיא מציעה, על איך שהיא נראית, על האוכל שהיא מכינה (גם אם לא יצא מושלם), פשוט תפרגן. אגב, מילה חמה או תודה בהחלט יעשו את העבודה.

להתעקש - אל תהפוך ליס מן ואל תהפוך את זו שמולך ליס מנית. זה נורא משעמם לחיות עם מישהו שכל הזמן מסכים איתך ובנינו, אין בני זוג שבאמת חושבים אותו הדבר על הכל.

תתעקש על הדברים שחשובים לך, תשקיע בלנסות להנגיש את מה שאתה רואה כבעל חשיבות לצד השני ובכל אופן, תעשה את כל זה בצורה נעימה וכמה שפחות לוחצת.

לשחרר - צריך להתעקש אבל מוכרחים לדעת גם לשחרר ולהרפות. תבחר את המלחמות שלך, שים את האגו בצד, תקל איפה שאפשר, תוותר על מה שלא קריטי, אל תיתפס לקטנות ואל תנהל פנקס חשבונות, אל תשפוט בחומרה כל מה שהיא עושה ובגדול, תשתדל להיות חכם ולא צודק.

להתנצל - תבקש סליחה אם טעית וגם אם נדמה לך שפעלת נכון אבל פגעת, העלבת או גרמת לבת הזוג שלך להרגיש חרא, תתנצל.

זה שאומרים סליחה על הפגיעה שגרמנו, לא אומר שאנחנו לוקחים אחורה את מהות הוויכוח, אלא את האופן שבו הוא התנהל. סליחה וחיבוק עוזרים להירגע ואלו שתי מילים שכדאי להשתמש בהן בתוך קשר זוגי ובכלל.

לסלוח - דע לקבל את ההתנצלות, לסלוח ולהמשיך הלאה. בני אדם נוהגים להעניש את עצמם שוב ושוב על אותה הטעות וההתנהגות ההזויה הזו לא מניבה שום תוצאות חיוביות, ההפך הוא נכון. תסלח מכל הלב וככל שתתקדם מהר יותר, המשקעים שיישארו יהיו דרמטיים פחות.

לסמוך - אמון בין בני זוג הוא אחד הגורמים שהכי משפיעים על קשר. לסמוך עליה שהיא אוהבת, לסמוך שלא תבגוד, לסמוך שתדע להרים אותך כשתיפול, לסמוך על זה שהיא אמא מספיק טובה לילדים שלכם ולהפך.

אמון אחד בשנייה ואמון בקשר וביכולת שלו להצליח, יביאו אתכם בוודאות למקומות נעימים ובריאים יותר.

לתמוך - תתמוך בהחלטות שלה. אתה יכול לייעץ, אך לזכור שלכל אחד יש את חופש הבחירה. נכון שאתם מנהלים חשבון משותף וחיי משפחה תחת קורת גג אחת, אבל אתה חייב לעמוד מאחוריה כשהיא בוחרת. בעבודה שלה, בהחלטות חיצוניות ופנימיות שקשורות בה ובעיקר עם הילדים.

הרבה זוגות מגיעים למצב שבו אמא אומרת א' ואבא אומר ב' וההתנגשויות הללו יוצרות בלבול ותסכול אצל כולם.

לחזק - תמיד בין בני זוג יש מישהו מוביל ומישהו מובל ולא אחת התפקידים משתנים בהתאם לנסיבות. לא משנה באיזה צד אתה בדרך כלל, תזכור שכולם צריכים להרפות מידי פעם ולהישען אחורה.

כשאתה מזהה מצוקה אצל בת זוגך, קח את המושכות, תרים, תעודד, תצחיק ותחזק.

לכבד - גם ברגעי משבר, גם כשמאוד מאוד כועסים ואפילו תוך כדי פיצוץ רציני, צריך לזכור לא להעליב, לא להשפיל ופשוט לכבד. ללמוד לריב נכון זה לא משהו שקורה ביום, אבל עם רצון והשקעה אפשר לתרגל מריבות בריאות יותר, כאלו שעדיין יאפשרו לנהל וויכוח, אך באופן מכבד, אוהב ובונה.

להשאיר כביסה מלוכלכת בבית

לדעת לפתור סכסוכים בין בני הזוג ולא להוציא את הכביסה המלוכלכת בפני כל העולם ובמיוחד בפני הילדים, זו גדולה. ככל שבני זוג יצליחו לצאת ממשברים זה בכוחותיו של זו ולא על ידי שיתוף של חברים, משפחה ועוברי אורח אקראיים תוך כדי הריב, מערכת היחסים תפרח.

זה בסדר לשתף בדיעבד, לשמוע עוד נקודות מבט של אנשים שאתה אוהב וסומך עליהם, אבל בשום פנים ואופן לא להתייעץ בזמן אמת על משבר כשהוא קורה.

כמובן שלפעמים אין ברירה ומגיעים למצב שבו כדאי ואף חובה לשתף בבעיות אנשי מקצוע, לדוגמא לפנות לייעוץ זוגי ובמקרים של סכסוכים מהותיים וקיצוניים גם לגישור, אך רצוי לעשות את זה רק במסגרת פורמלית.

לראות את הטוב ולהתמקד בו

בכל שנה שעוברת הרדיפה אחר אושר נעשית אינטנסיבית וככל שאנחנו רודפים יותר אנחנו משיגים פחות. מוכרים לנו שקרים על אושר בטלוויזיה, בקולנוע והכי הרבה ברשתות החברתיות ואנחנו קונים, קונים בשקיקה.

אנשים מסתכלים בפייסבוק על החוויות הדביקות של החברים שלהם במקום לייצר לעצמם רגעים של כיף ולא רק זה, אלא שהם לא מסוגלים לראות את הדברים הנעימים והמוצלחים כי הם כל הזמן משווים בין הטוב שלהם לזה של אחרים.

בשיטת מיינדפולנס או בעברית מודעות קשובה, מסבירים שככל שנשקה את היצר הטוב הוא יגדל ולהפך. מה שמתמקדים בו גדל ואם תתמקד בלחפש את הטוב בקשר, אתה תמצא.

יתרה מכך, אחד הדברים שהכי קשה להבין הוא שלא תמיד, או נכון יותר לומר כמעט תמיד לא הכל זיקוקים ודרמת אהבה מטורפת. לפעמים הדברים הקטנים, המילה הטובה, החיוך, החיבוק והתמיכה שווים הרבה יותר.

לאה גולדברג כתבה ביומן האישי שלה: "אני רוצה ללמוד לשמוח בקטוניות של החיים, להתלמד להיות מאושרת בזה" ואין ספק שהמשפט הזה רלוונטי מאוד בעידן שאנו חיים בו.

לבחור אחד בשנייה כל יום מחדש!

בסופו של יום זוגיות בריאה היא כזו שבה שני בני הזוג בוחרים לקחת אחריות, קודם כל עצמם ואז על בן/ת הזוג. בוחרים להיות שם גם כשלא תמיד קל ועל אחת כמה כשלא קל וממשיכים לאהוב, לכבד ולהבחין ביופי, למרות ובזכות הפגמים.

גם אנשים שמצליחים ליישם את כל הטיפים שהוזכרו בכתבה, מתמודדים עם קשיים ומשברים בתוך הזוגיות לאורך השנים. זה לא ריאלי לחפש שלמות, לא בבני אדם כיחידים ובוודאי שלא בחיבור בין שני אנשים שונים כזוג.

זוגיות מלווה בעלויות, בירידות וגם בסטטיות והחוכמה היא להתחייב לקשר, לרצות לבחור אחד בשנייה כל פעם מחדש, לא לפחד כשרוחות חזקות מאיימות על היציבות ובעיקר להאמין ביכולת שלך, שלה ושלכם כמקשה אחת לגדול, לשפר, להתקדם ולעשות טוב.

קריאה נוספת על: איך יודעים שהגיע הזמן לשחרר?

קרא עוד
שייך לנושא:   גירושין   
דרגו אותנו:
| דירוגך () בוצע בהצלחה
 (16) דירוגים | דירוג ממוצע (5)
5 stars - based on 16 reviews

גירושין בהליך מהיר גישור ליישוב סכסוכים חלוקת רכוש בהליך גירושין עריכת צוואה לפי חוק תשלומי מזונות ייעוץ משפטי בדיני משפחה הסכם ממון לשקט נפשי נקודות למחשבה על משמורת ילדים התמודדות עם סכסוכים במשפחה

קראו את ההמלצות עלינו:
"ההחלטה להתגרש מבעלי אחרי 14 שנות נישואים לא הייתה החלטה קלה ובעיקר פחדתי מהליך גירושין ומאבק סוער. בזכותה של עו"ד אורלי מנע-שני החלטנו על הליך גישור שהסתיים תוך חודשיים וחצי בהסכם חתום"
קרן ב. ספטמבר 2017
"רציתי להגיד תודה לעורכת הדין מנע-שני ולצוות משרדה הנפלא, לאחר שייצגו אותי ואת אחותי במאבק על צוואתו של אבינו המנוח מול הידועה בציבור, שניסתה להשתלט על רכושו של אבינו המנוח. זכינו לייצוג משפטי מעולה!"
יואל ד. ינואר 2018
"הגענו למשרד של עו"ד אורלי מנע-שני בגלל סכסוך משפחתי בין 3 אחים שמנהלים חברה. נראה היה שאנחנו על סף פיצוץ ותביעות משפטיות שיובילו לקרע גדול במשפחה. בזכות הליך הגישור ובזכות חוכמתה של עו"ד מנע-שני יישבנו את ההדורים ועל כך תודותינו"
אבירם פ. נובמבר 2017
"תודה על שירות משפטי מעולה ויחס חם לאורך הליך הגירושין הלא שגרתי שלי. נשלחת אליי כמו גלגל הצלה ברגע של משבר גדול בחיים המשפחתיים והאישיים שלי ושל הילדים ועזרת לי להתמודד בהצלחה ובכבוד"
רות ק. אוגוסט 2017
"המאבק מול הגרוש היה ארוך ומפרך, אבל בזכות עורכת הדין אורלי מנע-שני הגעתי לסוף המיוחל, להסכם גירושין מעולה מבחינתי והכי חשוב: לשקט נפשי ולהתחלה חדשה עבורי ועבור הילדים האהובים שלי. חשוב לי להגיד תודה על הכל!"
ליאת ח. דצמבר 2017

ייעוץ משפטי מהיר עם עורך דין אורלי מנע-שני
לשיחה אישית עם עו"ד אורלי מנע-שני בכל ענייני המשפחה מלא/י פרטיך:
הכתבות הכי פופולאריות בנושא:

הכנסו לפורום שלנו וקבלו תשובות לכל השאלות!
פורום גירושין ודיני משפחה
רוצה לקבל מענה מהיר ולהתייעץ עם עו"ד בענייני משפחה? יש לך שאלה או בעיה המצריכה התייחסות משפטית דחופה? הפורום המשפטי שלנו מנוהל על ידי עורכי דין בעלי ניסיון רב בדיני המשפחה ובהליכי גירושין ומאפשר לכל גולש/ת להכנס, לשאול, להתייעץ ולקבל מענה מהיר בכל ענייני המשפחה שמטרידים אותך. לחצו כאן לכניסה לפורום
רוצה לשמוע חוות דעת מקצועית? פנה/י לעורכת הדין אורלי מנע-שני:
072-3360526 פקס: 03-5750305
info@good-divorce.co.il

שעות פעילות: 9:00 - 19:00

כתובת המשרד: רח' כנרת 5, מגדל בסר 3 קומה 23, בני ברק.

עורך דין גירושין כל הזכויות שמורות לבעליו החוקיים של האתר © האמור באתר אינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי אישי | מפת האתר | תקנון