למרות הפחד מפני פרידה, ישנם מקרים שבהם חייבים להבין שהקשר הזוגי פשוט לא עובד ולהמשיך הלאה...
לקבל החלטה מושכלת להתגרש: סימנים שהזוגיות שלך צריכה להסתיים
ייעוץ ראשוני חינם בטלפון: 072-3360526

חיפוש ייעוץ משפטי מהיר
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו
גירושין עם עורך דין מנוסה
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו

פרידה וגירושין: איך תדעי שהגיע הזמן לשחרר?

      10/01/2018 10:09

כל אחת חולמת או חלמה בעבר על האביר על הסוס הלבן, זה שיענה על כל ציפיותיה ויצליח לגרום לה לאהוב עד מעל הגג, אהבה כזו שתכווץ לה את הבטן מהתרגשות, שתסעיר בימים ותעטוף בלילות.

גבר שידע גם לאהוב וגם לגרום לה להרגיש נאהבת וכמובן, כזה שיהיה לא פחות מהשילוב המושלם בין חבר אמת, סקס מצוין ואבא לתפארת.

במרוצת השנים את, אני והחברות שלנו הבנו שהאגדה הזו קיימת בעיקר בסרטים של דיסני וכדי למצוא בן זוג שעוצב בדיוק לפי רשימת הקריטריונים שציירת לעצמך, יהיה פשוט יותר לוותר מראש. ערימת הפנטזיות שמלווה אותנו בנוגע למציאת הזיווג הראוי, היא תוצר של הבניות חברתיות ולא מעט טראש שמוכרים לנו בטלוויזיה ובאינטרנט.

כולנו חטאנו בעבר בניסיונות כושלים להלביש על גברים שיצאנו איתם ועל בני זוג את השבלונה שנראתה אידיאלית. מה שלא הבנו אז, שלשבלונה שהמצאנו, אין מקום מחוץ לכותלי הדמיון היצירתי שלנו.

סביר שבראיה לאחור זה נשמע לגמרי לא שפוי לרצות שמישהו אשכרה יצליח להשתחל אחד לאחד לתוך מסגרת שמישהו אחר, או במקרה שלנו מישהי אחרת, בנתה לו.

ואז בוקר אחד את מתעוררת ומגלה שמכרת לעצמך ולסובבים אותך שקרים על אושר. לפתע את קולטת שהדחף האובססיבי למצוא גבר שיענה על הצ'ק ליסט ההזוי שלך לא יתגשם ובינינו, עדיף שכך.

אף אחת לא באמת רוצה לחיות עם מישהו שכל הזמן רק יגיד לה כן וחלק מהכיף בקשרים ובפרט בקשרים זוגיים, זה השוני והרבדים הייחודיים שכל אחד מביא איתו לתוך הקשר.

הרגע הזה שאת נוחתת לקרקע ומבינה שהסינון שאת עושה הוא לא רציונלי וגרוע מכך, פוגע בך ובסיכויים שלך לקיים מערכת יחסים ארוכת טווח בריאה ומפתחת, זה בדיוק השלב שאת בשלה באמת לאהוב.

לאהוב את האדם שמולך ולא את הרעיון של להיות בזוגיות.

בשעה טובה נכנסת לקשר מחייב, אתם עוברים לגור ביחד ואחרי תקופה של זוגיות מוצלחת, או לפחות כזו שמתיימרת להיות מוצלחת, הוא שולף טבעת ואת אומרת כן.

האהבה פורחת, העתיד נראה ורוד והחתונה יוצאת לפועל. אמנם, כולן יודעות שאהבה זה טוב ויפה, אבל זה פשוט לא מספיק כדי להחזיק קשר.

אחרי זמן מה האהבה דועכת, נכנסים לתמונה ילדים, ההוצאות גדלות, הזמן המשותף שלכם יחד מצטמצם, שוכבים פחות והשיחות המרגשות על טיולים מסביב לעולם והגשמת חלומות מתחלפות בהודעות טקסט קצרות של 'לך תאסוף את ליאה מהגן' ו'חסר מטרנה לרועי'.

את מרגישה עייפה, מדוכדכת, מותשת וחסרת חשק לחיים ובמיוחד אליו. האהוב שלך נראה פתאום אפרורי ואת מתעקשת להזכיר לעצמך את הסיבות שבגינן מלכתחילה התחתנת איתו.

למרבה הצער, כל הזיכרונות היפים יחד נראים רחוקים ומטושטשים ונדמה שכל מה שנותר מהזוגיות שלכם, זה שאריות חיוורות שמסתכמות בנזקקות להגנה, פחד לעזוב וחרדה מהמחשבה על להיות לבד.

את נחושה להציל את הקשר, שהרי זה אף פעם לא הטיימינג המתאים לפרק את החבילה ובטח שלא להתגרש כמו כל כך הרבה זוגות אחרים מסביב.

מהר מאד את מגלה שאף יועץ זוגי ושום חופשה רומנטית בפריז לא מצליחים לתקן את המצב. ובשלב הזה את נכנסת לפאניקה, שמתחלפת בעצב ואז בעוד קצת פאניקה ורגשות שליליים של כעס ותסכול חונקים לך את הנשמה.

את מקווה להאמין שזו רק תקופה רעה שעתידה להסתיים, אבל בינך לבין עצמך חוששת להודות שייתכן ומדובר בסטטוס קוו שנקלעתם אליו ומכאן כבר אין דרך חזרה.

כדי שתוכלי לקבל החלטה מושכלת בנוגע לגירושין, ריכזנו רשימת תמרורי אזהרה לסיום הקשר, שיסייעו לך להבין אם האותות שאת מקבלת אכן מצביעים על כך שהגיע הזמן לשחרר ולהיפרד.

מה קורה בזוגיות שלך? סימנים שצריכים להדליק נורה אדומה

הסקס על הפנים / אין סקס – אחד המשברים הכי גדולים בתוך זוגיות ארוכת טווח נסוב סביב עניין יחסי המין. זה הגיוני שמישהו רוצה יותר ומישהו רוצה פחות ובתקופות מסוימות בתוך הקשר זה גם יכול להתחלף ו/או להתאזן.

אמנם, במידה והסקס שלכם על הפנים או גרוע מכך, אין אינטימיות מינית בכלל במשך הרבה מאוד זמן, מדובר בבעיה רצינית. בעיה שיכולה להשפיע לרעה על הדימוי העצמי שלך ושלו, לפגוע בשמחת החיים ואף להביא לכדי חיפוש פיתות עם שוקולד בחוץ.

ביטלת את עצמך לגמרי – נכון, החיים מלאים בוויתורים ופשרות ובמיוחד בתוך זוגיות. אנשים עושים שינויים והתאמות, אבל השאלה היא איפה עובר הגבול בין התגמשות לבין ביטול מוחלט של עצמך?

אם את מרגישה שזנחת את כל חלומותיך בצד ונדמה לך שכל תפקידך בעולם הצטמצם לכדי הגדרתך כאישה ו/או כאמא, את חווה היעדר מימוש עצמי, שבשלב כזה או אחר יגרום לך להימחק או להתפוצץ.

התקשורת גרועה / אין תקשורת – יחסים בינאישיים דורשים תקשורת תמידית, מילולית ופיזית. אם את לא מצליחה לתקשר עם הבן זוג שלך וכל שיחה שכן מתקיימת ביניכם הופכת לריב היסטרי ו/או אם את מעדיפה לדבר על חוויות היומיום ועל נושאים רגישים עם כל אחד אחר חוץ ממנו, זה סימן מאוד לא טוב.

שיתוף רגשות זה אקט הכרחי כדי להבין את הצד השני ואם התקשורת לא קיימת, גם הזוגיות נעלמת בסופו של דבר.

את לא סומכת עליו – איבדת את האמון בבן הזוג שלך ואת פשוט לא סומכת עליו יותר בכלום. את לא סומכת עליו כשהוא מחוץ לבית כי את מפחדת שהוא יבגוד, את לא סומכת עליו כשהוא בתוך הבית, כי את חושבת שהוא לא יטפל בילדים כמו שצריך ובמיוחד את לא סומכת עליו בהקשר אלייך, כי את לא מצליחה לראות בו משענת יציבה, לא כחבר טוב ולא כמאהב.

הפסקת לצפות ממנו – ציפיות, במינון שפוי, הן הבסיס להצלחה. מי שלא מצפה אמנם לא מתאכזב, אבל הוא בהכרח גם לא לומד ומתפתח.

אם הפסקת לצפות מבן זוגך לאהוב, לכבד, לרגש, להעניק, לתמוך ובעצם, לעמוד בסולם הערכים המשותף שלפיו חייתם בעבר, כנראה שהגעת לשלב של אדישות והאדישות הזו היא אחד האויבים הגדולים ביותר של קשר.

זמן איכות ביחד נשמע כמו סיוט - את ו/או הוא מחפשים פתחי מילוט אחד מהשנייה. אם אתם נשארים עד שעות מאוחרות בעבודה, מעדיפים לקבוע מפגשים ותכניות עם חברים בנפרד, ממעטים להגיע לארוחות משפחתיות אצל ההורים של השני ובעצם לא משתוקקים לזמן איכות ביחד ואף נמנעים ממצבים כאלו, יתכן ומאסתם בקשר.

אתם לא צוחקים ואין יותר חוויות משותפות – השיח אחד עם השנייה מתנהל אך ורק כשצריך וגם זה בחוסר סבלנות משווע. היעדר תקשורת ובמקביל, היעדר חוויות משותפות מוביל לריחוק וניכור ובמצבים שבהם אתם כן שוהים זה במחיצתו של זה בעל כורחם, פשוט לא כיף לכם יותר יחד.

לרוב ההתרסקות הזו לא מגיעה בבת אחת, אלא נבנית לאורך זמן ובאה לידי ביטוי בדעיכה של מספר מרכיבים חשובים בתוך הקשר.

כל מה שהוא עושה מוציא אותך מדעתך - את מעירה לו על הלבוש, התספורת שלו לא מוצאת חן בעינייך, הריח של הבושם החדש שלו מחליא אותך, אם הוא שוטף כלים זה לא מספיק נקי ואם הוא לא שוטף אז הוא פרזיט, אם הוא רוצה לשכב את מרגישה שהוא לוחץ, אם הוא לא רוצה את מתלוננת שהוא לא נמשך אליך ובקיצור, הוא בלוז לוז סיטואיישן.

לא משנה מה הוא אומר, עושה או לא עושה, הכל מטריף אותך ומעיק עלייך עד לרמה שהיית מעדיפה שהוא ייעלם.

אין הדדיות בתוך מערכת היחסים - את נותנת הרבה יותר ממה שאת מקבלת, לא מעריכים אותך ואת הדברים שאת עושה ו/או להיפך.

אם אין הדדיות בקשר ושני הצדדים לא מקבלים מהזוגיות את מה שהם צריכים, נוצר תסכול והתסכול הזה במוקדם או במאוחר הופך או עוד יהפוך בהמשך, למפלצת רעבה וכועסת, שלא מוכנה להמשיך לסבול את המצב הקיים.

המוזיקה שלכם יוצרת דיסהרמוניה – הרצונות, השאיפות והחלומות שלכם לא עולים בקנה אחד או גרוע מכך מתנגשים. יכול מאוד להיות שכשהתחתנתם ראיתם את העתיד המשותף יחד באותם צבעים ובאותו המסלול, אך לאורך הזמן ובחלוף השנים, כל אחד מכם השתנה ובדרך שכח לקחת למסע הזה את האחר.

דבר שהביא אתכם למשבר, משבר שבו המוזיקה שאת מנגנת והמוזיקה שהוא מנגן פשוט מזייפות כשמחברים אותן ביחד.

אתם מורידים אחד את השנייה - אין תועלת הדדית, פיתוח, צמיחה ואתם מורידים אחד את השנייה במקום להרים. יתרה מכך, הפסקת לנסות להרים, משום שכל ניסיון לשפר את המצב מועד מבחינתך ו/או מבחינתו לכישלון ידוע מראש. הצדדים היפים שלך נכבים לידו ואת פשוט לא שמחה ולא מחייכת יותר.

את מרגישה לא אטרקטיבית – דימוי עצמי צריך להתעצם בתוך קשר בריא והוא מושפע קודם כל ולפני הכל מהאופן שבו את תופסת את עצמך ואחר כך מהאופן שבו את חושבת שתופסים אותך.

אם את מרגישה לא אטרקטיבית בתוך הקשר, מבחינה פיזית ורגשית ונדמה לך שכולן יפות, חכמות ומעניינות יותר ממך, את מוכרחה לעשות בדק בית ולהבין מה גורם לך להרגיש ככה. האחראית הראשונה למצב כפי שאמרתי היא את, אבל אין ספק שזה לא פוטר את בן זוגך מאחריות.

הדשא של השכן ירוק יותר - את משווה את בן זוגך לגברים אחרים, פוזלת הצידה ואף שוקלת או שכבר הוצאת לפועל, בגידה. אגב, חשוב לציין שישנם סוגי בגידה מגוונים וזה לאו דווקא חייב להיות כרוך ביחסי מין עם אדם אחר, אלא גם ובמיוחד יכול להיות בגידה רגשית.

כזו שבמהלכה את מפתחת תקשורת אינטימית עם ההוא מהעבודה, אחד שהכרת באינטרנט או הברמן מהפאב השכונתי. זה בכלל לא משנה מה הוביל אותך לבגוד, העיקר הוא שהבגידה הזו מעידה שרע לך במקום שבו את נמצאת.

הרגש כבה לחלוטין – האהבה דעכה, אתם לא מתרגשים אחד מהשנייה, לא לטוב ולא לרע ובגדול תחושות של שעמום וניתוק תופסות את כל החלל בלב שלך ו/או שלו.

נכון שאי אפשר להישאר מאוהבים 24/7 וזה לא ריאלי לצפות להרגיש פרפרים כל בוקר אחרי עשור ביחד, אבל יש עוד ארסנל רגשות חיוביים עצום מלבד התאהבות ואם אף אחד מאותם רגשות לא קיים, אפילו לא קצת, את צריכה לשקול בכובד ראש פרידה.

אלימות פיזית, רגשית או כלכלית – זה נראה מובן מאליו שאלימות היא לא משהו שצריך לספוג בתוך קשר ובטח שלא בנישואים, אבל נחדד ונדגיש את הנושא. אם את חוטפת מכות, קללות ו/או השפלות ומרגישה שבן זוגך עושה הכל כדי לגרום לך להרגיש רע עם עצמך, עם איך שאת נראית ועם מה שאת עושה, את מוכרחה לקחת עורך דין ולהתגרש באופן בהול.

אף אחת (ואף אחד) לא צריכה לסבול התעמרות פיזית, רגשית או כלכלית ואין שום סיבה שתרגישי קטנה או אשמה מול האדם שאמור לאהוב אותך ולהעניק לך ביטחון.

החסרונות מנצחים במאזניים - יש נקודות שפל ולא הכל ורוד בחיים. אנשים עוברים תקופות קשות, אפילו קשות מאוד והשאלה שצריכה להישאל היא האם צומחים ומתקדמים עם הראש למעלה או שטובעים בביצה אחרי אותן סערות.

את צריכה לברר בכנות כמה זמן נמשכת כל תקופה כזו והאם בסופו של יום הדברים הטובים והחוזקות בנישואים שלכם אכן מתעלים על החולשות. תשקלי על המאזניים מה יש יותר ותבדקי טוב-טוב, מה מידת הפער בין היתרונות לחסרונות.

לפעמים פרידה וגירושין יעשו יותר טוב לכולם

אנשים מפחדים להיות לבד וזו עובדה. משחר ההיסטוריה בני אדם חיו בקהילות, ניהלו מערכות יחסים זוגיות, הביאו לעולם ילדים והרחיבו את המעגל המשפחתי והחברי שלהם.

העובדה הזו משחקת תפקיד מאוד משמעותי בהחלטה אם להתגרש או לא, שכן הפחד לאבד ולצדו, הפחד איך תסתדרי כלכלית, מה יהיה עם הילדים ויותר מכל הפחד מבדידות, מפחידים אותנו פחד מוות.

גברים ונשים מעדיפים להיצמד לקשר שגורם להם לאי שביעות רצון ואפילו לכזה שמאמלל אותם, רק כדי לא להישאר לבד או חלילה להחזיק בתואר גרוש/ה. אמנם, לא אחת אנשים מסרבים להפנים שזה פשוט לא זה, הם מתרגלים למצב הקיים, מזייפים שבסדר להם ונתקעים על מערכת יחסים מזעזעת, בלי אהבה ובלי חברות.

שלא תהיה אי הבנה, חשוב לזכור כי בכל מקרה אין צורך לשבור את הכלים ולמהר להתגרש בגלל כל משבר קטן ואנחנו בהחלט תומכים בהשקעה ומאמץ לטובת שלום בית והבראה של מערכת יחסים, כזו שהרוחות קצת הזיזו מהמקום.

אבל ויש פה אבל גדול, אם השורשים לא חזקים מספיק, אם ניסיתם ונכשלתם פעם אחר פעם ואם המאבק על הצלת הקשר הפך את הזוגיות שלכם משלום למלחמה, הגיע הזמן לאגור כוחות, לגייס אנרגיות ולסיים את הנישואים, בתקווה שההתחלה החדשה תביא עמה בשורות טובות יותר.

חשוב להבחין איפה עובר הגבול בין ניסיונות לשקם לבין חוסר יכולות להודות שנגמרה התחמושת וצריך לוותר.

חמי רודנר שר: "בואי ניפרד. נעשה את זה יפה וכמה שפחות כואב. זה קצת קשה. בואי ניפרד. סוף לאהבה. נכון שזה מרגיש בודד אבל זאת התשובה". למילותיו היפות נוכל רק להוסיף, שמגיע לך לקום בבוקר עם חיוך ושהחיים קצרים מידי בשביל שתבזבזי אותם על בן זוג שלא גורם לך להרגיש מלכה ואם לא מלכה, אז לפחות נסיכה.

אם יש לך עוד שאלות ותרצי להתייעץ עם עורך דין, לחצי כאן ופני אלינו.

קרא עוד
שייך לנושא:   גירושין   
דרגו אותנו:
| דירוגך () בוצע בהצלחה
 (22) דירוגים | דירוג ממוצע (5)
5 stars - based on 22 reviews

גירושין בהליך מהיר גישור ליישוב סכסוכים תשלומי מזונות עריכת צוואה לפי חוק נקודות למחשבה על משמורת ילדים התמודדות עם סכסוכים במשפחה ייעוץ משפטי בדיני משפחה הסכם ממון לשקט נפשי חלוקת רכוש בהליך גירושין

קראו את ההמלצות עלינו:
"ההחלטה להתגרש מבעלי אחרי 14 שנות נישואים לא הייתה החלטה קלה ובעיקר פחדתי מהליך גירושין ומאבק סוער. בזכותה של עו"ד יפית ברדס-רוקח החלטנו על הליך גישור שהסתיים תוך חודשיים וחצי בהסכם חתום"
קרן ב. אפריל 2018
"רציתי להגיד תודה לעורכת הדין יפית ברדס-רוקח ולצוות משרדה הנפלא, לאחר שייצגו אותי ואת אחותי במאבק על צוואתו של אבינו המנוח מול הידועה בציבור, שניסתה להשתלט על רכושו של אבינו המנוח. זכינו לייצוג משפטי מעולה!"
יואל ד. ינואר 2018
"הגענו למשרד של עו"ד יפית ברדס-רוקח בגלל סכסוך משפחתי בין 3 אחים שמנהלים חברה. נראה היה שאנחנו על סף פיצוץ ותביעות משפטיות שיובילו לקרע גדול במשפחה. בזכות הליך הגישור ובזכות חוכמתה של עו"ד יפית ברדס-רוקח יישבנו את ההדורים ועל כך תודותינו"
אבירם פ. נובמבר 2017
"תודה על שירות משפטי מעולה ויחס חם לאורך הליך הגירושין הלא שגרתי שלי. נשלחת אליי כמו גלגל הצלה ברגע של משבר גדול בחיים המשפחתיים והאישיים שלי ושל הילדים ועזרת לי להתמודד בהצלחה ובכבוד"
רות ק. אוגוסט 2017
"המאבק מול הגרוש היה ארוך ומפרך, אבל בזכות עורכת הדין יפית ברדס-רוקח הגעתי לסוף המיוחל, להסכם גירושין מעולה מבחינתי והכי חשוב: לשקט נפשי ולהתחלה חדשה עבורי ועבור הילדים האהובים שלי. חשוב לי להגיד תודה על הכל!"
ליאת ח. דצמבר 2017

לשיחה אישית עם עו"ד יפית ברדס-רוקח בכל ענייני המשפחה מלא/י פרטיך:
הכתבות הכי פופולאריות בנושא:

הכנסו לפורום שלנו וקבלו תשובות לכל השאלות!
פורום גירושין ודיני משפחה
רוצה לקבל מענה מהיר ולהתייעץ עם עו"ד בענייני משפחה? יש לך שאלה או בעיה המצריכה התייחסות משפטית דחופה? הפורום המשפטי שלנו מנוהל על ידי עורכי דין בעלי ניסיון רב בדיני המשפחה ובהליכי גירושין ומאפשר לכל גולש/ת להכנס, לשאול, להתייעץ ולקבל מענה מהיר בכל ענייני המשפחה שמטרידים אותך. לחצו כאן לכניסה לפורום
רוצה לשמוע חוות דעת מקצועית? פנה/י לעורכת הדין יפית ברדס-רוקח:
072-3360526 פקס: 03-5757210
info@good-divorce.co.il

שעות פעילות: 9:00 - 19:00

כתובת המשרד: רח' בן גוריון 1 מגדל ב.ס.ר 2 קומה 4 בני ברק.

עורך דין גירושין כל הזכויות שמורות לבעליו החוקיים של האתר © האמור באתר אינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי אישי | מפת האתר | תקנון