אחרי כל כך הרבה שנות נישואים, פתאום להשאר לבד? למה נשים חוששות מפני גירושים מאוחרים ואילו נקודות את חייבת לקחת בחשבון...
גירושים מאוחרים - למה נשים פוחדות להתגרש בגיל מתקדם?
ייעוץ ראשוני חינם בטלפון: 072-3360526

חיפוש ייעוץ משפטי מהיר
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו
גירושין עם עורך דין מנוסה
רגע לפני שמתגרשים חשוב לגבש אסטרטגיה שתתאים בדיוק לך: פנו אלינו

למה נשים פוחדות להתגרש בגיל מתקדם?

      18/10/2018 10:44

בעידן המודרני אנו עדים ליותר ויותר זוגות שמתגרשים ובכל שנה שחולפת, אחוז הגירושין בישראל עולה.

נתון נוסף ומעניין קשור בגילאים של המתגרשים, אשר על פי הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, עולים גם הם. נכון להיום, כשליש ממקרי הגירושין מתרחשים אצל זוגות מעל גיל 40.

לצד המגמה החדשה של גירושים מאוחרים, יש גם לא מעט גברים ובמיוחד נשים, שיודעים שהגיע הזמן להיפרד ולשחרר ובכל זאת נשארים.

על השאלה למה אנחנו חוששים להיפרד ונשארים בזוגיות גרועה ומתסכלת יש המון תשובות. נראה שכשמדובר בגירושים מאוחרים, אחרי זוגיות של 20 שנה ולעיתים יותר, הפחד משחק תפקיד משמעותי ומשפיע מאוד על ההחלטות.

הקושי לפרק את הנישואים ולצדו ההשלכות שנלוות לכמעט לכל הליך גירושין, גורמים לנו להסס.

מסקר שנערך לאחרונה עולה, שנשים מפחדות מגירושים מאוחרים ומרגישות שיש להן מה להפסיד, הרבה יותר מאשר גברים.

אותן נשים, ממשיכות לקיים את מערכת היחסים, למרות שהן לא מקבלות בתוכה וממנה את מה שהן רוצות וצריכות.

הזוגיות נמשכת אף על פי שכבר אין אהבה, שאין סקס, שיש בגידות ולפעמים אפילו כשהן סובלות ממערכת יחסים אלימה מילולית, כלכלית ו/או פיזית.

בסקירה שלפניך ננהל שיח פתוח וכנה בנוגע לגירושים מאוחרים ונדון בכל הסיבות שבגינן נשים כל כך מפחדות להתגרש בגילאים מבוגרים, בתקווה שגם את תצליחי להבין מה באמת מונע ממך לחתוך את הנישואים ותוכלי להתגבר על העכבות ולצאת לדרך חדשה, טובה ובריאה יותר.

זה לא פשוט לשבור הרגלים של שנים

נשים שרוצות להתגרש בגילאים מאוחרים, מתחלקות לרוב לשתי קבוצות. הקבוצה הראשונה כוללת בתוכה את אלו שבמשך שנים סבלו בתוך הקשר והרגישו שהן לא במקום הנכון, אך נשארו משום שטובת הילדים עמדה בראש סדר העדיפויות שלהן.

לעומתן, ישנן נשים שבגיל מאוחר, אחרי שהילדים גדלו וכבר עזבו את הבית, הבינו שהן חשות מיצוי בקשר ורוצות לרענן, לגוון ו"לראות עולם".

כך או כך, לא חשוב על אילו מן הקבוצות את נמנית, סביר להניח שהפחד שלך מגירושים בנקודה הזו של החיים, קשור גם לפחד לשנות ולשבור הרגלים. במשך תקופה ארוכה חיית עם אותו אדם, באותה מיטה, תחת קורת גג משותפת.

בזוגיות טובה יותר או פחות? זה בכלל לא משנה. העניין הוא, שבני אדם הם אנשים סתגלניים וגם אלו מבנינו שאוהבים להזיז את הגבינה מעת לעת ימינה ושמאלה, נאחזים בשגרה ובהרגלים כאוויר לנשימה.

אם אישה שרוצה להתגרש בגיל מאוחר תיתן תשובה כנה לשאלה "איך לא עשיתי את זה קודם?" רוב הסיכויים שאחת הסיבות המרכזיות תהיה - נאחזתי בהרגל. זאת מעבר כמובן לתשובה של "דאגתי מה יעלה בגורל הילדים, שהרי הם עוד היו קטנים".

כעבור עשר ועשרים שנה עם אותו בעל באותה זוגיות, את אולי לא מאושרת, אבל את חיה בוודאות. מה זה אומר? שאת יודעת עם מי את הולכת לישון ועם מי את מתעוררת, לטוב ולרע.

העובדה שאת יודעת מה יש לך ביד, יודעת למה לצפות ואיך עתיד להתנהל הריב הבא שלכם, גורמת לחלק מהנשים לוותר על גילויים חדשים ולהישאר עם אותה כביסה מלוכלכת, העיקר שזו תהיה הכביסה שהן מכירות.

הרס של התא המשפחתי ככישלון אישי

זה נכון שלרוב כשאנו שומעים על גירושים מאוחרים, הילדים כבר גדולים ולא באמת זקוקים לאמא ואבא כדי להסתדר בעולם. אבל אם נדבר גלויות, גם ילדים גדולים מפנטזים על משפחה "שלמה" ומקווים להאמין שההורים שלהם ימשיכו לתפקד כמקשה אחת ויזדקנו זה עם זו.

יתרה מכך וניתן לומר, חשוב מכך, גם את עלולה לבחון את עצמך קודם כל כאמא ורק אחר כך כאישה. הראייה החד גונית הזו שלך את עצמך, משרתת אותך לרעה בכל הקשור בהחלטה לחתוך נישואים כושלים. זאת משום שנשים רבות רואות בפירוק התא המשפחתי כישלון אישי שלהן "למה אני לא הצלחתי לשמור על המשפחה מאוחדת?"

מיותר לציין, שבשלב הזה של חייך, אחרי שכבר עברת דבר או שניים, את צריכה לדעת שאין כל קשר בין פירוק הנישואים לבין כישלון בהיבט המשפחתי ובטח שאי אפשר להפיל את כל ה"אשמה" עלייך.

זכרי כי קשה מאוד לתחזק זוגיות מונוגמית בריאה ומאושרת במשך שנים עם אותו אדם, על אחת כמה אם לאורך הדרך התעוררו בקשר הזוגי מחלוקות וקשיים שלא דוברו וקיבלו מענה.

המחשבה שעדיף שההורים או אם הגירושין נעשים בגיל מאוחר אף יותר, סבא וסבתא, יישארו נשואים בכל מחיר, היא תלושה.

עם כל הכבוד לארוחות שישי משפחתיות ולחגים, אם את ובן הזוג שלך לא מסתדרים ואת מרגישה שאת נובלת בתוך הקשר, עדיף שכל אחד מכם יגיע בגפו לאירועים המדוברים, גם אם זה יהיה מוזר בהתחלה וגם אם זה ידרוש מיתר בני המשפחה קצת יותר בירוקרטיה ומאמצים.

דאגה כלכלית וחשש מפני העצמאות

סיבה שלישית שבגינה נשים נרתעות מגירושים מאוחרים, קשורה לפן הכלכלי. נשים שהיו רגילות להסתמך מבחינה כלכלית על בן זוגן ובמיוחד במקרים שבהם הבעל היה המפרנס היחיד והאישה שימשה כעקרת בית, מפחדות פחד מוות מעצמאות כלכלית.

עצמאות שיכולה מבחינתן להיות מתורגמת גם לאומללות כלכלית. מעבר לזה, ישנן מערכות יחסים שבהן האישה סובלת מאלימות כלכלית ואז, למרות שהיא חוות התעמרות כלכלית קשה, המחשבה על גירושין מתרחקת אף יותר.

נבהיר, שגם נשים חזקות, שמנהלות קריירה משגשגת ומרוויחות משכורת מכובדת, מפחדות מה יהיה מבחינה כלכלית, כיוון שחלוקת הרכוש עלולה להיות עסק מכוער מאוד.

אחרי שנים של חיים משותפים, בני הזוג צוברים רכוש והפחד מפני חלוקת הרכוש ומה יקרה אם חלילה הבעל יקבל את רוב הכסף ותישארי בלי גרוש, הוא לגיטימי ומובן.

עם זאת, חשוב להסביר, שאם יש לך חשש שמא את עומדת להפסיד את התחתונים, רצוי ואף הכרחי לשכור עורך דין גירושין מעולה, כדי שתזכי לקבל ייצוג משפטי מקצועי ותשיגי את הנתח הכספי שמגיע לך על פי חוק במסגרת הליך הגירושין.

מעבר לזה, יש נשים שמעולם לא התנהלו כלכלית לבד והן דואגות כיצד יצליחו לעשות את זה דווקא עכשיו.

בכל אופן, אל תתני לדאגות הכלכליות למנוע ממך גירושים וצאי מתוך נקודת הנחה שתכנון נכון ובניית אסטרטגיה לגירושים, יעזרו לך לצלוח את המשוכה, גם ברמה הפיננסית.

זה אולי יהיה לא קל בהתחלה, אבל זכרי, הרבה נשים עשו את זה והן חיות בסדר גמור, משמע, זה אפשרי.

חרדה אמיתית מהחזרה לשוק הדייטים

מעטים האנשים שמעדיפים לחיות לבד ובוודאי לא כשמדובר על להזדקן לבד. לכן, אישה ששוקלת להתגרש בגיל מאוחר, לא יכולה שלא לחשוב על מה יהיה ההמשך ואיך היא תצליח להכיר בן זוג חדש.

המחשבה על להתחיל מחדש אחרי פרידה וגירושים יכולה להיות מבעיתה עבור נשים בגילאים מאוחרים ובצדק.

דייטים דורשים מאיתנו הרבה אנרגיות, בכל שלב בחיים ובמיוחד כשאנחנו כבר לא בשיא, או לפחות לא בשיא כפי שהחברה ובראשה הבניות המציאות ואידיאל היופי, מצפה מאיתנו להיות.

אישה ש"חוזרת לשוק" בגיל 40 או 50 פלוס, אחרי שחיה שנים עם אותו גבר, סוחבת איתה הרבה טראומות מהקשר ויש לה הבנות מאוד ברורות בנוגע למה היא רוצה ומה לא, מה שהופך אותה לבררנית יותר ומקשה על התהליך של מציאת זוגיות חדשה.

מלבד טראומות ובררנות, יש עניין נוסף שקשור לאופן שבו האישה תופסת את עצמה. אם בשנות ה-20 שלך הרגשת יפיפייה, אטרקטיבית ומושכת, יכול מאוד להיות שעכשיו, אחרי שכבר עברת לידה או כמה, שהעור שלך לא מתוח כמו פעם והחזה לא עומד בדיוק בזווית שהיית מקווה, הביטחון העצמי לא בשמיים, בלשון המעטה.

התבוננות שיפוטית וכועסת על האישה שניבטת מולך במראה, עשויה להביא אותך לכדי בחירה מוטעית, להישאר בקשר רק כי את מפחדת שכעת לא תצליחי למצוא בן זוג חדש.

במעמד זה זו הזדמנות מצוינת לומר שלא צריך להיות חכם גדול כדי להבין שההתבגרות, לפחות החיצונית, היא בלתי נמנעת והכי חשוב שאת תאהבי את עצמך ותרגישי שהנפש שלך שלמה בתוך הגוף.

אישה שאוהבת את עצמה, לא משנה אם יש לה קמט אחד יותר או פחות, היא בהכרח אישה שיותר גברים (ובכלל אנשים) רוצים להיות בחברתה.

לכן, שימי בצד את הפחד שמא לא תמצאי חן ואל תתני לחשש מגורלך הזוגי, למנוע ממך לעשות את הצעד הנכון ולשחרר את עצמך מתוך הנישואים, שכנראה מזמן היו צריכים להגיע לקיצם.

פחד להישאר לבד עכשיו ובעיקר בעתיד

לפחד ממציאת בן זוג חדש, נלווה איום נוסף, עמוק יותר והוא הפחד להישאר לבד אחרי הגירושים ובמיוחד בהמשך.

מצער להודות בכך, אבל לגברים מבוגרים קל יותר למצוא זוגיות חדשה מאשר לנשים. כפי שכבר הזכרנו לעיל, ההבניות החברתיות ואידיאל היופי המעוות, הופך נשים בגילאים מאוחרים לנחשקות פחות.

גברים בגילן מעדיפים לתפוס "פרגית" צעירה וכך נדחקות לשוליים הרבה אפשרויות רומנטיות עבור אותן נשים.

אלו שיודו בכך בקול רם וגם אלו שלא - כולם מפחדים להישאר לבד, לאו דווקא במובן הרומנטי. המשפט לא טוב היות האדם לבדו כל כך שגור בשיח שלנו ובמיוחד בחברה הישראלית, עד שאנחנו שוכחים לשאול את עצמנו, מה כל כך מפחיד בלבד?

אם את נשארת בנישואים שעושים לך רע, רק כי את מעדיפה להיות בזוג ולא לבד, הגיע הזמן שתעשי בדק בית ותבררי, האמנם החברה של עצמך עד כדי כך גרועה ובלתי נסבלת, שאת מעדיפה להמשיך את שארית חייך עם בעל שלא עושה אותך מאושרת.

האם באמת עדיף להישאר עם אחד שאת לא אוהבת ושלא אוהב אותך, העיקר לא להישאר לבד? רק את יודעת את התשובה.

קראי עוד בנושא: למה אנחנו כל כך פוחדים מהפרידה?

קרא עוד
שייך לנושא:   גירושין   
דרגו אותנו:
| דירוגך () בוצע בהצלחה
 (2) דירוגים | דירוג ממוצע (5)
5 stars - based on 2 reviews

גירושין בהליך מהיר גישור ליישוב סכסוכים ייעוץ משפטי בדיני משפחה תשלומי מזונות הסכם ממון לשקט נפשי נקודות למחשבה על משמורת ילדים חלוקת רכוש בהליך גירושין עריכת צוואה לפי חוק התמודדות עם סכסוכים במשפחה

קראו את ההמלצות עלינו:
"ההחלטה להתגרש מבעלי אחרי 14 שנות נישואים לא הייתה החלטה קלה ובעיקר פחדתי מהליך גירושין ומאבק סוער. בזכותו של עו"ד שי מויאל החלטנו על הליך גישור שהסתיים תוך חודשיים וחצי בהסכם חתום"
קרן ב. אפריל 2018
"רציתי להגיד תודה לעורך הדין שי מויאל ולצוות משרדו הנפלא, לאחר שייצגו אותי ואת אחותי במאבק על צוואתו של אבינו המנוח מול הידועה בציבור, שניסתה להשתלט על רכושו של אבינו המנוח. זכינו לייצוג משפטי מעולה!"
יואל ד. ינואר 2018
"הגענו למשרד של עורך דין שי מויאל בגלל סכסוך משפחתי בין 3 אחים שמנהלים חברה. נראה היה שאנחנו על סף פיצוץ ותביעות משפטיות שיובילו לקרע גדול במשפחה. בזכות הליך הגישור ובזכות חוכמתו של עורך דין שי מויאל יישבנו את ההדורים ועל כך תודותינו"
אבירם פ. נובמבר 2017
"תודה על שירות משפטי מעולה ויחס חם לאורך הליך הגירושין הלא שגרתי שלי. נשלחת אליי כמו גלגל הצלה ברגע של משבר גדול בחיים המשפחתיים והאישיים שלי ושל הילדים ועזרת לי להתמודד בהצלחה ובכבוד"
רות ק. אוגוסט 2017
"המאבק מול הגרוש היה ארוך ומפרך, אבל בזכות עורך הדין שי מויאל הגעתי לסוף המיוחל, להסכם גירושין מעולה מבחינתי והכי חשוב: לשקט נפשי ולהתחלה חדשה עבורי ועבור הילדים האהובים שלי. חשוב לי להגיד תודה על הכל!"
ליאת ח. דצמבר 2017

לשיחה אישית עם עו"ד שי מויאל בכל ענייני המשפחה מלא/י פרטיך:
הכתבות הכי פופולאריות בנושא:

הכנסו לפורום שלנו וקבלו תשובות לכל השאלות!
פורום גירושין ודיני משפחה
רוצה לקבל מענה מהיר ולהתייעץ עם עו"ד בענייני משפחה? יש לך שאלה או בעיה המצריכה התייחסות משפטית דחופה? הפורום המשפטי שלנו מנוהל על ידי עורכי דין בעלי ניסיון רב בדיני המשפחה ובהליכי גירושין ומאפשר לכל גולש/ת להכנס, לשאול, להתייעץ ולקבל מענה מהיר בכל ענייני המשפחה שמטרידים אותך. לחצו כאן לכניסה לפורום
רוצה לשמוע חוות דעת מקצועית? פנה/י לעורך הדין שי מויאל:
072-3360526 מספר פקס: 073-3982517
info@good-divorce.co.il

שעות פעילות: 9:00 - 19:00

כתובת: החרש 16, נס ציונה

עורך דין גירושין כל הזכויות שמורות לבעליו החוקיים של האתר © האמור באתר אינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי אישי | מפת האתר | תקנון