לאורך השנים טיפלנו במאות הליכי גירושין, בהם אחד מבני הזוג החליט לפרק את התא המשפחתי בשל בגידה מצדו של בן / בת הזוג. השאלה האם ניתן להמשיך בזוגיות ולשקם את האמון שנפגע במקום לפתוח בהליך גירושין...
האם אפשר לשקם את הנישואים אחרי בגידה של אחד מבני הזוג?
לוגו דיני משפחה בכבוד הדדי
ייעוץ עורך דין בטלפון: 072-3360526

חיפוש ייעוץ משפטי מהיר
הניסיון המקצועי והוותק שלנו בדיני המשפחה עומדים לרשותך: פנו אלינו
עורך דין מקצועי לדיני משפחה
הניסיון המקצועי והוותק שלנו בדיני המשפחה עומדים לרשותך: פנו אלינו

איך אפשר (אם בכלל) לשקם את הנישואים אחרי בגידה?

      03/02/2020 11:49

החיים מטבעם מלאים בחוסר וודאות וכולנו יכולים להסכים שהדבר היחידי שבאמת וודאי הוא שבסוף נמות.

עם זאת ועל אף הידיעה שוודאות גמורה לא נקבל, אנחנו שואפים למצוא ביטחון. משקיעים בקריירה, מפקידים כספים בקופות פנסיה, לוקחים משכנתא כדי לקנות בית, רוכשים ביטוחים וגולת הכותרת, מנהלים מערכות יחסים רציניות, מתחתנים, מקימים משפחה ומביאים ילדים.

אחת הסיבות המרכזיות לנישואים, מעבר כמובן לאהבה והנאה האחד בחברתו של השנייה, קשורה במוטיב הוודאות ועמו הפחד להישאר לבד.

זוגיות ובמיוחד כזו של שנים ארוכות, אמורה לענות או לפחות מתיימרת לענות על הצורך של בני אדם בביטחון.

המחשבה שיש לי פרטנר שעליו אוכל לסמוך בעתות משבר ושמחה בפן הזוגי, הרומנטי, המשפחתי והחברי, חשובה מעין כמוה כדי לקיים שגרה טובה ובריאה. שגרה שבה יש קרקע איתנה ויציבה, כזו שאפשר לצעוד בה ביחד ולחוד ובמידת הצורך, גם ליפול אליה.

במעמד החתונה ופעמים רבות כבר לפני, בני הזוג מתחייבים לדאוג, לכבד ולספק זה לזו צרכים גשמיים ורוחניים בקשר. כשמדובר בזוגיות מונוגמית ולא בנישואים פתוחים, חלק ניכר מההסכם האמור קשור גם בהבטחה להישאר נאמנים לבן/ת הזוג רגשית ומינית.

הבעיה היא שלא אחת ההסכם הקדוש מופר באמצעות בגידה, שיכולה לבוא לידי ביטוי במגוון רחב של אופנים. כדי שנהיה מסונכרנים בהקשר למונח 'בגידה', בגידה נחשבת כל מה שחורג מהחוזה הזוגי הבלתי כתוב של השניים והיא משתנה בין בני זוג כאלו ואחרים.

כך או כך, לא משנה באיזו בגידה מדובר, שכן הבגידה, ברובם המכריע של המקרים, מערערת ומבטלת את המקום המוכר, מנכרת את האינטימיות ושומטת לחלוטין את הקרקע שנראתה עד אותה נקודה יציבה.

אז נשאלת השאלה: מה עושים עכשיו ואיך אפשר, אם בכלל, לשקם את הנישואים אחרי בגידה.

לפני הכל חשוב להבין לאן הולכים מכאן

כאשר הבגידה מתגלה, בני הזוג נחלקים אוטומטית לשני מחנות - הבוגד והנבגד. אצל שני הצדדים, גם אצל הבוגד וגם אצל הנבגד, צפים בשלב הזה רגשות קשים וביניהם עלבון, בושה, הלם, דחייה, ריחוק, חוסר ביטחון, פחד, כעס, עצבות וכיוצא בזה.

ההתמודדות מול אותם רגשות יכולה לתפוס כיוונים שונים, כאשר המרכזיים שבהם מובילים מחד לניסיון לשקם הנישואים ולבנות מחדש את האמון שנשבר ומאידך, לפרידה וגירושים.

נכון להיום, אחוז הגירושים בישראל הוא אחד מכל שלושה זוגות, אבל תתפלאו לדעת שבגידה איננה הגורם המרכזי למספר המתגרשים הגבוה. באופן מפתיע, לא מעט בני זוג שבוגדים דווקא כן רוצים להישאר יחד והבגידה אצלם היא למעשה מעידה עם תפקיד, שנובעת מהצורך בשינוי.

במילים אחרות, הבגידה משמשת מעין תמרור אזהרה שתפקידו (המודע או הבלתי מודע) הוא לפרק את הסטטוס קוו הקיים בנישואים ולבחון מחדש את הגבולות, המוסכמות ומעל לכל, את הציפיות ומולן את מבחן המציאות בקשר.

בכל אופן, לפני שבכלל מדברים על שיקום והמשך חיים משותפים, מוכרחים לברר טוב-טוב האם יש רצון הדדי של שני בני הזוג להישאר בקשר ולהתחייב לתהליך השיקומי שלו.

חייבים להבין שבגידה היא לא פחות מאירוע טראומטי לזוגיות ולכן אם רוצים להישאר יחד ולנסות להתמודד עם הבגידה, שני הצדדים צריכים להתגייס למסע המשותף ולקחת אחריות.

זה אולי ישמע מתריס להגיד שגם הצד הנבגד אמור לקחת אחריות, אבל בפועל זה המצב. במקרה של בגידה, הקלישאה שלטנגו צריך שניים נכונה ביותר.

זה ממש לא אומר שאם בגדו בכם אתם בהכרח אשמים, אבל אין ספק שאם אחרי שגיליתם שנבגדתם החלטתם להישאר ולעבוד על הדברים, משימת שיקום הנישואים מוטלת גם עליכם, במידה שווה כפי שהיא מוטלת על הפרטנר הבוגד.

בירור הנסיבות ושיח פתוח על הבגידה

אחרי שהבנתם שלמרות הבגידה אתם עדיין מעוניינים להמשיך לקיים את מערכת היחסים, בין אם מתוך אהבה, בין אם מתוך רצון לשמור על טובת הילדים, בין אם בשל פחד מגירושים מאוחרים או כתוצאה מסיבות אחרות, מתחיל האתגר האמיתי.

זה ממש לא משנה אם מדובר על בגידה פיזית או רגשית, חד פעמית או ממושכת וחשוב להבין שהבגידה היא קודם כל בגידה באמון ומהילה בכללים של הזוגיות. על כן, כדי להצליח להישאר ביחד אחרי הבגידה ולהציל את הנישואים דרושה מבני הזוג עבודה 24/7, כאשר השלב הראשון הוא בירור נסיבות הבגידה ושיח פתוח אודותיה.

לאנשים יש נטייה לחשוב שאם נשארים ביחד אחרי בגידה, מוטב להשאיר את המקרה מאחור ולהתקדם הלאה, אבל הם טועים.

הניסיון מלמד שאי אפשר להתעלם מאירוע כל כך דרמטי בנישואים בתקווה שההחלטה לסלוח ולהישאר יחד תעשה את שלה, כי היא חד משמעית לא. למה לא? כי מה שלא יודעים דווקא כן כואב והדמיון במקרה הזה הוא לא חבר אלא אויב.

חשיפת הבגידה עצמה חושפת עמה גם הרבה מאוד שדים, פחדים ותהומות שהוחבאו בארון לאורך הקשר.

אם רוצים להתקדם, אין ברירה אלא להקדיש לאותם גורמים מפריעים את תשומת הלב הראויה, שכן, לבגידה (תמיד!) יש קדם בגידה, חסך כלשהו שהוביל את בן הזוג הבוגד לחפש פתרון אצל צד שלישי.

בירור נסיבות הבגידה אמנם עשוי ללבות את הפצע בטווח הקצר, אבל לאורך זמן הוא חיוני ונחוץ. השאלה – 'למה בגדת בי?' היא אחד המפתחות המרכזיים להליך השיקומי והתשובה עליה עשויה ללמד את שני בני הזוג לא מעט על עצמם ועל הקשר. אגב, לרוב, פיתוי מהחוץ איננו מספיק כשלעצמו כדי להביא לבגידה.

יתכן והרקע לבגידה היה חסך מיני בקשר ו/או דווקא חסך רגשי, כאשר מי מהצדדים עבר משבר אישי והשני לא עמד שם לצדו ולא היווה מקור לתמיכה והגנה.

כמו כן, הרקע יכול להיות גם משבר זוגי. לדוגמא, המעבר מזוג למשפחה, חוסר יכולת לתמרן בין הורות וקריירה, זוגיות שנקלעה למשבר כלכלי, אחד רצה לפתוח את הנישואים והשני לא, עזיבת הילדים את הקן, גיל המעבר וכך הלאה.

השיח על הבגידה לא מסתכם רק בפרטים הטכניים והוא מציף סוגיות כואבות ובכלל זאת:

  • מה זה אומר עליי שבגדו בי?
  • האם אני לא אטרקטיבי ומושך יותר?
  • מה זה אומר עליי שבגדתי?
  • האם אני טיפוס לא מוסרי ונבזי?
  • מה זה אומר על הנישואים שלנו ולאן ממשיכים מכאן?

להתחייב מחדש ולהחזיר את האמון שנשבר

אחרי שנים ארוכות של זוגיות אנשים משתנים, מתפתחים ולעיתים בוחרים לפנות בשבילים שסוטים מהדרך שהיתה נהוגה ומקובלת כשהקשר עוד היה בחיתוליו.

אם שוכחים לקחת למסע הזה את בן הזוג, בהכרח מגיעים למצב של זרות. מצב שבו המושג יחד כבר לא קיים ומרוב שחיקה, עייפות ודעיכה, הזוגיות נעשית אפורה ומשעממת ועולה צורך אמיתי למלא את הבור הזה.

כמו כן, כאשר מתעורר אצל מי מהצדדים חסך או דחף לריגוש פיזי או מיני חדש, כדאי לברר האם יש דרך לפתור את העניינים בתוך כותלי הבית ברמה הזוגית או אולי לבחון אפשרות לפתוח את הנישואים.

בכל אופן, אם לא מצליחים למצוא דרך למלא את הבור, עדיף לקחת פסק זמן ובמידת הצורך אף לפרק את החבילה, רק לא להגיע למצב של בגידה.

הבגידה משולה לחלום ושברו והיא מטילה בספק את סולם הערכים הישן. משכך, אחד השינויים המהותיים הדרושים בזוגיות אחרי בגידה, הוא תיאום ציפיות מחודש ובפרט שינוי של דפוסי ההתנהגות ודפוסי התקשורת, שככל הנראה, היו לוקים בחסר.

אין טעם לחפש מי אשם, להזדהות עם עמדת הפוגע או הקורבן, לנבור בשקר או לחזור שוב ושוב לנקודת המשבר, אלא לברר אילו דרכים יעזרו למנוע את המעידה הבאה.

הניסיון מלמד שבהחלט ניתן למנוע את המעידה הבאה, אם רק תזהו אותה רגע לפני שאתם כבר נופלים. איך עושים את זה? מנסים להחיות את הנישואים, מפנים מקום לזמן איכות, צוברים חוויות משותפות, משתפים כשקשה, לומדים לריב ולא מפחדים להסתכל למציאות בעיניים.

הבגידה שמה את הזוגיות במבחן וחמור מכך בסימן שאלה. שכן, איך אפשר להרגיש ביטחון אם אין דרך לדעת שלא ניפגע שוב והתשובה שלי היא שאף פעם אין ביטחון מוחלט בשום דבר בחיים וכדי לקיים זוגיות בריאה ומאושרת, מטבע הדברים עלינו לבחור כל יום מחדש במחויבות ואחריות.

מחויבות קודם כל ולפני הכל לחברות כי בסופו של יום, היא זאת שנכוותה יותר מכל ואחריות לקשר במישור הזוגי, המשפחתי והכלכלי.

זה נכון שאין תעודות ביטוח ואי אפשר לדעת בוודאות שלעולם לא יבגדו בנו שוב, אך עם זאת, לחיות בחרדה תמידית המלווה בחשדנות אובססיבית כלפי בן/ת הזוג, גם זו לא בדיוק השיטה לייצר שלווה.

את האמון שנשבר אין דרך להחזיר, אבל במקרים מסוימים ורק אם שני בני הזוג מחויבים להליך, אפשר לבנות אותו מחדש. העבודה הזאת לוקחת זמן וגם כאן, מוכרחים לשים את הדברים על השולחן ולדבר בכנות על האפשרות שהניסיון לבנייה מחודשת יכשל.

לקחת החלטה ולבחור את השביל הנכון עבורכם...

לסיכום הדברים, כשמתמודדים מול בגידה שתי הבחירות לא פשוטות ודורשות אומץ. גם הבחירה להישאר יחד וגם הבחירה להתגרש. הטיפ הכי חשוב בהקשר הזה או לזכור שאין קיצורי דרך ומדובר במסע ארוך, לא בהכרח צפוי ולא בהכרח מתגמל.

לקחתם החלטה ובחרתם להיפרד? תסיימו את הנישואים בצורה מכובדת, אל תלכלכו אחד על השנייה, תשתדלו לשמור על טובת הילדים ותתייעצו עם עורך דין לענייני גירושין כדי לוודא שהאינטרסים שלכם לא ייפגעו.

לקחתם החלטה ובחרתם להישאר? תתחייבו אליה ותעשו כל מה שצריך כדי שלהחלטה הזו תהיה קרקע יציבה לצמוח. השביל שבו תצעדו, במישור הזוגי ובכלל בחיים, לא פחות חשוב מהתוצאה והעיקר שתהיו שלמים עם הכיוון שבו אתם הולכים.

עוד בנושא: אלו הסימנים שהזוגיות שלך צריכה להסתיים...

קרא עוד
שייך לנושא:   דיני משפחה   
דרגו אותנו:
| דירוגך () בוצע בהצלחה
 (1) דירוגים | דירוג ממוצע (5)
5 stars - based on 1 reviews


קראו את ההמלצות עלינו:
"כשצריך לפרגן: תודה ענקית לעורכת הדין גיטי גוטמן, שליוותה אותי בתהליך הגירושין המורכב שעברתי ובפירוק העסק המשפחתי. עורכת הדין גוטמן התנהלה בצורה מקצועית, נתנה יחס אישי והובילה אותי למחוזות של שקט נפשי"
לילי ס. אוגוסט 2019
"תודה מיוחדת לעו"ד גלית צברי, שפתרה סכסוך משפחתי על ירושת אבינו המנוח, למרות חילוקי דעות שאיימו לפרק את המשפחה ולמרות הקשיים והמהמורות שהיו בדרכנו. אחרי 4 וחצי חודשים נושא הירושה הוסדר על הצד הטוב יותר"
עמי א. ספטמבר 2019
"ההחלטה להתגרש מבעלי אחרי 14 שנות נישואים לא הייתה החלטה קלה ובעיקר פחדתי מהליך גירושין ומאבק סוער. בזכות עורכת הדין במשרד גוטמן צברי החלטנו על הליך גישור שהסתיים תוך חודשיים וחצי בהסכם חתום"
קרן ב. אפריל 2019
"רציתי להגיד תודה לעו"ד גיטי גוטמן ולצוות משרדה הנפלא, לאחר שייצגו אותי ואת אחותי במאבק על צוואתו של אבינו המנוח מול הידועה בציבור, שניסתה להשתלט על רכושו של אבינו המנוח. זכינו לייצוג משפטי מעולה!"
יואל ד. ינואר 2019
"הגענו למשרד עורכות דין גוטמן צברי בגלל סכסוך משפחתי בין 3 אחים שמנהלים חברה. נראה היה שאנחנו על סף פיצוץ ותביעות משפטיות שיובילו לקרע גדול במשפחה. בזכות הליך הגישור ובזכות חוכמתן של עורכות הדין במשרד יישבנו את ההדורים ועל כך תודותינו"
אבירם פ. נובמבר 2018
"גלית היקרה: תודה על שירות משפטי מעולה ויחס חם לאורך הליך הגירושין הלא שגרתי שלי. נשלחת אליי כמו גלגל הצלה ברגע של משבר גדול בחיים המשפחתיים והאישיים שלי ושל הילדים ועזרת לי להתמודד בהצלחה ובכבוד"
רות ק. אוגוסט 2018
"המאבק מול הגרוש היה ארוך ומפרך, אבל בזכות עו"ד גיטי גוטמן הגעתי לסוף המיוחל, להסכם גירושין מעולה מבחינתי והכי חשוב: לשקט נפשי ולהתחלה חדשה עבורי ועבור הילדים האהובים שלי. חשוב לי להגיד תודה על הכל!"
ליאת ח. דצמבר 2018

לשיחת ייעוץ אישית בכל ענייני המשפחה מלא/י פרטיך:
הכתבות הכי פופולאריות בנושא:

הכנסו לפורום שלנו וקבלו תשובות לכל השאלות!
פורום גירושין ודיני משפחה
רוצה לקבל מענה מהיר ולהתייעץ עם עו"ד בענייני משפחה? יש לך שאלה או בעיה המצריכה התייחסות משפטית דחופה? הפורום המשפטי שלנו מנוהל על ידי עורכי דין בעלי ניסיון רב בדיני המשפחה ובהליכי גירושין ומאפשר לכל גולש/ת להכנס, לשאול, להתייעץ ולקבל מענה מהיר בכל ענייני המשפחה שמטרידים אותך. לחצו כאן לכניסה לפורום
רוצה לשמוע חוות דעת של עו"ד מנוסה? פנה/י אלינו:
072-3360526
info@good-divorce.co.il

שעות פעילות: 9:00 - 19:00

כתובת: דרך בגין 144א ת"א

עורך דין גירושין כל הזכויות שמורות לבעליו החוקיים של האתר © האמור באתר אינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי אישי | מפת האתר | תקנון