החיים מטבעם מלאים בחוסר וודאות וכולנו יכולים להסכים שהדבר היחידי שבאמת וודאי הוא שבסוף נמות.
עם זאת ועל אף הידיעה שוודאות גמורה לא נקבל, אנחנו שואפים למצוא ביטחון. משקיעים בקריירה, מפקידים כספים בקופות פנסיה, לוקחים משכנתא כדי לקנות בית, רוכשים ביטוחים וגולת הכותרת, מנהלים מערכות יחסים רציניות, מתחתנים, מקימים משפחה ומביאים ילדים.
אחת הסיבות המרכזיות לנישואים, מעבר כמובן לאהבה והנאה האחד בחברתו של השנייה, קשורה במוטיב הוודאות ועמו הפחד להישאר לבד.
זוגיות ובמיוחד כזו של שנים ארוכות, אמורה לענות או לפחות מתיימרת לענות על הצורך של בני אדם בביטחון.
המחשבה שיש לי פרטנר שעליו אוכל לסמוך בעתות משבר ושמחה בפן הזוגי, הרומנטי, המשפחתי והחברי, חשובה מעין כמוה כדי לקיים שגרה טובה ובריאה. שגרה שבה יש קרקע איתנה ויציבה, כזו שאפשר לצעוד בה ביחד ולחוד ובמידת הצורך, גם ליפול אליה.
במעמד החתונה ופעמים רבות כבר לפני, בני הזוג מתחייבים לדאוג, לכבד ולספק זה לזו צרכים גשמיים ורוחניים בקשר. כשמדובר בזוגיות מונוגמית ולא בנישואים פתוחים, חלק ניכר מההסכם האמור קשור גם בהבטחה להישאר נאמנים לבן/ת הזוג רגשית ומינית.
הבעיה היא שלא אחת ההסכם הקדוש מופר באמצעות בגידה, שיכולה לבוא לידי ביטוי במגוון רחב של אופנים. כדי שנהיה מסונכרנים בהקשר למונח 'בגידה', בגידה נחשבת כל מה שחורג מהחוזה הזוגי הבלתי כתוב של השניים והיא משתנה בין בני זוג כאלו ואחרים.
כך או כך, לא משנה באיזו בגידה מדובר, שכן הבגידה, ברובם המכריע של המקרים, מערערת ומבטלת את המקום המוכר, מנכרת את האינטימיות ושומטת לחלוטין את הקרקע שנראתה עד אותה נקודה יציבה.
אז נשאלת השאלה: מה עושים עכשיו ואיך אפשר, אם בכלל, לשקם את הנישואים אחרי בגידה.
כאשר הבגידה מתגלה, בני הזוג נחלקים אוטומטית לשני מחנות - הבוגד והנבגד. אצל שני הצדדים, גם אצל הבוגד וגם אצל הנבגד, צפים בשלב הזה רגשות קשים וביניהם עלבון, בושה, הלם, דחייה, ריחוק, חוסר ביטחון, פחד, כעס, עצבות וכיוצא בזה.
ההתמודדות מול אותם רגשות יכולה לתפוס כיוונים שונים, כאשר המרכזיים שבהם מובילים מחד לניסיון לשקם הנישואים ולבנות מחדש את האמון שנשבר ומאידך, לפרידה וגירושים.
נכון להיום, אחוז הגירושים בישראל הוא אחד מכל שלושה זוגות, אבל תתפלאו לדעת שבגידה איננה הגורם המרכזי למספר המתגרשים הגבוה. באופן מפתיע, לא מעט בני זוג שבוגדים דווקא כן רוצים להישאר יחד והבגידה אצלם היא למעשה מעידה עם תפקיד, שנובעת מהצורך בשינוי.
במילים אחרות, הבגידה משמשת מעין תמרור אזהרה שתפקידו (המודע או הבלתי מודע) הוא לפרק את הסטטוס קוו הקיים בנישואים ולבחון מחדש את הגבולות, המוסכמות ומעל לכל, את הציפיות ומולן את מבחן המציאות בקשר.
בכל אופן, לפני שבכלל מדברים על שיקום והמשך חיים משותפים, מוכרחים לברר טוב-טוב האם יש רצון הדדי של שני בני הזוג להישאר בקשר ולהתחייב לתהליך השיקומי שלו.
חייבים להבין שבגידה היא לא פחות מאירוע טראומטי לזוגיות ולכן אם רוצים להישאר יחד ולנסות להתמודד עם הבגידה, שני הצדדים צריכים להתגייס למסע המשותף ולקחת אחריות.
זה אולי ישמע מתריס להגיד שגם הצד הנבגד אמור לקחת אחריות, אבל בפועל זה המצב. במקרה של בגידה, הקלישאה שלטנגו צריך שניים נכונה ביותר.
זה ממש לא אומר שאם בגדו בכם אתם בהכרח אשמים, אבל אין ספק שאם אחרי שגיליתם שנבגדתם החלטתם להישאר ולעבוד על הדברים, משימת שיקום הנישואים מוטלת גם עליכם, במידה שווה כפי שהיא מוטלת על הפרטנר הבוגד.
אחרי שהבנתם שלמרות הבגידה אתם עדיין מעוניינים להמשיך לקיים את מערכת היחסים, בין אם מתוך אהבה, בין אם מתוך רצון לשמור על טובת הילדים, בין אם בשל פחד מגירושים מאוחרים או כתוצאה מסיבות אחרות, מתחיל האתגר האמיתי.
זה ממש לא משנה אם מדובר על בגידה פיזית או רגשית, חד פעמית או ממושכת וחשוב להבין שהבגידה היא קודם כל בגידה באמון ומהילה בכללים של הזוגיות. על כן, כדי להצליח להישאר ביחד אחרי הבגידה ולהציל את הנישואים דרושה מבני הזוג עבודה 24/7, כאשר השלב הראשון הוא בירור נסיבות הבגידה ושיח פתוח אודותיה.
לאנשים יש נטייה לחשוב שאם נשארים ביחד אחרי בגידה, מוטב להשאיר את המקרה מאחור ולהתקדם הלאה, אבל הם טועים.
הניסיון מלמד שאי אפשר להתעלם מאירוע כל כך דרמטי בנישואים בתקווה שההחלטה לסלוח ולהישאר יחד תעשה את שלה, כי היא חד משמעית לא. למה לא? כי מה שלא יודעים דווקא כן כואב והדמיון במקרה הזה הוא לא חבר אלא אויב.
חשיפת הבגידה עצמה חושפת עמה גם הרבה מאוד שדים, פחדים ותהומות שהוחבאו בארון לאורך הקשר.
אם רוצים להתקדם, אין ברירה אלא להקדיש לאותם גורמים מפריעים את תשומת הלב הראויה, שכן, לבגידה (תמיד!) יש קדם בגידה, חסך כלשהו שהוביל את בן הזוג הבוגד לחפש פתרון אצל צד שלישי.
בירור נסיבות הבגידה אמנם עשוי ללבות את הפצע בטווח הקצר, אבל לאורך זמן הוא חיוני ונחוץ. השאלה – 'למה בגדת בי?' היא אחד המפתחות המרכזיים להליך השיקומי והתשובה עליה עשויה ללמד את שני בני הזוג לא מעט על עצמם ועל הקשר. אגב, לרוב, פיתוי מהחוץ איננו מספיק כשלעצמו כדי להביא לבגידה.
יתכן והרקע לבגידה היה חסך מיני בקשר ו/או דווקא חסך רגשי, כאשר מי מהצדדים עבר משבר אישי והשני לא עמד שם לצדו ולא היווה מקור לתמיכה והגנה.
כמו כן, הרקע יכול להיות גם משבר זוגי. לדוגמא, המעבר מזוג למשפחה, חוסר יכולת לתמרן בין הורות וקריירה, זוגיות שנקלעה למשבר כלכלי, אחד רצה לפתוח את הנישואים והשני לא, עזיבת הילדים את הקן, גיל המעבר וכך הלאה.
השיח על הבגידה לא מסתכם רק בפרטים הטכניים והוא מציף סוגיות כואבות ובכלל זאת:
אחרי שנים ארוכות של זוגיות אנשים משתנים, מתפתחים ולעיתים בוחרים לפנות בשבילים שסוטים מהדרך שהיתה נהוגה ומקובלת כשהקשר עוד היה בחיתוליו.
אם שוכחים לקחת למסע הזה את בן הזוג, בהכרח מגיעים למצב של זרות. מצב שבו המושג יחד כבר לא קיים ומרוב שחיקה, עייפות ודעיכה, הזוגיות נעשית אפורה ומשעממת ועולה צורך אמיתי למלא את הבור הזה.
כמו כן, כאשר מתעורר אצל מי מהצדדים חסך או דחף לריגוש פיזי או מיני חדש, כדאי לברר האם יש דרך לפתור את העניינים בתוך כותלי הבית ברמה הזוגית או אולי לבחון אפשרות לפתוח את הנישואים.
בכל אופן, אם לא מצליחים למצוא דרך למלא את הבור, עדיף לקחת פסק זמן ובמידת הצורך אף לפרק את החבילה, רק לא להגיע למצב של בגידה.
הבגידה משולה לחלום ושברו והיא מטילה בספק את סולם הערכים הישן. משכך, אחד השינויים המהותיים הדרושים בזוגיות אחרי בגידה, הוא תיאום ציפיות מחודש ובפרט שינוי של דפוסי ההתנהגות ודפוסי התקשורת, שככל הנראה, היו לוקים בחסר.
אין טעם לחפש מי אשם, להזדהות עם עמדת הפוגע או הקורבן, לנבור בשקר או לחזור שוב ושוב לנקודת המשבר, אלא לברר אילו דרכים יעזרו למנוע את המעידה הבאה.
הניסיון מלמד שבהחלט ניתן למנוע את המעידה הבאה, אם רק תזהו אותה רגע לפני שאתם כבר נופלים. איך עושים את זה? מנסים להחיות את הנישואים, מפנים מקום לזמן איכות, צוברים חוויות משותפות, משתפים כשקשה, לומדים לריב ולא מפחדים להסתכל למציאות בעיניים.
הבגידה שמה את הזוגיות במבחן וחמור מכך בסימן שאלה. שכן, איך אפשר להרגיש ביטחון אם אין דרך לדעת שלא ניפגע שוב והתשובה שלי היא שאף פעם אין ביטחון מוחלט בשום דבר בחיים וכדי לקיים זוגיות בריאה ומאושרת, מטבע הדברים עלינו לבחור כל יום מחדש במחויבות ואחריות.
מחויבות קודם כל ולפני הכל לחברות כי בסופו של יום, היא זאת שנכוותה יותר מכל ואחריות לקשר במישור הזוגי, המשפחתי והכלכלי.
זה נכון שאין תעודות ביטוח ואי אפשר לדעת בוודאות שלעולם לא יבגדו בנו שוב, אך עם זאת, לחיות בחרדה תמידית המלווה בחשדנות אובססיבית כלפי בן/ת הזוג, גם זו לא בדיוק השיטה לייצר שלווה.
את האמון שנשבר אין דרך להחזיר, אבל במקרים מסוימים ורק אם שני בני הזוג מחויבים להליך, אפשר לבנות אותו מחדש. העבודה הזאת לוקחת זמן וגם כאן, מוכרחים לשים את הדברים על השולחן ולדבר בכנות על האפשרות שהניסיון לבנייה מחודשת יכשל.
לסיכום הדברים, כשמתמודדים מול בגידה שתי הבחירות לא פשוטות ודורשות אומץ. גם הבחירה להישאר יחד וגם הבחירה להתגרש. הטיפ הכי חשוב בהקשר הזה או לזכור שאין קיצורי דרך ומדובר במסע ארוך, לא בהכרח צפוי ולא בהכרח מתגמל.
לקחתם החלטה ובחרתם להיפרד? תסיימו את הנישואים בצורה מכובדת, אל תלכלכו אחד על השנייה, תשתדלו לשמור על טובת הילדים ותתייעצו עם עורך דין לענייני גירושין כדי לוודא שהאינטרסים שלכם לא ייפגעו.
לקחתם החלטה ובחרתם להישאר? תתחייבו אליה ותעשו כל מה שצריך כדי שלהחלטה הזו תהיה קרקע יציבה לצמוח. השביל שבו תצעדו, במישור הזוגי ובכלל בחיים, לא פחות חשוב מהתוצאה והעיקר שתהיו שלמים עם הכיוון שבו אתם הולכים.
עוד בנושא: אלו הסימנים שהזוגיות שלך צריכה להסתיים...
בית המשפט קבע כי כשאין סכנה לאשה, אין סיבה להוציא צו הגנה כנגד הגרוש...
קרא/י עוד..הכירו את ההליך המשפטי לצורך הוצאת צו הגנה במקרים של אלימות קשה במשפחה...
קרא/י עוד..האם יכול להיות שהבגידה משתלמת? הכירו את ההלכה הנהוגה בבית המשפט בישראל.
קרא/י עוד..הקשר הזוגי בעידן האינטרנט. נקודות למחשבה והדרך לחזור לאינטימיות זוגית...
קרא/י עוד..אחת מכל 3 נשים בישראל סובלת מאלימות כלכלית מצד בן הזוג. מה אפשר לעשות?
קרא/י עוד..מסמך משפטי מחייב המגדיר את אופן גידול הילד/ים על ידי זוג הורים ללא קשר ממוסד...
קרא/י עוד..הכירו את הדרך החוקית לחיות במשפחה חד מינית, להביא ילדים ולקבל הכרה רשמית...
קרא/י עוד..מה משמעות המושג הורה פסיכולוגי ומה הן הזכויות של הורה פסיכולוגי בענייני משפחה.
קרא/י עוד..בית המשפט הורה לחסן את הילדים למרות שאביהם התנגד שיעברו את החיסון...
קרא/י עוד..איך קובעים מה יהיה שם משפחתו של הילד בכל אותם מקרים שההורים אינם נשואים...
קרא/י עוד..עשור של שינויים חשובים בתחום דיני המשפחה בישראל. עורכי הדין מסבירים...
קרא/י עוד..כיצד מתייחסת היהדות למקרים של בגידה? מתי אפשר לכפות גירושין או לשלול מזונות?
קרא/י עוד..בית המשפט קבע: סעיף 55 לחוק הירושה חל גם לגבי ידועים בציבור בני אותו מין...
קרא/י עוד..הכירו את הזכויות המלאות של זוגות חד מיניים בישראל בהתאם לחוק ולפסיקה...
קרא/י עוד..ההבדלים העיקריים בין ערכאות השיפוט המקבילות בכל הנוגע לדיני המשפחה...
קרא/י עוד..בית המשפט דחה תביעה של בן שניסה לבטל ייפוי כח מתמשך שעליו חתמה אמו...
קרא/י עוד..האם בגידת אשה יכולה לשלול כוונת שיתוף בדירת מגורים? בג"צ פסק והכריע בשאלה...
קרא/י עוד..בכל שנה יותר ויותר זוגות מתגרשים בגלל אלימות מילולית. מה קורה בזוגיות שלך?
קרא/י עוד..עד מתי תמשיכי לסלוח ולהאמין לו שזה לא יקרה שוב? הנה כמה דברים שחשוב שתדעי
קרא/י עוד..בית המשפט קבע כי לא ניתן למנות אפוטרופוס למי שחתם על יפוי כח מתמשך!
קרא/י עוד..כל התשובות לכל השאלות בנושא עריכת ייפוי כוח מתמשך, לכל מקרה שלא יבוא...
קרא/י עוד..הסבתא ערכה הסכם מתנה ובית המשפט ביטל אותה בשל היותה דמנטית...
קרא/י עוד..יש הרבה יותר סיבות הגיוניות "למה לא להתחתן" ובכל זאת, רוב הזוגות מתחתנים...
קרא/י עוד..הכירו את הדרך החוקית לצורך בדיקת אבהות והכרעה שיפוטית לגבי זהות האב...
קרא/י עוד..הידעת? קיימת אפשרות לקביעת אבהות רק על סמך מסמכים וראיות בפני בית המשפט...
קרא/י עוד..